Сыр в мышеловке. Минипамфлеты, рассказы, очерки
Шрифт:
– Ну, что же ты, Иллюзий, не видишь? А это ты и тебе подобные, вы мое творение, и я вас наделил интеллектом, способностью мыслить и творить, никакое железо не будет иметь этих свойств, запомни: мыслить и творить, полагаясь на чувства, исходящие из глубин души. Душа является моим даром для вас, иначе вы были бы подобны животным. Всё, что вы создаёте – это обыкновенные запрограммированные машины, выдающие результат от вложенных вами в них ваших же знаний, вашу логику и уже известные ваши решения. Они никаким интеллектом никогда обладать не будут.
– Я, кажется, начал понимать, в чём я заблуждался.
Возникла пауза, и горе-ученый подумал, что Господь покинул его.
Иллюзий посмотрел на часы, пора было собираться на работу.
– Иллюзий, ты просил моей помощи в создании интеллекта?
– Да, Господь. – И мученик вновь рьяно закрестился.
– Я помогу тебе, ты женись, Иллюзий, на Аспиранте, она же тебе очень нравится, и с моей помощью создашь еще один интеллект, осуществишь свою мечту, получишь огромное удовлетворение от сотворенного. Передай остальным, Иллюзий, вы подобны мне, но не боги, и никогда не создадите что-либо лучшее, чем вы сами, вы мое творение, верьте себе и надейтесь на себя. Никогда не будут мыслить и творить машины, они на это не способны, запомни это, сын мой.
Иллюзий чувствовал себя великолепно, как никогда, сумбур в его голове исчез, он выпил чай, съел бутерброд, выглянул в окно, поглядел на ясное небо и стал одеваться. Выйдя из подъезда, он слегка пригнулся оттого, что услышал голос Всевышнего, который удалялся в бескрайний космос. Господь был явно в хорошем настроении, потому как говорил сквозь смех:
– Надо же придумали искусственный… ах-ха-ха… – интеллект! ХА-ХА-ХА!
Последний смех Иллюзию показался удаляющимся раскатом грома, он еще раз внимательно посмотрел на небо: оно, как было, так и оставалось ясным. Проходя мимо церкви, он зашел в церковный дворик и, в расположенном там киоске, купил Библию, затем перекрестился, произнеся:
– Спасибо тебе, Господи, пусть имя твое светится ныне и во веки веков!
«Британские ученые выяснили…»
В последнее время просто шокируют своими интеллектуальными способностями некие группы ученых. У всех на слуху такие сенсационные, звучащие с экранов и напечатанные в прессе заявления:
– «Британские ученые выяснили…», «американские ученые выяснили…», «голландские ученые выяснили…».
Привел в пример именно те страны, ученые которых являются безоговорочными лидерами по научным так сказать «открытиям». Побудили написать об этом явлении заключительные вердикты этих ученых, например, «молоко скисает, если оно не в холодильнике»; «курить вредно, если много»; «есть надо в меру, дольше проживешь».
И таких «научных» достижений не перечесть, среди этих ученых также есть лидеры по количеству и глубине своих результатов. Конечно, это вся вышеперечисленная тройка, где коренные – это голландские ученые, а пристяжные – это американские и английские. Это феноменальное явление становится объяснимым, когда внимательно читаешь или слушаешь о нем, напомню: «голландские, или какие другие, ученые выяснили…» Так вот ключевое слово «Выяснили», не изобрели, не открыли, а выяснили. И действительно, большинство их достижений – это результат статистических
Недавно, совершенно случайно, у меня состоялась встреча с этими, прямо скажем, нафаршированными знаниями деятелями. Поначалу я их принял за обычных распространителей рекламы, которых мы часто встречаем на улицах, в местах скопления людей. Первый порыв был отмахнуться от назойливых мух-рекламораспространителей, но передумать заставил их взгляд. Теперь я понимаю, чем отличаются простые распространители реклам от ученых: это взгляд – у первых, он выражает пустоту, а у вторых – голод, да такой, что, кажется, они готовы грызть гранит, только бы найти истину. А в остальном эти два разных функционала трудно различить, потому как образ у них почти одинаков: что-то напоминающий студентов, страстно желающих ужин с пивом.
– Как вы считаете, урчание в животе – это признак того, что вы хотите есть, или нет? – допытывал меня один учёный.
– Не в животе, а в желудке, – поправил его вдруг откуда-то появившийся коллега.
– Это журчание не что иное, как газообразование, и оно может быть рождено в кишечном тракте? – продолжил научный дискус уже третий, обладающий, пожалуй, самым голодным взглядом. Тут я понял, что окружен этой самой одной из многочисленных групп ученых.
– Вы знаете, уважаемые, – начал отвечать им я. – пожалуй, все-таки урчание – это предвестник аппетита, а аппетит – не что иное, как здоровое желание употребить пищу, что-нибудь этакое вкусненькое, типа жареного барашка.
У группы ученых явно завыделялась слюна, и они жарко задискутировали.
– Ну, вот видите, коллеги, мою гипотезу подтверждает уже десятый опрошенный.
– Наука требует точности и стопроцентного подтверждения. – отвечал первому другой, по всей вероятности, очень авторитетный обладатель знаний.
– Да, да, я согласна с Аркадием! – подтвердила девушка-ученая, показывая полную солидарность с авторитетом.
– Ну, что же продолжим наши изыскания. – как бы ставя в непререкаемость силу эксперимента, ответил им первый.
По всей вероятности, я уже не представлял никакого интереса для этой группы, потому что они облепили, как мухи, очередного подопытного и что-то рьяно записывали в своих блокнотиках после моих и его ответов. Получив опыт от общения с учеными, я мог уже точно определять их во время многочисленных изысканий и экспериментов, проводимых ими на благо земной цивилизации. Вот и сейчас, повернув голову вправо, я заметил, можно сказать, даже вычислил еще одну группку, где верховодил тощий высокий паренек в очках, я случайно стал свидетелем их спора, потому как они прошли рядом со мной.
– Я не согласен с вами, совершенно бездоказательно, что послеобеденный сон улучшает работоспособность и КПД производительности, – отрицал чьи-то доводы сухощавый в очках.
– Ну, как же так, Клим? Последний опрошенный как раз нам и подтвердил, что ему лучше работается после обеденного сна.
– Я ему не особо доверяю, мне кажется, он трется у этого метро постоянно и не работает вообще, и потом мы все унюхали запах мочи, когда он стоял рядом. – отвечал тот, которого звали Климом.