Таинственный рыцарь и грустная курица
Шрифт:
Полицейский в форме пытается урезонить бомжа… Алкаш сопротивляется.
— Опять рабочий класс обижаете! Буржуям, значит, можно отливать, а мне нет?
— Каким буржуям?
— Да вон табличка — «Отлил барон фон Клодт». Значит, барону можно, а мне нет?
Да, удивительный народ эти петербуржцы. Все болеют за одну команду Зенит, сидят на одном сайте — ВКонтакте, у всех один ответ на вопрос: «Почему дома не ночевал?» — «Мосты развели!». А главное — петербуржцы — культурный народ. Вот, вчера в интернете я прочитал в новостях. «Двадцатого июня вечером в лифте гостиницы Гранд Отель Европа произошёл случай, возмутивший коренных ленинградцев. В лифт с сигарой в зубах вошёл джентльмен в смокинге, предположительно москвич. В углу лифта на корточках со спущенными штанами сидел культурный петербуржец с интеллигентным лицом. Он справлял свои естественные надобности. Москвич с сигарой отвернулся и затянулся дымом посильнее, чтобы перебить запах.
— Сударь! А вы ведь не петербуржец. Наверняка вы москвич.
Джентльмен с сигарой изумленно повернулся.
— Да, я москвич… А что?
— Сразу видно. У нас в Петербурге в лифте не курят!».
Да, вот такие они, питерские интеллигенты…
На мосту наши герои расстались.
Писатель, как ни силился, как ни напрягался, не мог вспомнить сексуальных извращенцев в среде актёров второго плана.
— Хорошо, сделаем так: что-нибудь вспомните — сбросьте мне в личку ВКонтакте или опубликуйте в виде рассказа на своей страничке. Предоставьте мне список сексуально озабоченных мужчин и перечислите женщин, «слабых на передок». Этим вы подготовите мне почву для внедрения в актёрскую среду.
Писатель возмутился.
— Что значит, «слабых на передок»? У нас все женщины порядочные. Даже одинокие и разведёнки отдаются только по любви… ну или по пьянке.
Но контрразведчик Пронин уже не слушал, он свернул вправо и пошёл к станции метро «Невский проспект».
Двадцатого декабря две тысячи двадцатого года в мягком кресле перед телевизором у себя дома сидел мужчина в самом расцвете сил… Честно говоря, это был старик, крепкий такой, моложавый, но старик.
Любят у нас в Питере называть пожилых людей: дам — «женщина элегантного возраста»; представителей сильного пола — «мужчина в самом расцвете сил». Да, во времена Пушкина было проще: «Жил старик со своею старухой» — и всё! Например, старухе-процентщице у Достоевского на момент гибели было сорок два года. Вот он, момент истины.
Итак, у себя дома перед телевизором сидел крепкий старик, было ему далеко за шестьдесят, но выглядел он гораздо моложе, да и чувствовал он себя неплохо, ничем не болел, жены у него не было, но он имел три любовницы. Одну он посещал по четным дням, другую по нечетным, а третью каждый день, но только тогда, когда у той муж уезжал в командировку. У него были «чистые руки, горячее сердце и холодная голова». Это был спящий контрразведчик Ферапонт Анемподистович Пронин, полковник ФСБ в отставке… Ну, не совсем в отставке. Пенсию он, конечно, получал, но по-прежнему выполнял задания Родины и секретные поручения товарища Платова (ВВП).
Сегодня, двадцатого декабря, был праздник у чекистов, у «рыцарей меча и щита», то есть наступило время всем разведчикам и контрразведчикам подвести итоги.
Что произошло в мире, в стране в уходящем году? Что ты, именно ты, сделал конкретно для своей Родины и партии Единая Россия? Сколько шпионов ты поймал, сколько преступников ликвидировал?
Да, уходящий двадцатый год оказался богат на потрясающие события. Британия откололась от Евросоюза. В Америке вспыхнули массовые протесты под эгидой антирасистского движения BLM (от английского Black Lives Matter — «Чёрные жизни важны»). Бледнолицые пожалели, что они родились с белым цветом кожи. Америку возглавил демократ Байден. Во всём западном мире победили извращенцы. У них не только бани, но и туалеты стали общими. Теперь любой желающий может прийти и воочию наблюдать какающих и страдающих запором женщин, понюхать, чем они пукают… Простите, нет теперь у них женщин, а есть бесполые существа. А эти бесполые существа (бывшие женщины) могут ходить в бывший мужской туалет и дёргать там бывших мужчин, а теперь бесполых существ, за член. Говорят, что к две тысячи двадцать пятому году всем натуралам мужчинам отрежут член. Письку оставят только гомосекам. Спасибо тебе, господи, что сподобил меня родиться в России.
В России в этом году было тоже много чего интересного. Во-первых, назначено новое правительство во главе с Михаилом Мишустиным. Прошло голосование по поправкам в Конституцию, состоялся юбилейный Парад Победы, разразилось экологическое бедствие в Норильске. Главным событием культурной жизни стало то, что актёра Михаила Ефремова посадили в тюрьму за аварию со смертельным исходом.
Пятого марта две тысячи двадцатого года в нашей стране был выявлен первый пациент с новой болезнью COVID-19. Страна медленно, но верно стала погружаться в пандемию. Жизнь людей изменилась кардинально. К концу месяца Москва ушла на всеобщую изоляцию, вскоре её примеру последовали и другие регионы. В стране началась массовая закупка населением продуктов питания и туалетной бумаги. Во всех супермаркетах страны мерчандайзеры заполняли продуктовые тележки мешками с гречей и банками тушёнки, рулонами туалетной бумаги. Сверху тележки стояла цена за всю продукцию оптом: тысяча, две тысячи, пять тысяч.
Первого апреля появилась и первая жертва коронавируса. В гараже на мужчину упал двухсоткилограммовый стеллаж с гречей, макаронами и тушёнкой. Приехавшая скорая помощь не смогла спасти раненого. Об этом случае губернатор Беглов лично доложил президенту. Даже хотели ввести трёхдневный траур по всей стране, потом передумали и провели голосование по изменениям в Конституцию. Всех людей обязали носить медицинские маски по десять рублей штука, для тех, кто не носит маски, ввели штрафные санкции пятьсот рублей. Так новое правительство незаметно ввело налог на воздух. Подышать в маске стало стоить десять рублей, подышать без маски пятьсот рублей. Все люди в стране поголовно надели маски и перчатки. Интернет заполонили фотографии очень страшненьких женщин в масках, которые раньше стеснялись выставлять свои фото. Фотография без маски стала считаться эротической, а фото без маски и перчаток порнографией.
К тому моменту ВОЗ (Всемирная организация здравоохранения) уже признала ситуацию с COVID-19 пандемией. Россия закрыла границы, в стране была объявлена нерабочая неделя. И наконец, в нашей стране была создана важнейшая для человечества вакцина. Масштабная прививочная кампания стартовала во всех регионах пятнадцатого декабря. Но, к сожалению, в стране возникло подогреваемое Западом, новое протестное движение антиваксеров (они же антипрививочники, они же противопрививочники).
Его (протестное движение) в интернете возглавили певец, который давно уж не поёт, Юрий Лоза, и бездарная актриса Маша Шукшина, поддержал их многодетный отец и как бы актёр Кучера. Они, антиваксеры, вышли на баррикады «спасать человечество» и создавать на смертях людей, которые им поверили, «бессмертное имя своё». Ну, бог им судья.
Полковник встал с кресла, потянулся так, что захрустели косточки, и стал быстрыми шагами ходить по комнате, разминая ноги. Руки он заложил за спину. Полковник Пронин думал… Одна мысль не давала ему покоя. В России незаметно, как раковая опухоль, возникла новая напасть. Беда подкралась к женщинам. Всё началось в самом красивом городе мира Санкт-Петербурге. В городе появился маньяк-извращенец, он преследует женщин, ловит их в тёмных местах и делает с ними такое, что ни в сказке сказать, ни пером описать, ни в интернет выложить.
Не спрашивайте, кто она. Фамилия её среди актёров второго плана слишком известная, чтобы я вам её называл.
Итак, одна актриса второго плана, молодая особа — ну как молодая — просто не очень старая, была очень невезучей… ну не везло ей по жизни, и всё, что бы она ни делала, всё у ней выходило не так. Замуж она выходила два раза и оба раза неудачно. Первый муж от неё ушёл, а второй (импотент) нет. Что она только ни пробовала делать. Как-то раз она сфотографировалась на съёмочной площадке между двумя кавалерами по имени Андрей и, конечно, загадала желание. Когда утром она проснулась между двух этих мужчин совершено голая и увидела их довольные физиономии, она поняла, что желание исполнилось только у её кавалеров. Вот и коронавируса она так испугалась, что не стала руками ни к чему прикасаться, чтобы не заразиться. Пригласил её как-то знакомый (в интернете на сайте знакомств познакомились) в ресторан. Захотела она в туалет, ну идёт, ни к чему ни прикасается, открывает дверь локтем, поднимает крышку унитаза ногой, поднимает юбку коленом, садится… справила свои дела, только тогда заметила, что трусы она не сняла… Расстались они, конечно. Кому обосранная девушка нужна. Но свято место пусто не бывает. Появился у ней новый знакомый, она опять же с ним через интернет познакомилась. Опять всё то же самое — конфетно-букетный период, ресторан. Она опять пописать захотела (девушки они всегда так, когда много шампанского выпьют, так писать хотят). Снова открывает дверь локтем, поднимает крышку унитаза ногой, поднимает юбку коленом… а трусы?