Тактика малых групп
Шрифт:
— Ну да кроме Эхо. — Молодец атлант, ему смешно но вида не подает и вид старается держать серьезный. — В общем разбудили...
Это стало последней каплей, Джас упал на пол и начал сучить кулаками по нему. Павел и Каркуш забились в углы и по моему плакали от смеха. Суини галантно отвернулся и только по взрагивающим плечам можно было понять, что и он как все! А я посмотрев на Эда понял, что тот так часто повторял слова "спал", "разбудили" специально! Провоцируя остальных на истерию! Кругом враги, кругом! Пришлось ждать минут пять, прежде
— В общем, богам надоела постоянная ругань между игроками. Точнее им надоело то, что хамы и оскорбляющие их имена делают это безнаказанно. Теперь обидчика, невоздержанного на язык, можно вызвать на дуэль. Для проведения этих дуэлей боги создали Арену. Именно она висит над городом, а не НЛО, как ты подумал. Попасть на Арену можно, через телепорты по периметру площади. За победу на арене растет опыт игрока и репутация бога. За проигрыш репутация падает. Отказ от дуэли, если поводом служило реальное оскорбление минус репутации фракции. В общем теперь все строго. Обзовешь пирамидального, пиродыральным и он может тебя вызвать на бой.
— Спасибо, Эд., за пояснения. — Из рассказанного меня волновал один вопрос. — Джастин вот тебя обхамят. А ты на дуэль вызвать никого не сможешь, это минус к репутации колеса?
— А!? — Он в это время пытался раскурить погасшую трубку и мой вопрос застал шамана врасплох. — Не! Баферы, дебаферы и шаманы, могут выставить вместо себя воина на их выбор.
— Бинго! — Мой крик понимает только Эд, который тут же улыбается во все зубы, остальные недоумевают...
Слайд сто двадцать третий.
Мой, если честно, немного подловатый замысел, принес свои плоды. Сразу после рассказа Эда, я попросил наших, громко рассказывать историю про то, что меня не смогли добудиться смотрители. Разумеется они рассказывали это родянам, но громко и на центральной площади. В итоге, за насмешки в мою сторону со стороны неосторожно назвавших меня различными обидными синонимами слова "проспавший", я получил уже два чистых фрага на арене. И сейчас получу третий! Ну я очень на это надеюсь, потому как тот кто имел глупость сказать: "Этого из колеса, надо было смотрителям (тут шло описание гомосексуального полового акта) и он бы тогда точно проснулся", вроде он не выглядел особенно опасным и умелым.
Стою курю, перед решеткой, что отделяет внутренние помещения новой Арены от песка боевой площадки.
— Кх-м-м. — Кто-то кряхтит за спиной. Впрочем почему, кто-то, тут кроме смотрителей нет никого, это же служебные помещения, я даже не оборачиваюсь, а только цежу сквозь зубы.
— Не отвлекайте, у меня бой скоро.
— Условия боя изменены.
— Что!? — У меня аж трубка чуть из рта не выпала.
— Ваши две предыдущие победы. Они были слишком легкими.
— И что? — Ну закончились они за один удар, это жене мои проблемы.
— Зрители недовольны.
— А причем тут они!? — Какие к гребанным богам зрители, урги что ли?
Впрочем Арена и правда стала для серокожих чем-то вроде места всеобщего сбора. Когда я первый раз увидел, что трибуны вмещают около сорока тысяч, то удивился на кого столько? Но я недооценил населенность столицы ургами. Пустых мест во время проведения боев НЕ БЫЛО! Хотя тут надо было конечно сделать поправку на то, что это новинка. Потом может быть интерес к боям пропадет и посещаемость уменьшится. Но пока было как было.
У меня когда на песок выхожу, аж мурашки по всему телу от этой толпы и десятков тысяч взглядов!
— Мне то какое дело до ургов? — Выпускаю струю дыма чуть выше смотрителя.
— Тебе возможно никакого, но там. — Он указал пальцем на потолок. — Там есть заинтересованность в ургах.
— И каким боком это относится к предстоящему бою? Его что отменят?
— Отменят? О! Нет! Просто там. — Опять тычок пальцами в сторону небосвода. — Решили, что бы мы, смотрители, делали бои интереснее и хоть как-то ровнее.
— Ну давайте я цирк устрою?
— Цирк?
— Ну да, не буду убивать сразу, а сделаю вид, что мне тяжело. Что противник попался опытный. Могу даже сделать вид, что он вначале выигрывает.
— Э-э-э. Мы думали. — Он немного подвис и его взгляд подернулся едва заметной пеленой отрешенности. — Мы думали, выставить против тебя троих и тем самым уравновесить шансы.
— Хм-м. — Не самый плохой для меня вариант, но дураков все меньше и тройке я могу проиграть, не хотелось бы! Да и моя логика, лучше один верный фраг, чем три возможных — Но твои слова. — Он мнется. — Расскажи, что ты имел ввиду, подробнее.
— Это не совсем честно. — Начал я.
— Нам не важна честность, у нас задача иная. Что бы ургам было интересно. — Он отмахивается от моего предостережения. — Рассказывай.
— Есть на Земле такой вид зрелища, как реслинг. Нам конечно это не повторить, так как нужен полный сговор. Но когда один из бойцов на ринге, значительно превосходит другого в классе. То этот боец может управлять боем, по своему разумению...
Слайд сто двадцать четвертый.
— А-а-а! — Вот черт! Увлекся и этот выкрик боли был во все не наигранным.
Ну не рассчитал я, что противник немного споткнется при выпаде и мой блок только заставит скользить его копье по древку моей секиры. Итог этой промашки в самом начале боя, не сильно глубокая рана на скуле.
Вот всего десять секунд боя, а у меня уже кровь и два раза меня якобы спасала сталь кирасы. Требуны беснуются. А противник выбравший для боя против меня копье с широким, листовидным лезвием, в недоумении и вот вот почувствует себя невероятно крутым.