Суперобъединение или второе пришествие Христа
Шрифт:
Где я сидел
Большинству читателей читать про математику неинтересно. Скучно читателю. Обывателю пахучий компромат подавай. Оппонент математика компроматом силён.
Чтобы отвлечься от математики поищу "скелеты в шкафу", вытащу несколько "жареных" фактов из своей биографии. Например, поиграю с оппонентом в города. Как в советском фильме "Джентльмены удачи". Оппонент, например, скажет,
– Москва.
Я должен назвать город, начинающийся на конечную букву, на букву "А". Но я отвечу,
– Оренбург.
–
– спросит оппонент.
– А я там сидел. В местной городской тюрьме.
– А чем ещё примечателен Оренбург?
– Крайний город. На краю Европы и Азии.
На моё село Тоцкое русские ублюдки сбросили атомную бомбу
Продолжу игру. Оппонент скажет,
– Гомель.
Отвечу,
– Бузулук.
– Почему Бузулук?
– А я и там сидел.
– Это тоже край?
– Край. Русского и татарского населения.
Оппонент тогда скажет,
– Калуга.
Отвечу,
– Тоцкое.
– Что за город - Тоцкое, спросит оппонент, - такого города нет, это, наверное, село, не город.
– Да, - отвечу, - село.
– И чем же примечательна эта деревня?
– А я и там сидел. В местном КПЗ.
– Чем знаменито Тоцкое? Местным навозом?
– Так точно. Воняющим на весь мир. В десятке километров от этого села, в 1954 году, русские ублюдки взорвали атомную бомбу. Тогда я был крайне мал, я был дитя, жил в селе Репном, находился аккурат в тридцати километрах от эпицентра взрыва. Взрыв мощностью в две Хиросимы произведен на благо советских людей и, значить, на моё благо. Советские военные взорвали бомбу для приближения прекрасной поры.
После ядерного взрыва многие односельчане, не дождавшись коммунизма, умерли от рака, от радиации, в младенческом и молодом возрасте.
Я пока жив. Окрылённый замечательным примером, с детства мечтал взорвать собственную атомную бомбу.
Всё началось с рассказов моего деда.
Дед мой, дед! Дед Федот Ильич!
Интересная личность - мой дед! Философ-националист, этакий деревенский "скинхед". Дед был и верующий, и атеист. Русский националист, ненавидящий русских за трусость. Ленивый пьяница, и работяга-кулак. В хозяйстве его были даже верблюды! В альбоме есть фото, где дед оседлал пустынное кочующее животное. Подпись на обратной стороне карточки: "Муромец на верблюде". Дед утверждал, что человек знает всё.
– Информация вот она, - говаривал дед, - ты её только подними. Учёные центр родной галактики нашли. Caput mundi. Говорят центр по направлению созвездия Стрельца находится.
На славян испокон веков скотный бог из созвездия Стрельца смотрит. Стрелец это Стрибог, русский бог грома и молнии.
Кавказцев нет только в Репном
Чуден мой дед. Татар во всём винил, на коммунистов переходил, то на Кавказ набрасывался.
– Ты сынок-внучек, - говорил он, - нынче татар особливо не бойся.
– Почему?
– вопрошал я, - ты говорил, что русскому человеку в жизни надо вырасти сына, посадить дерево и убить татарина. Илья Муромец бился с татарским Соловьём-разбойником?
– Не совсем так, сынок. У татарина Соловья-разбойника, - отвечал дед, - нынче мать русская. - Ты кавказского Змея Горыныча бойся. Змей нынче на Кавказе сидит.
– А раньше у кого Змей Горыныч был?
– спрашивал я, млея от страха.
– У татар.
– А последний раз?
– У Ерманца.
– Этого Змея Горыныча никак не убить?
– Трудно сказать, - отвечал дед, - когда ему отрубают большую голову, вырастают несколько, но маленьких. Отрубишь маленькие, вырастает одна большая.
– Uno avulso, non deficit alter, - добавлял дед по латыни. Самоучкой он где-то нахватался латинских приговорок.
– Ты покажешь кавказца, - спрашивал я с интересом, - он не страшный?
– Если ты сильный, то кавказец не страшный, - отвечал дед.
– Поедем в Бузулук, там увидишь кавказца.
– Они что, и в Бузулуке есть?
– Они везде есть. Нет их только в Репном.
Поза "Назрань"
В очередную поездку за водкой дед взял меня. В Бузулуке, у рынка, показал группу черноволосых людей, сидящих на корточках у лавочек и скамеек.
– Вот кавказцы, - сказал дед.
– Почему не сядут на скамеечку, почему сидят на корточках?
– спрашивал я.
– Степняки, - отвечал дед, - кочевники. Их предки степняками были. В степи скамеек нет, привыкли орлами сидеть. Славянские племена в горы их загнали. Настоящий горец кинет кошму на хлад камень и на камушек присядет. Тьфу!
– плевался дед, глядя на сидящих орлами кавказцев.
– Срамная поза! "Назрань" называется.
В русской избе кавказцы шапки не снимают. В русской армии, в казарме за них русские пол моют. Горская гордость, мол, не позволяет пол мыть. А трусливые русские ублюдки боятся им замечание сделать. Мол, оскорбишь обычаи гордого горца. А что русский обычай - снимать в избе шапку, они попирают, это ничего, это можно, русские всё стерпят. Трусливое племя - эти русские. А кавказцы - степняки реальной России. Одно слово - дикари.
Многое было непонятно. Кто дикари? Русские? Кавказцы?
Грузин Йоська помер, а русские всё трясутся
Пьяный дед в своих повторяющихся по смыслу монологах искал оправдания пьянства. Дед говорил, что чистой воды на Руси больше нет. Нет чистых колодцев, из которых русские могут пить. Поэтому пьют водку.
Был у нас чистый колодезь. Из него пил воду сам Ярослав Гашек. Писатель. Над этим колодцем в 1954 году взорвали атомную бомбу. Русские ублюдки.
– Приказал взорвать, - дед оглядывался и заканчивал шёпотом, - приказал взорвать атомную бомбу трусливым русским ублюдкам, грузин Йоська. Джугашвили. Сталин.