Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
Прислал(а) Станислав (rctmm@cityline.ru)
17 марта 1999 Когда я в 197.... ой, как давно, году поступил учиться в Московский ордена.... короче - институт, то среди старшекурсников был один, который выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение этой клички. История такова.
Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка и, взобравшись на кафедру заявил.
– Здравствуйте, товарищи студенты. Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... ( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет
В этот момент раздался стук в дверь.
– Можно войти? В дверях нарисовался опоздавший Витя.
Прислал(а) Михаил
25 марта 1999 Рассказано мне замечательным артистоми хорошим человеком Валерием Приемыховым. Вот как выглядит с его слов: Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: а была-не была! и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: "Привет! А к нам гости приехали!"(радостно так). Жена: "А ты откуда говоришь?" Юра:"Из цирка, по волшебной дудочке". И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское: "Не пиз...и!"
Зал взорвался. Номер удался.
Прислал(а) Эвка
5 мая 1999 Господа, в том числе Дима Вернер! По роду деятельности я - биостатистик (то же самое, что матстатистик, только работаю в медицине). В свободное от работы время я провел анализ сайта, основные результаты которого привожу ниже.
МАТЕРИАЛЫ И МЕТОДЫ Произведен анализ оценок, выставленных анекдотам за период январь-март 1999 года. Каждому анекдоту приписана переменная "ранг", равная месту, занятому анекдотом в день, когда он был рассказан (все места исследованы не в тот же день, а в период с 15 по 30 апреля, т.е. когда оценка вышла на плато). В качестве независимых переменных выбраны _слова_ (лексические единицы) и _понятия_ (логические единицы). Каждый анекдот принимает по каждой из переменных значение 1 или 0 (есть в анекдоте или нет данное _слово_ или _понятие_. Кроме того, были созданы некоторые дополнительные переменные, функции от основных (см. дальше) Расчеты проводились по модели линейной регрессии с учетом взаимодействий между переменными. Например, совместное употребление слова X и понятия Y может быть новой переменной.
РЕЗУЛЬТАТЫ Выделена группа наиболее сильных предикторов, т.е. слов и/или понятий, положительно связанных с успехом анекдота, т.е. с его рангом (местом в данный день). В следующей таблице эти переменные приведены вместе с величиной R квадрат, характеризующей, какую часть успеха (грубо говоря, в процентах или в долях единицы) объясняет предиктор.
слово "хуй" 0.15 понятие "гинекология" 0.14 слово "поручик" 0.12 понятие "Windows 95" 0.11 слово "жопа" 0.11 понятие "импичмент" 0.08 понятие "программист" 0.08 более одного слова "хуй" 0.06 более 6 матерных слов 0.06 слово "девушка" 0.05
Остальные слова и понятия не достигли статистически значимого уровня.
ОБСУЖДЕНИЕ Обращает на себя внимание тот факт, что слово "хуй" оказалось, в рамках данного исследования, смешнее слова "жопа", что противоречит мнению, например, Ю.Олеши ("Я никогда не видел ничего смешнее, чем слово "жопа", написанное печатными буквами"). Возможно, Юрий Карлович не видел хуя, написанного таким же образом. Слово "Поручик" вошло в модель, а слово "Ржевский" - нет. Это связано с высокой взаимной встречаемостью этих слов (т.е. их коллинеарностью), и тем, что иногда герои анекдотов употребляют обращения типа: "Скажите, поручик..." Ни Клинтон, ни ЕБН отдельно не вошли в список предикторов, но понятие "импичмент" вошло. На наш взгляд, это подтверждает ранее высказанную Пелевиным догадку о приоритете функции Президента над его личностью. Интересно, что из исследованных дополнительных переменных в модель вошли только немногие. Например, употребление в анекдоте двух хуев заметно повышает его успех, а третий, четвертый и т.д. хуи оказываются лишними, т.е. снижают шансы на успех. Обращает на себя внимание несколько загадочное число 6 (матерных слов) - 5 или 7 не имеют такого эффекта. Кластерный анализ позволил также выделить два довольно сильно разделенных класса анекдотов: в один входят понятия Windows95, "программист" и два слова "хуй" (обычно в словосочетании "на хуй"), в другой - прочие понятия и их комбинации.
Оптимальный анекдот для данной таргет-группы должен звучать примерно так: "Приходит поручик Ржевский на прием к гинекологу. А тот сидит не отрываясь перед монитором с Windows и говорит: на хуй, на хуй"
ОГРАНИЧЕНИЯ Данное исследование не затрагивает вопроса о более долгосрочном успехе. Так, лучший анекдот 1999 года за тот же период (("Знайте, пора остановиться, если...") включает только 2 понятия из нашего списка.
Прислал(а) Резонер (alexkart@bu.edu)
20 марта 1999 Все знают, что американы считают, что все американское - самое лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь история. Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара американеров. Ну, и как всегда - все говно - они одни в белых фраках. Все упитые, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры, но по-русски все более-менее понимают, и мы им травим русские анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие ценности: муж и жена, любовник и тэдэ, специфический русский юмор они не догоняют, но про любовников смеются все. И тут эти американеры начинают опять говниться, мол все американские мужики самые лучшие любовники на свете и тэдэ... И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские. Доказательство: вы, американы, как хер показываете? Те показывают свой выпяченный средний палец. А мы - вот так! (русский народный жест рука через кулак в локте) Американеры кровно обиделись и ушли. Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец. Вот так.
Прислал(а) McLetsoff
2 июня 1999 В студенческое время подрабатывал я музыкантом на свадьбах.
В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала -- синий и красный. Двери -- друг напротив друга через холл.
В синем зале -- "наша" свадьба. Все чинно-благородно, "Горько-горько", все дела... Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол, вышли в холл покурить.
Из красного зала - музыка громче нашей, дым столбом, шум такой, как будто стадо слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути и сваливая со столов посуду.
Подходим. Заглядываем.
:O !!!
Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка, светомузыка...
Выходит нетвердой походкой "гость". Галстук на плече, рубашка расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.
– - Слушай, что за праздник-то?
– - спрашиваем.
– - Р...р р...р рр..р...
– - ???
– - Р...р р...р рр..р. Бля.
– - Что, ребенок родился?
– - Как-кой н-н-на%уй р-р-р-еб-бен-нок!
– - Рр...р р.рр... Бля!
– - Р-Р...Р...РАЗВЕЛСЯ БРАТАН!
Прислал(а) Sergio
24 мая 1999 От знакомого: как-то его знакомый собрался с женой за покупками в столицу. На своей машине. A сами они из маленького городка близ Москвы. И этот знакомый "рулила" еще тот, по своему-то городишке боится ездить, а тут столица, но ... жена заставила. И вот едут они по столице, естественно, в крайнем правом со скоростью ниже разрешенной некуда, и приближаются к будке постового ... Постовой обращает на них внимание, естественно, поскольку участок хороший, народ несется, а тут... Ну, в общем, смотрел постовой на них, смотрел, и не выдержала душа, махнул палочкой. Подходит к машине и вкрадчиво так спрашивает: - И куда же ты, мудак, крадешься?
Прислал(а) Дмитрий (dpopadyuk@md.ru)
26 мая 1999 Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 "hello" "how are you" каждый день. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ" но все же взял. Через две недели та же картина - опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!! Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо". А она мне в ответ: - Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!!