Стиходоты. Анекдоты в стихах
Шрифт:
Я за гитарой
Уж за полночь давно, не спит супруг.
Жена его, так скажем, припозднилась,
Быть может, задержалась у подруг,
Но почему тогда не отзвонилась?
Обиделась? На что? В чём он неправ?
Живут они лет десять без скандалов.
Но так, чтоб не явилась до утра,
С женой ещё такого не бывало.
Вдруг в дверь звонок, супруг летит стрелой,
Но
Пред ним жена, но вид у ней такой,
Как будто отработала три смены.
Фингал под глазом, сбившийся парик,
Наряд как после схватки рукопашной,
А запах… тараканов хоть мори,
Амбре такое, что представить страшно.
– "Да я тебя в семейный наш чертог
Такую не пущу, наш дом позорить.
Как говорят, вот Бог, а вот порог,
Иди туда, где кормят беспризорных.
Напрасно меня даже умолять
Впустить тебя и жить с такою шмарой…"
Тут муж осёкся, встретив жёнин взгляд:
– "А я и не домой… я за гитарой".
Жена ему, конечно же, припомнит,
Как не пускал, но это будет после…
Когда бы не было гитары в доме,
Жену б в ту ночь муж не увидел вовсе,
Как будто мать семью ветрами сдуло.
И что тогда бы муж о ней подумал?
Возвращение с курорта
Жена с порога к мужу: "Дорогой,
Какие люди с нами отдыхали!
Один из них заслуженный герой,
Он нам свои показывал медали.
Рассказывал, как высший чин ему
Вручал литературную награду
За то, что написал герой Му-Му…
Мы с ним тогда смеялись до упаду.
Такой вот интересный человек,
Герой труда, известный в мире гений.
В столице даже есть один проспект,
Что назван в честь него – Вано Тургенев".
Сынок дошкольник, шустренький пострел,
В геройстве дяди очень усомнился
И выразил сомненье, как умел:
"Герой, герой, а спать один боится".
Есть добавленье от Татьяны Васса
(Вот у кого бы всем ума набраться):
– Нет, я не понимаю матерей.
На отдых нужно ездить без детей…)))
Из докладной: В наш дом отдыха в этот заезд мужчин приехало намного меньше, чем женщин, поэтому не все из них уехали отдохнувшими.
Негнущийся палец
Химкабинет. Учитель отлучился,
А Вовочка раствор какой-то сбацал,
Засунул пальчик ради любопытства…
Стал твёрдым палец и не стал сгибаться.
Принёс
И папе рассказал о странных свойствах.
Отец взял колбу для какой-то пробы
И дал десятку Вове за геройство.
Наутро пробудившийся пацан тот
Забыл со сна про опыт свой вчерашний.
А под подушкой видит он тридцатку.
– Тебе от мамы – объяснил папаша.
Прогуливает Вовочка уроки -
Уж третий день, а палец всё не гнётся.
И папа как-то странно ходит боком,
А маме хорошо, она смеётся…
Укус змеи или почему умер муж
Как змея мужчин кусает,
Может ли в штаны залезть,
От чего те умирают -
С "Пёстрой лентой" отдыхает
Конан Дойль в рассказе здесь.
В фешенебельной квартире
Мужику пришёл каюк
Прямо в собственном сортире…
Где угодно в этом мире
Предостаточно гадюк.
Из толчка вдруг появилась
Где-то в области колен
И со всей гадючей силой
Укусила, яд пустила
В детородный мужа член.
Промахнуться было сложно…
И совсем не от причуд
Муж кричит жене истошно,
Чтоб супруга неотложно
Позвонила бы врачу.
Кто бы мог о том подумать,
На советы врач горазд:
"Мужа Вам спасти нетрудно,
Отсосать яд нужно, сплюнуть,
Повторить так восемь раз"…
Жить минут осталось десять,
Если меры не принять…
Надо женщине всё взвесить -
Хоть кого такое взбесит,
Можно женщину понять.
Долг супружеский, гражданский…
Здесь серьёзней аргумент,
Это вам не строить глазки,
На халяву съесть колбаски
И свинтить в один момент.
Здесь одной ногой в могиле
Муж, укушенный в конец,
Вроде пятки у Ахилла…
Всё смешалось в мыслях: вилла,
Ипотека, сын юнец…
Вырывал у ней муж трубку -
«Что нам делать, что ты ждёшь?
Как спасти меня, подруга?»
И ответила супруга:
"Врач сказал, что ты умрёшь".
Теперь сами рассудите,
Кто из змей всех ядовитей.
Сексуально-лингвистический казус
Мужчина филолог, эстет каких мало,
Культурный, со всеми на Вы,
И вдруг на работу приходит с фингалом
Размером на полголовы.