Свой – Чужой
Шрифт:
В зале раздаются дружные хлопки. Лица людей озаряют дружелюбные улыбки. Это Свои – те, кто хорошо знают эту девушку, верят ей и считают ее профессионально пригодной на такой высокий пост в органах муниципальной власти, как мэр города.
Если бы в нас сидел Свой, то, возможно, мы реагировали бы по-другому и прониклись к этому человеку уважением и доверием. Но так как в нас сидит Чужой, то его это не убеждает, ибо он изначально настроен к ней агрессивно. Поэтому он не замечает на ногах этой миловидной женщины грязных туфель, являющихся главным подтверждением того, что она была на стройке.
«Тебе сунут на лапу, и ты забудешь про дольщиков», – вновь звучит в наших головах его саркастический голос.
Итог состоялся. Негативное отношение к кандидату в мэры у нас сформировано. Совокупная оценка Родителя и Другого перевесила мнение Взрослого.
Кандидат в мэры продолжает рассказывать о своей программе, но наше сознание отвергает все, что он говорит.
Взрослый предпринимает последнюю попытку спасти ситуацию, так как ему хорошо известно, что далеко не все чиновники являются плохими людьми, а дорогие серьги в ушах этой девушки могут являться подарком ее возлюбленного – успешного коммерсанта, но он терпит фиаско, потому как не может прорваться сквозь эмоциональный заслон, выстроенный Родителем и Другим.
А если предположить наличие у Взрослого некоторого негативного опыта общения с чиновниками, то выступление этой девушки вообще могло быть обречено, ещё не начавшись.
Успешен в формировании выгодного о себе мнения и установления нужных личностных контактов только тот, кто владеет элементарными знаниями о том, как на психологическом уровне выстраиваются отношения.
Эрик Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди» утверждает главенство в аттракции искусства нравиться людям Родителя и Ребёнка. Его рекомендации состоят в том, чтобы сделать своим другом Ребёнка и завоевать доверие Родителя.
Поэтому каждый, кто поставил перед собой такую цель, должен знать, какими поведенческими нормами у индивида руководствуется его Взрослый и какие стереотипы поведения свойственны его Ребёнку.
При этом особенно важно не обидеть Ребёнка. Затаённая месть, неприязненное отношение, которые мы нередко наблюдаем во взаимоотношениях людей, – это следствие нанесённой обиды Ребёнку.
Если целью устанавливаемых контактов является обустройство вашего личного мира, то не следует забывать и о Чужом. В противном случае можно прийти к установлению нежелательных контактов, от которых впоследствии захочется отказаться, но сделать это будет непросто.
Исходя из такого понимания, можно сформулировать основное правило, которым следует руководствоваться при формировании выгодного о себе мнения:
Не обижайте Ребенка, произведите впечатление на Родителя и не забывайте про Чужого.
В этой связи считаем целесообразным напомнить ещё раз своему читателю, слушателю, кто такие Родитель, Ребёнок и Другой.
Итак, Ребёнок – это сфера эмоций от бурных взрывов страсти. Малыш – это область «хочу». Не забываем, что эта область полна иллюзий, которыми живут дети и которые сохранились в нас. Тот факт, что мы нередко ведём себя как дети, вряд ли стоит отрицать. Вспомните последнюю корпоративную вечеринку и как веселились там ваши коллеги. Скаканье в мешках, распевание детских песенок и т. п.
Родитель – это та внутренняя «начинка», которая была сформирована нашими родителями, воспитателями детского сада, школьными педагогами и в более позднем возрасте в процессе воспитания.
Родитель – это область «надо», и эта область полна предрассудков. В памяти каждого из нас отыщется немало тому подтверждений. Например, несколько десятков лет тому назад широко бытовало мнение, что ребёнок не должен спать с матерью в одной кровати. Чем был обусловлен этот анахронизм, нам до сих пор непонятно. Мы можем лишь предположить, что в его основе лежит опасение заразить своего ребёнка венерическим или иным заболеванием. Вместе с тем в живой природе нередко можно наблюдать малыша, лежащего рядом со своей матерью и уткнувшегося в неё своей мордочкой или рыльцем. Тепло, которое он получает от матери, является важным элементом формирования нормального психологического самочувствия.
Другой – это приобретённое под воздействием средств пропаганды и манипуляции свойство видеть окружающий мир в искажённом свете. Это область несогласия с существующим социальным порядком и политической системой, а также мучительного безверия и бунтарского духа.
Главное в межличностном общении – добиваться того, чтобы Ребёнок получил подарок, а Родитель и Другой были спокойны.
Научитесь распознавать и контролировать эти состояния в себе и в других, и вы обретёте бесценный навык в обустройстве своего внутреннего мира, в предупреждении конфликтов в личном и профессиональном общении.
Теперь о том, как формируется мнение о нашем собеседнике. Многие учёные утверждают, что оно формируется довольно-таки быстро. Часть из них полагают, что основа отношений создаётся в первые 15 секунд. Вероятно, они исходят из известного утверждения «Встречают по одёжке, а провожают по уму».
Другая часть специалистов, мнение которых базируется на многочисленных исследованиях, полагают: для того, чтобы понять, насколько привлекателен собеседник, нужно затратить в среднем от 1,5 до 4 минут.
К выводам и тех и других можно относиться по-разному. Но что-то нам подсказывает, что более предпочтительным является утверждение последних. Утверждение, что для завоевания доверия собеседника требуется всего лишь 15 секунд, явно ошибочное. За столь короткое время можно только обменяться приветствиями.
Не дают безоговорочно в это поверить и современные исследования учёных, доказавших опытным путём, что мозг человека обрабатывает визуальную информацию с задержкой в 15 секунд. И это при том, что первичное мнение на 55% зависит от визуальных впечатлений, на 38% – от манеры говорить и на 7% – от того, что говорит другой человек. А это означает, что речь не может идти о том, что мнение о собеседнике создаётся в первые 15 секунд, ибо это время приходится на задержку, с которой наш мозг обрабатывает визуальную информацию.
Кроме того, установлено, что мозг человека осознает далеко не все, что видят его глаза. Другими словами, он не расходует понапрасну свою энергию и не пытается фиксировать все детали происходящего. Практические опыты показали, что если один из собеседников отвлечётся на несколько минут от беседы, а другой в это время наденет, к примеру, яркие очки, то первый собеседник вряд ли заметит перемену. Не правда ли, шокирующее открытие?
Доверившись этим выводам, скорректируем известное правило аттракции, утверждающее, что основа отношения собеседника к нам закладывается в первые 15 секунд, и сформулируем более реалистичное, на наш взгляд, правило: