Студенческие будни
Шрифт:
Возможно, здесь требуется небольшое отступление под названием "журнал". Да, журнал. Даже не так, а вот как: Журнал! С большой буквы "Ж" и с восклицательным знаком. Главное оружие старосты и деканата в борьбе за просвещение студенческих масс – журнал посещаемости. Принцип его работы довольно прост: отсутствие конкретного индивидуума на занятии превращается в букву "н" в журнале, и набравший слишком большое количество таких букв студент очень быстро и легко может перестать быть студентом. Не дожидаясь даже экзаменационной сессии – второго и самого мощного оружия в борьбе за выживание в стенах ВУЗа.
Заполняет журнал староста группы, подписывают преподаватели, высочайшую резолюцию выносит деканат.
Кто-то скажет, мол, уровень знаний не зависит от посещаемости, а кто-то другой может даже заподозрить в существующей системе признаки коррупционной составляющей – ведь старосту легко подкупить, например, проставив ему пиво и попросив: "Ты уж не отмечай меня, ладно?" Я и не утверждаю, что эта система идеальна; в конце концов, выработана она была ещё в девяностые – времена прихватизации и оборотней в погонах, но уж что есть – то есть… К тому же в данном конкретном случае – кто посмеет упрекнуть в нечистоплотности нашего Диму? Кристальной честности и завидной трудоспособности человек: у него единственного из всей группы не было за полтора года ни одного прогула! Только лишь отсутствия по уважительной причине; и каждый может убедиться в этом лично, стоит ему только заглянуть в Димин журнал. От самого сердца идёт у него искренний интерес к учёбе и настойчивая тяга к знаниям. Списывать? Никогда! Уж как его, бывало, упрашивали: "Ну Дима, ну спиши пожалуйста! Сколько можно учиться – на тебе же совсем лица нет!" Ни в коем случае! "Нет! – гордо ответит он. – Я сам должен до всего додуматься и всё понять – или пусть меня отчислят!" В час, когда несознательные и недобросовестные, с позволения сказать, студенты вовсю ленятся, бьют баклуши и что-нибудь пинают, Дима оформляет отчёт или готовится к коллоквиуму. На такого старосту группа всегда и во всём может положить… пардон – положиться. И кто как не Дима заслуживает получать на экзамене так называемый "дополнительный старостовский балл", что позволяет легко закрыть любую сессию (ведь, как все вы понимаете, два плюс один равняется трём, а большего студенту для счастья и не нужно).
Да, что ещё может быть нужно? Разве только повышенная стипендия? С этим всё в порядке было у Серёги, по воле случая оказавшегося сейчас соседом по парте нашего новоприбывшего кронштадтского героя. Серёга всегда хорошо учился, хотя его ни в коем случае нельзя назвать ботаником. Ведь ботаники учатся ради высоких оценок, красного диплома и туманных перспектив в будущем (если у вас нет нужных связей, конечно. А если есть – зачем вообще ботанить?), Серёга же был куда прозаичнее. Учиться на отлично он старался исключительно ради повышенной стипендии: триста рублей вместо двухсот сорока позволяли купить на пять-шесть бутылок пива больше (да, именно таковы были суммы повышенной и обычной стипендии в данном ВУЗе в девяносто девятом году прошлого века. Так что, – эй вы там, в будущем! – цените что имеете!). Если кто-то возразит, что, мол, разве стоит оно того, чтобы так надрываться – значит этот кто-то совершенно не представляет насколько сильно Серёга любит пиво… ну и другие спиртосодержащие напитки тоже.
Да! Совсем забыл упомянуть очень важную вещь! Вот так оно и бывает: прекрасно помнишь и дифференциальные формы термических уравнений состояния; и цвет любимого полиэтиленового пакета Лёхи из Кронштадта; и флегматичное лицо Серёги, при одном взгляде на которое сердце наполняется светлым покоем и осознанием тщетности царящей в мире суеты, – но совершенно забываешь о самом главном. А потом приходят на ум спиртосодержащие жидкости – и вспоминаешь! Так вот, огромное значение имеют следующие факты: будущая (если никого из них по воле Препода не отчислят) специальность всех перечисленных (и тех, кого ещё только предстоит перечислить) студентов – "инженер-биотехнолог", а специализация (фанфары!) – "технология пивоварения, виноделия и безалкогольных напитков". Вот оно как! Теперь многое встанет на свои места: например то, почему именно на этом факультете и именно в этой группе оказался страстный поклонник пива Серёга.
Многие любители рано или поздно понимают, что лучший и наименее затратный способ обеспечивать себя желанным продуктом – это производить его самостоятельно (притом продуктом высокого качества, ибо не станешь же ты ругать самого себя за несоответствие ожидаемого и получаемого; то что сделал сам – a priori самое лучшее, и ты будешь любить его в любом случае – как собственного ребёнка). А что если на этом ещё можно и заработать? Великолепно! Дело за малым – перейти из любителей в профессионалы. Аудитории на вступительных экзаменах в ВУЗ буквально по швам трескались от наплыва абитуриентов, рассуждавших подобным образом, но лишь немногие – и Серёга в их числе – были среди тех счастливчиков, кому удалось-таки пройти сквозь горнило химии и литературы. Почему-то для того, чтобы стать в будущем пивоваром, обязательно нужно написать сочинение на тему "Петербург Достоевского" или "Чацкий и фамусовское общество". Ладно бы ещё тема была: "Почему я так сильно люблю пиво?" Тогда многие, очень многие имели бы куда больше шансов (хотя бы благодаря вдохновению и экспрессии, если не грамотности и писательскому таланту), а так… А так пивоварами становятся всякие ботаники, которые пива вообще не пьют. Эх, как несправедлив мир!..
Кто-то может сказать, что через несколько лет всё изменится и на смену вступительным экзаменам придёт замечательная американская система проходных ЕГЭ-баллов. Придёт-то она придёт… Да вот только наивысший балл обычно получают, опять-таки, те же самые ботаники. И знаменитые стобальники из Дагестана, которые тем более не употребляют алкоголь, поскольку это – харам.
Кстати, раз уж зашёл разговор, пару слов о ботаниках. Два самых главных ботана в группе студентов-пивников – это, без сомнения, сидящие сейчас рядом с Лёхой и Серёгой, Ваня и Саня.
"Что же это за ботаники такие? – без сомнения спросил бы меня внимательный читатель, если бы видел лекционную аудиторию так, как вижу её я, автор. – Какие же это ботаники: мало того, что сидят за последней партой, так ещё и лекцию за Преподом не записывают! Вон – в балду 2 играют! Совсем они даже не ботаны, а наоборот – бездельники и разгильдяи! Нет на них старосты, вот он бы им ужо!.."
Да, да. Оно, конечно, так… Но! Присмотритесь повнимательнее: ну кто кроме ботаника может носить очки с такими мощными диоптриями, как у Сани? А кто, подобно Ване, станет ходить в Университет полтора года подряд в одном и том же свитере "с ёлочками"? Если таких стопроцентных критериев ботанства вам мало, тогда я просто не знаю, что и сказать…
2
“Балда” – лингвистическая игра для двух или нескольких игроков, в которой необходимо составлять слова с помощью букв, добавляемых каждым игроком по очереди на квадратное игровое поле. Количество очков, получаемых игроком за каждый ход равно количеству букв в составленном им слове. Побеждает игрок, набравший максимальное количество очков.
То ли дело Препод: ему всегда есть, что сказать, жаль только не у всех находится желание слушать. Особенно тогда, когда приближается Перерыв. Именно так – с большой буквы (как и Журнал Димы), поскольку Перерыв в середине пары не менее значимая часть учебного процесса, чем сама пара. Единственная возможность размять занемевшие ноги, распрямить согнутую спину и дать краткий отдых превратившемуся в блин заду – немаловажному органу в деле получения знаний (ведь сидеть приходилось на узких деревянных скамьях, не имеющих поддержки поясницы – что за средние века?). Эх, скольких великих учёных лишились мы из-за отсутствия в лекционных аудиториях стульев! Не все, ой не все студенты могут похвастаться усидчивостью, напрямую коррелирующей с коэффициентом твёрдости задницы. Сколько талантливейших людей бросали начатое со словами: "Не могу больше сидеть – попа затекла!" Именно тогда, стоило им только уйти с лекции, преподаватели, как назло, начинали объяснять самые важные и интересные темы. И потом, на экзамене, словно специально, словно всё записывали и запоминали, спрашивали у не выдержавших и ушедших как раз эти, пропущенные ими, темы. Так что, молодёжь, если хотите в будущем стать учёными – наедайте ягодичные мышцы с детства. Иначе потом рассчитывать вы сможете лишь на него – на Перерыв.
Вот и сейчас начали раздаваться сперва робкие, но затем всё более громкие и требовательные выкрики жаждущих перемены студентов. И, как ни странно, настойчивее многих кричал недавний опоздавший – Лёха. Но вовсе не потому, что не успел хорошенько прокачать основной в получении знаний орган – о, нет! С этим, как раз-таки, всё было в полном порядке. Дело в том, что просто такой уж у него голос – громкий и требовательный.
Однако, Препод, на часах у которого до Перерыва оставалось ещё целых полторы минуты, не спешил:
– Позвольте, коллеги! У нас есть ещё время, достаточное для окончания данной темы. Тем более, что по вине некоторых ваших непунктуальных товарищей, я вынужден несколько задержать…
Но было слишком поздно – самые нетерпеливые студенты уже бежали к двери, не забыв свои сигареты. Препод обречённо вздохнул.
Во время Перерыва в аудиторию вошли другие опоздавшие – Саша (известная на весь факультет как Королева опозданий. Успеть к началу пары она, наверное, не смогла бы даже в том случае, если в результате тектонических сдвигов земной коры её дом переместился бы на соседнюю с Университетом улицу) и Артур (уроженец солнечного Дагестана, закончивший математический лицей, что не могло не предопределить его страсть к цифрам, числам и коммерческим операциям с их участием). Эти двое пришли уже давно, почти одновременно с Лёхой, но из деликатности, полностью отсутствующей у последнего, решили во время занятия не входить. И соответствующий опоздательный опыт, и математически-логическая смекалка прекрасно давали им понять: Препод подобного поведения не одобрит.