Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
– Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
– Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
– Я вам ничего не приказывал!
– А я ничего и не делаю!..
Старого летчика спрашивают:
– Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
– Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.
– Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.
– Да
– Ну а «Москва-Хабаровск» – это же хрен знает куда.
– А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович, вправо», «Петрович, влево», долетаем, короче.
– Ну, а посадка?
– Почти все автоматика, правда, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: «Сейчас этот слепой хрыч нас убьет!»
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
– Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она – моя!
Гадалка – клиенту:
– Я вижу ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, вы быстро карабкаетесь по лестнице, вы в блестящей форме.
Клиент:
– Это я все знаю. Я пожарный.
Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению к месту службы в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком, поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный, и лет ему примерно 40–45.
– Эй, старлей, как здесь служба? – спросил новоиспеченный лейтенант.
– Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.
– А чего ж до старлея только дослужился?
– Так я полковником сюда пришел.
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
– Командир, два градуса вправо.
Командир – ноль внимания. Штурман снова:
– Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
– Я тебе что, на комариный нос поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
– Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
– Понял, тридцать градусов вправо! – И меняет курс.
Пауза. Штурман:
– А теперь двадцать восемь влево…
На призывной медкомиссии:
– Вы всегда заикаетесь?
– Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
– Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?
– Алло! Это база? Я насчет сарая.
– Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
– Нет, блин,
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
– Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
– Да вон, в уголок, рядом с моим!
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
– Слышь, Петрович, «ночной наряд»?
– Обход.
– Не, не то.
– Вылазка.
– Не подходит.
– А ты в ответах посмотри.
– Так нечестно будет.
– Смотри, мне самому интересно стало!
– Слушай, оказывается ночной наряд – это пижама!
Она:
– Как дела на личном фронте?
Он:
– Много ваших полегло…
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
– Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
– Да, в 1939 году.
– А пан знает, когда немцы на СССР напали?
– Да, в 1941.
– А пан знает, что они все эти 2 года делали?
– Нет!
– Да они, мать твою, на польской таможне оформлялись!
Стюардесса перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит непристегнутого пассажира. Она и говорит:
– Пристегнитесь пожалуйста.
– Не буду, я налетал больше, чем все самолеты вашей авиакомпании, вместе взятые.
– Ну ладно, хорошо.
Разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру.
Командир объясняет пассажиру:
– Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте – я выруливаю на ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км/ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени. Представили?
Мужик нехотя кивает.
– А теперь скажите, на кой черт вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?
Два солдата убирают территорию части, и один из них спрашивает другого:
– А правда, что земля круглая?
– Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.
«Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде.