Свежие отборные анекдоты

Савченко М.

– Молодец! Как тебе это удается?

– Они думают, что я не работаю, поэтому я не работаю.

• • •

Начальник кричит на подчиненного:

– Ты опять задержался и опоздал на работу?!

– Ну, вы же зарплату задерживаете, значит мы в расчете.

– Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!

– Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!

• • •

Один приятель обращается к другому:

– Мне нужны деньги.

– Так иди работать!

– Обязательно

пойду, но деньги мне нужны сейчас.

• • •

Советы, как выжить в кризис:

1) пересесть с личного транспорта на общественный;

2) обедать не в кафе, а баночку на работу приносить;

3) продукты покупать по акции, одежду – на распродажах;

4) в кино ходить не чаще одного раза в месяц.

Вопрос: «А если я и до кризиса так жил? Что делать?»

• • •

Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:

– Все готово, с вас 500 рублей.

– 500 рублей? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю!

– Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

• • •

Журналист берет интервью у миллиардера:

– Скажите, что помогло вам добиться успеха?

– Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.

– И это помогло вам разбогатеть?

– Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

• • •

Кардиолог приезжает в автосервис. Работяга чинит ему машину, а потом говорит:

– Слышь, мужик! Вот я мотор перебираю – и ты мотор перебираешь, только человеческий. Почему тебе платят в 4 раза больше?

Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:

– А попробуй при работающем движке теперь – перебери!

• • •

Директор нового мясокомбината говорит начальнику охраны:

– Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

– Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

• • •

Начальник отдела кадров спрашивает парня, который пришел устраиваться на работу:

– А у вас есть рекомендация с прошлой работы?

– Нет.

– Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.

– С такой было бы вообще невозможно.

• • •

К работнику подходит его начальник, и возмущается:

– Ты уже полгода у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!

– Но зато я усвоил, что тонна – это 800 килограммов!

• • •

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:

– Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

• • •

Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного масштаба. Наступил вечер. Батюшка достает свой баул, вытаскивает бутылку французского коньяка, баночку черной икры, севрюгу холодного копчения… Сосед по купе к нему обращается:

– Извините, вот я партийный работник и ничего этого не могу себе позволить. Как вам удается так жить?

– А вы не пробовали отделиться от государства?

• • •

Шеф диктует секретарше электронное письмо:

– Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка.

– Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

• • •

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.

Директор:

– Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

• • •

Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы. Теорема базируется на трех постулатах.

Постулат 1: Знания – сила (Знания = Силе)

Постулат 2: Время – деньги (Время = Деньгам)

Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа: Время)

Из чего следует: Знания = Работа: Время, вместо времени подставляем деньги (Знания = Работа: Деньги) и находим, чему равны деньги.

Деньги = Работа: Знания.

Таким образом, когда количество знаний приближается к нулю, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.

Вывод: чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

• • •

– Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион»!

– Ну?

– Что, ну? Там половина страниц вырвана!

– Ну и что? Пятьсот тысяч тоже хорошие деньги.

• • •

Для участия в аукционе по продаже «Юганскнефтегаза» ООО «Байкалфинансгрупп» внесло залог 1,7 млрд долларов. Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд долларов. Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили остальные 100 млн долларов? (Загадка для детей олигархов.)

• • •

Один менеджер спрашивает другого:

– О чем ты мечтаешь?

– Я мечтаю о том, что однажды встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

– А почему не миллион?

– Ну, миллион – это не реально.

• • •

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника – который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой – полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.