Суд

Где тот самый идеальный мир? Мир, в котором я узнаю тебя и скажу: «Здравствуй! Ты ждал меня?». И я услышу самые главные в своей жизни слова: «Заходи, раздевайся, располагайся на диване, и на дубовом столике мы выпьем с тобой горячего чёрного чая с малиновым вареньем и ломтиками душистого хлеба». Эх, я прошёл много дорог. И на каждой дороге мне встречались только три типа людей: первый тип – это человек, который верит, что дорога существует. Второй тип – это человек, который не верит, что существует дорога. Третий тип – это человек, который верит, что все правы – и даже те, кто заблуждаются. К какой

же категории я себя отношу? Если я верю, что идеальный мир существует, то само собой, что я являюсь человеком третьего типа. Вы спросите: «Не логично. Почему?». Причина в том, что только в идеальном мире возможно существование всех трёх типов людей. Каждый другой тип человека будет отрицать каждый тип человека, кроме самого себя. И куда же двигаться мне? К тому, что способно разрешить мою головоломку. Только этот человек может мне помочь. И кто же этот человек? Судья. И я пошёл в суд – идеальный мир, где я узнаю, существует ли суд сам по себе. Уверен, что Судья примет мою заявку. Я хочу судиться с целым миром, потому что мир совершил преступление в отношении меня. Кстати, я забыл представиться, товарищ Судья. Меня зовут Алексей Справедливый.

– Рад знакомству, начинаем работу по судебному делу номер «10ВК». Алексей Справедливый против всего мира. Алексей, я так понимаю, что вы будете защищать самого себя сам?

– Верно, товарищ судья.

– Адвокат, защищающий интересы мира, вы готовы к процессу? Кстати, напомните мне ваше имя…

– Уважаемый суд, присяжные и судья, я готов к защите. Моё имя немного странное, но вполне известное – Рефицюл.

– Хорошо, приступайте к обвинению, гражданин Справедливый.

– Итак, я зачитаю свою обвинительную речь…

Первый пункт. Я обвиняю мир в том, что он заставляет меня работать. Я не нашёл хоть какой-нибудь вразумительный довод в пользу того, чтобы я начал работать. Во-первых, работают только рабы. Я же не являюсь рабом. Я свободный человек. Я творю. Я творец, а не раб. Во-вторых, чтобы я смог работать, необходимо мне платить зарплату в несколько десятков раз выше прожиточного минимума. Насколько я помню, то прожиточный минимум на данный момент – 12 тыс. рублей. Поэтому мне должны платить больше сотни тысяч рублей. Ведь чиновники, упитанные сёмгой и морскими волнами в Монако, получают выше, чем прожиточный минимум. Не порядок. Не справедливо. Я требую разделить их зарплаты и отдать их деньги беспризорникам и мне. И посадить их на воду и хлеб. Вот это и справедливо. Они же обязаны думать о том, как нам бы хорошо жилось, а не пропадать каждое лето на Гаграх. В-третьих, мне нужна нормальная жилплощадь, а не коморка на горизонте Москвы. Творцу необходимо большое пространство, чтобы побольше гулять и размышлять о вечном, а не утыкаться в стену ванной, когда ты вышел из первой и последней своей комнаты. Ведь вы себе можете позволить купить заграничный дом с последней моделью Ferrari в своём дворе. Не хорошо. Нельзя воровать деньги у таких людей, как мы. За ваши преступные поступки вы получите посмертное наказание, как говорит священник Вова в моей местной Богом забытой церквушке. В общем, товарищи чиновники, я понимаю, что вы занимаетесь очень, очень важным делом, спасая мир от мира, но всё-таки удосужитесь мне купить хотя бы пятикомнатную квартиру в центре Москвы и желательно возле Храма Христа Спасителя. Просто с утра, когда я пью горячее бразильское кофе с самих плантаций, а не разбавленный в непонятном шарашкином заводе под Москвой, я люблю смотреть на синее с белыми облачными узорами небо над Храмом Христа Спасителя. Имейте же совесть, в конце-то концов. Люди таких профессий, как мы, имеют тонкую душевную организацию. Думаю, что вы поняли меня. И последнее по первому пункту, я человек простой непривередливый с очень строгими запросами в отношении телеканалов нашей необъятной страны России. Пожалуйста, обращаюсь к рекламодателям. Какого хрена мне показывают каждый день полуголых девиц, показывающих на фоне горячо любимого мне пива и презервативов? Я готов стерпеть боль, но мои дети-подростки надоели мне повторять слова из этой рекламы. Типо «эй детка, ну куда ты собралась? И фотошоп-фурында отвечает: «На вечеринку к Баду, потому что он любит пиво «Bud». Финал первого пункта окончим радостными известными словами из Дома-2: «Построй свою любовь». Товарищи чиновники, ну давайте построим любовь в нашей стране! Не поверите, ещё никто не пробовал, и не забудьте про самих чиновников. Я уверен, что они любят обнимашки и хотят большой безответной любви, чтобы их никто не трогал на вилле с фотошоп-фурындами. Ведь президент страны же сам говорил, что он хочет, чтобы я был счастлив. Давайте, чиновники, исполним мою мечту.

Второй пункт. Я обвиняю мир в том, что мне навязывают то, во что я должен верить, иначе со мной не будут водиться, потому что я не разделяю ваши взгляды. Типо мы с тобой не дружим, а правильнее сказать, что ваша концепция не совпадает с нашей, поэтому вы объявляетесь политзаключённым. Поймите правильно, я-то верю в Бога, но только в того Бога, как я понимаю его. Неужели только ваши представления о Боге верны? Это кто сказал вам? Голос по телефону с Лубянки 38? Или на горе Голгофа на вас снизошло прозрение, и вы поняли, что разговаривали с самим Богом? Или с вами поделился человек с автозаправки этой истиной, когда он рассказывал вам о своём большом жизненном опыте? Ладно, по секрету скажу, но только никому ни слова. Договорились? Ещё мой любимый Сократ сказал, что никто ничего не знает. Ах, простите, я забыл. Вы же сейчас вспомните Александра Сергеевича, а напоследок добавите про Братьев Карамазовых от Фёдора Михайловича… Ну, куда же без них, все поднимаем вверх к небу их рукописи! Ну, само собой после них никто ничего дельного не написал. Да кто мы такие вовсе, не так ли? Именно так! – ответите вы и пойдёте гонять боулинг. Раньше были забавы так забавы, а сейчас боулинг… Не хорошо, товарищи философы с автозаправки. Ой, простите, оговорка по Фрейду, уважаемые академики российских наук. Да, да я про вас, а точнее про ваш большой бесполезный багаж знаний, никому не нужный в период пандемии. Однако вирусологи как-никак пригодились, да и развелось вирусологов. Так, постойте, а куда делись политики в интернете? Наверное, смотрят рекламу про пиво Bud с фотошоп-фурындами. Бьюсь об заклад, у них в этот момент стекает слюна, выработанная по системе Павлова. Ну, я отклонился немного от обвинительной речи, а хотя постойте. Опять безбожно вру. Бог во мне просто места не находит, когда везде проповедуют истину и учат правильному слову: о правильной еде, объективных данных и необходимом спорте. Не далеко и до того момента, как мы объявим, что Бога нет, потому что некий академик доказал, что его не существует. Взять бы этого академика и отправить в космос. Пусть он пытается в вакууме выдавать свои нечленораздельные звуки. Так, а что делать с теми, кто уверен, что они знают истинного Бога? Лучше вызвать скорую помощь и помочь им воссоединиться со своими братьями по разуму под белыми потолками, стенами и полом. Ну, что ж, пора перейти к третьему пункту, а по второму я лишь добавлю, что я сам без вас решу, во что мне верить. Я-то знаю, что Cogito Ergo sum.

Конец ознакомительного фрагмента.