Технология замужества. Пошаговое руководство для девушек на выданье

Покатилова Наталья

Так что если мужчина исчез – расслабьтесь и занимайтесь своими делами и другими мужчинами, появился – смотрите, что он делает, оценивайте по поступкам. Если же он пропал после того, как вы договорились, что вы пара, – делайте выводы: либо с ним что-то случилось, либо вы ошиблись в своем выборе. Вы можете позвонить, узнать, что случилось, – на этом этапе вы вправе требовать объяснений.

А если мужчина неделю или две недели не появлялся, трубку не брал и тут, как ни в чем не бывало, снова появился, вы просто-таки обязаны выяснить, что происходит, а после этого сделать свои выводы. Девочки, вы собираете информацию и делаете выводы на каждом этапе отношений, пока не скажете «да» перед алтарем. И только после свадьбы вы живете уже с тем, что вам досталось.

Вернемся к этапу «работа с возражениями». Итак, для того , чтобы после того, как вы с мужчиной выбрали друг друга и создали пару, вы перешли в категорию жены, вы должны вести себя как жена. Вспомните, что естественно для женщины-жены? Для нее естественно заботиться о мужчине, ухаживать за ним, например, за столом. Для нее естественно справляться о здоровье мужчины, лечить его, если нужно. Ее волнует, как идут дела у мужчины, волнует его настроение. Все это, и не только, естественно для женщины-жены. И все это должно быть естественно для вас.

С того момента, как вы выбрали, вам нужно начать относиться к мужчине как жена: заботиться о нем, волноваться, лечить его, кормить и т. д. Кроме того, чтобы ваши отношения были гармоничными, вы должны уметь и хвалить, и критиковать мужчину. А для этого вам нужно внедрить в отношения стратегию «кнута и пряника»: на 3 похвалы – 1 критика.

Почему важно уметь критиковать – правильно и в нужных пропорциях? Потому что если вообще не критиковать, вы станете неинтересной. Всеядная, восторженная

поклонница… Что с вами такой делать?! Кроме того, если вы не будете критиковать мужчину, он начнет превозносить себя и принижать вас. Мужчины вообще к этому склонны.

Поэтому периодически вам нужно все-таки включать свой внутренний Ян и выстраивать определенные границы: как с вами можно и как с вами нельзя. И в качестве самообороны вы можете использовать критику. Однако, если вы будете часто мужчину критиковать, вы превратитесь в рыбу под названием «пила». И от вас уже будет так много неприятных впечатлений, что никакие приятные их не перекроют. Так что соблюдайте пропорцию: на 3 похвалы – 1 критика, и будет вам счастье. 

Критике не подлежит!

Есть несколько правил, которые нужно соблюдать.

Во-первых, никогда не критиковать мужчину при людях, это всегда должно происходить один на один. Во-вторых, нужно понимать, что критика очень сильно отличается от оскорблений и обвинений.

Если вы не понимаете в чем разница, откройте Интернет, словарь и прочитайте. Так вот, мы не обвиняем и не оскорбляем, мы критикуем. Это значит, что мы видим недостатки мужчины, мы о них говорим, и при этом продолжаем его принимать таким, какой он есть. И вот эта «термоядерная смесь»: женщина, с одной стороны, требовательная, а с другой – она полностью принимает любимого со всем его набором, очень сильно цепляет мужчин, я много раз это от них слышала. С требовательной женщиной интересно, особенно если есть гарантия, что она не отвергнет. Понимаете? И как раз наша стратегия «кнута и пряника», или «правильная критика», как ее еще можно назвать, помогает нам произвести нужно впечатление – требовательная, и в то же время принимающая особа.

В-третьих, мы никогда , просто никогда-никогда не должны критиковать сексуальность мужчины, а также не должны шутить и подшучивать над ней. Также мы не должны критиковать главные жизненные ценности мужчины – это неприкосновенно.

В данном случае может быть только два варианта развития событий: либо вы принимаете главные жизненные ценности мужчины, либо он вам не подходит. Другого не дано.

Вы понимаете, что такое главные жизненные ценности? Это то, что для мужчины очень значимо, важно, и он это декларирует. Если у мужчины на уровне мировоззрения есть убеждение, например что женщина тоже должна работать, посягать на него бесполезно, только хуже будет.

Хотя в данном примере сначала нужно понять, что это для мужчины: главная жизненная ценность или страх, что он не справится. Если окажется, что это страх, вы можете на него повлиять, поддержав и успокоив мужчину: «Если ты не справишься, я рядом. Мы же вместе, ты что? Как ты можешь не справиться? У тебя все получится, я в тебя верю! Ты себя недооцениваешь. Ты один не знаешь, какой ты!»

В-четвертых, мы не должны посягать на уникальность мужчины. То есть мы не должны обесценивать его «самость», его индивидуальные качества, черты характера и т. д.

Его уникальность, как и сексуальность, и главные жизненные ценности – должны быть неприкосновенны. Если вы критикуете или не признаете уникальность мужчины, вы – не жена, вами можно пользоваться. Вы можете быть очень удобной для него, но на вас никогда не женятся. Поэтому, если вы думаете о мужчине: «Ну, ничего особенного…» – лучше не связывайтесь с ним, себе дороже будет. Вы в лучшем случае с ним скоро расстанетесь, а в худшем всю жизнь проживете в состоянии неудовлетворенности жизнью, мучаясь вопросом: «А тому ли я дала?»

Вы помните, что такое уникальность и как она важна для мужчины? У каждого мужчины есть идея, в чем он уникален, он знает о своей уникальности, но он хочет слышать подтверждение от женщины. Он хочет слышать от женщины, в чем он уникален, он хочет слышать ее восторг и восхищение. И это нормально. Все мы хотим слышать, что мы особенные, и всем нам свойственно немного сомневаться в своей уникальности.

Например, когда мужчина говорит: «У меня в жизни никогда не было такой девушки, как ты. Я таких встречал, видел, но никогда не решался с ними быть в отношениях», – это значит, что вы уникальны для него, но в какой-то мере. Поскольку он таких девушек, как вы, встречал, но у него с ними никогда не было отношений.

А вот если мужчина скажет: «Я никогда не встречал такой красивой, доброй, мягкой и теплой девушки, как ты», – это будет выражением вашей уникальности для него в полной мере. Примерно таких же слов, такого же признания их уникальности ждут мужчины и от нас.

Вообще не пренебрегайте выяснением жизненных ценностей мужчины еще на стадии знакомства, потому что на них в дальнейшем будут строиться ваши отношения. И если вдруг окажется, что вы расходитесь по каким-то вопросам, ценности из фундамента моментально превратятся в камень преткновения. Чтобы выяснить, каковы ценности мужчины, достаточно в начале общения задать несколько вопросов: «Ради чего ты живешь? А что ты считаешь самым главным в жизни? А как бы ты расставил приоритеты? А на что уходит половина твоего времени? А вторая половина на что? А почему для тебя это важно? А как ты считаешь? А если вот так?» Надо понимать, что ценности могут быть в разных сферах: работа, бизнес, успех, финансы, здоровье, взаимоотношения, религия, досуг, родители и т. д.

И желательно обсудить с мужчиной все эти сферы, и там, где он скажет: «Я считаю, что должно быть так», прислушайтесь к этому. Обязательно прислушайтесь, потому что мужчине важно не только чтобы женщина ему нравилась внешне, но и чтобы она могла принять его путь и его ценности, как свои. Чтобы могла разделить с ним его дорогу.

ЧТО критиковать можно

Итак, мы обсудили с вами, по каким поводам мужчину нельзя критиковать. Давайте обсудим, по каким можно. У любого мужчины есть несколько таких пунктов, в которых он чувствует свою неполноценность. И если его «занесло», при помощи этих пунктов можно мягонько поставить его на место (естественно, без свидетелей).

Например, мужчина может комплексовать, что семья у него небогатая или необразованная, или из-за своего происхождения, если он выходец из деревни или какого-то провинциального города. Он может комплексовать по поводу своих физических недостатков: лысый, худой или слишком толстый, с животом, кривые ноги, невысокий рост или, наоборот, слишком высокий, уши лопоухие и т. п.

Вариантов может быть много, поэтому аккуратно выясните, по поводу чего ваш мужчина комплексует, а потом в нужный момент смело критикуйте его (мягко и без свидетелей).

Зачем нам нужно это делать? Это нужно делать для того, чтобы поставить мужчину на место, когда он «вышел из берегов», и ослабить его надменность. Мы все, и мужчины, и женщины, склонны все время проверять границы дозволенного, как маленькие дети.

Если внимательно понаблюдать за трехлетним малышом, то мы увидим, что большую часть времени своей жизни он «играет» с границами: когда я делаю вот это – мама только хмурится или уже замечание делает? Еще говорит или уже кричит? Еще кричит или уже наказывает? И, вырастая, мы от этой игры не отказываемся, и в отношениях всегда хотим получить побольше, и часто за счет других.

Мы тестируем нашего партнера на то, что можно и что нельзя, что приемлемо и что нет в отношениях с ним, и в силу нашей эгоистичной природы очень часто не знаем меры и задеваем, обижаем или используем партнера. Оставаясь безнаказанными, мы очень быстро решаем, что так можно, и делаем это нормой своего поведения или отношения к партнеру. Поэтому во взаимоотношениях очень важно уметь отстаивать свои границы, создавая для себя физический и психологический комфорт.

И это ответственность каждого. То есть за свои границы ответственны вы, а не ваш мужчина. Люди нарушали, нарушают и будут нарушать ваше пространство комфорта, а ваша задача его обозначать и охранять. Только не впадайте в маразм и фанатизм: границы здоровой личности гибкие и проницаемые – в зависимости от обстоятельств. Самый простой способ отстоять свои границы – это сказать «нет».

В то же время нужно помнить, что мы с вами женщины и нам очень не идет категоричность. Мы сразу же начинаем смахивать на мужчин и теряем свою привлекательность в их глазах. Здесь-то нам и поможет умение правильно и с любовью критиковать мужчину, мягко выдворяя нарушителя за рамки дозволенного.

У многих мужчин есть такая тенденция – использовать женщину для повышения своей самооценки за счет унижения или обесценивания ее, поэтому периодически их нужно немножко «регулировать». Но, в который раз повторяюсь, без свидетелей, мимоходом, легкими касаниями.

Например, мужчину «заносит», и, по его мнению вы уже «не так сидите, не так свистите». Но вы знаете, что он комплексует по поводу своей фигуры, и можете сказать: «Милый, а это что? Посмотри на себя! Где у тебя заканчивается живот и начинается талия?» Или, если мужчина комплексует по поводу происхождения, можно мимоходом сказать: «Ну, ты же из деревни…»

Но говорить это нужно один раз из четырех. Остальные три раза вы должны рассказывать

мужчине, какие благородные люди рождаются в деревнях, как они нацелены на успех и всего могут в своей жизни добиться. Обязательно нужно соблюдать эту пропорцию: 1 к 3, а если мужчина уж очень раним, можно и 1 к 5. Смотрите по ситуации.

Главное – помнить, мы сейчас с вами играем в жену, приучаем мужчину заранее. И критику мы используем не для того, чтобы унизить, оскорбить мужчину или самоутвердиться на нем, а для того, чтобы «реанимировать», когда его заносит. То есть критика – это не развлечение, а «лечебная» мера. Критика – это не обвинение и не оскорбление, напоминаю вам. Вы просто видите недостатки мужчины, говорите о них, при этом продолжая его любить и принимать.

Еще критиковать можно образование, финансы, мораль, этику, какие-то устои и правила семьи, в которой он вырос (очень выборочно) и т. д. – по ситуации. У каждого человека есть свои «скелеты в шкафу», и будет очень здорово, если мужчина расскажет вам о своих «скелетах», а также о том, чего он стесняется, стыдится из своего прошлого или прошлого своей семьи.

Возможно, ваш избранник когда-то давно некорректно поступил с какой-то девушкой и отправил ее на аборт, и до сих пор не может себе простить. Он доверил вам это, рассказал, и в дальнейшем, если вдруг его «занесет» и он начнет критиковать ваши морально-этические качества, вы можете сказать ему: «Ты не имеешь права меня судить, у тебя у самого в жизни была история, где ты не был совершенен». Мягко, с любовью, в качестве самообороны.

Девочки на тренингах часто у меня спрашивают: «А не получится так, что я злоупотребляю доверием мужчины? Он мне открылся, рассказал, а я его…» Отвечаю: «Не получится, если вы не будете на мужчину нападать!» Критиковать нужно очень легко, просто прикасаясь, и тогда ваша критика будет иметь «лечебный» эффект и мужчиной будет восприниматься нормально.

Формула критики должна быть такой: «Я вижу твои недостатки» + «Я принимаю тебя таким, какой ты есть» + «Я знаю о твоих достоинствах».

Ну и, конечно, помним о стратегии: 1 критика на 3 похвалы (не меньше). Похвала – это то, что очень влюбляет в нас мужчин. Помните об этом.

И еще один важный момент. Если вы критикуете мужчину, а он обижается или злится, это значит только одно: много критики, мало похвалы. Хвалить, хвалить и еще раз хвалить! Срочно! И любое критическое замечание вплетайте в канву похвалы, а не наоборот.

Вспоминается анекдот, который мне рассказала моя подруга еврейка о разнице в воспитании детей. Ребенок идет по улице, видит лужу, заходит в нее и прыгает так, что брызги летят во все стороны, на него, на его маму, на прохожих. Реакция русской мамы: «У тебя мозги есть? Ты чем думаешь, когда так делаешь? Горе мое!», еврейская мама: «Боже ж мой, счастье мое, ты такой умный и предусмотрительный мальчик, а ведешь себя так, как будто у тебя нет мозгов». Возьмите себе на вооружение эту «стратегию еврейской мамы» и критикуйте из позитива, с похвалой и восхищением.

Правильно критикуя мужчину, вы мягко отстаиваете свои границы, являетесь для мужчины стимулом к развитию и производите на него впечатление женщины, которая к нему неравнодушна и хочет ему только добра, «поднимает его вверх, а не тянет вниз». Если ему вверх (а другой нам и не нужен, я надеюсь), то вам по пути, то с вами можно всерьез и надолго, значит, на роль жены вы очень даже подходите. Значит, скоро замуж…

Управляем его эмоциями

Двигаемся дальше. Сейчас мы с вами поговорим о «фишечках», или «якорях», как их называют в мире психологии, которые помогут вам еще больше влюбить в себя мужчину.

Что такое «якоря»? Наверняка вы знаете ответ на этот вопрос, ну а для тех, кто забыл, приведу пример, чтобы вы вспомнили. Например, в какой-то замечательный вечер вы стояли с любимым мужчиной на балконе, вам было очень хорошо вместе, светила яркая полная луна, и вы на волне романтики обсуждали с ним ее минут 5.

Какая она красивая, какая она яркая, какие эмоции и чувства она навевает на вас и на вашего мужчину, и все в этом духе. Наверняка вы оба испытывали в тот момент нечто удивительное и особенное. И теперь луна может стать «якорем». И всякий раз, когда вы ее будете видеть и вам нужно будет поднять градус ваших отношений, вы можете просто произнести: «Смотри, какая луна», и мужчина будет моментально входить в то состояние на балконе. Он может даже не помнить того случая, но нужное состояние будет всплывать из глубин его подсознания.

Итак, якоря – это такие специально созданные связи по типу стимул – реакция. Якоря – это стимулы, а различные эмоциональные состояния – это реакция. Стимулом может стать то, что человек видит, то, что слышит, и то, что ощущает, либо все три аспекта сразу.

Ваша задача, освоив технику якорения, уметь вызывать у мужчины значимые приятные эмоциональные состояния. Связанные, конечно, с вами. Чем больше таких эмоционально значимых и приятных впечатлений у мужчины с вами будет связано, тем легче вам оказаться в его голове, сердце и жизни.

Устанавливаются якоря двумя способами – либо путем многократных повторений, либо однократно – если в момент якорения человек находится на пике сильной эмоциональной реакции. Заякорить можно и негативные переживания, но для нас с вами они ценности не представляют. Нам нужны приятные и позитивные. Как же ставить якоря?

Прежде всего нужно в общении с мужчиной создать у него приятную эмоцию. Чем сильнее эмоция, тем мощнее и долговечнее будет действовать якорь. И когда мужчина будет на самом пике своего переживания, нужно воспроизвести стимул, то, что впоследствии и станет якорем.

Якорь должен быть уникальным и различимым. Если прикосновение – то особенное, если фраза – то такая, которая в жизни редко звучит или не звучит вообще, если якорим интонацией – то тоже уникальной. И конечно же, ваш якорь должен быть легко и точно воспроизводим.

Что касается музыки или какого-то места в городе, то это просто, что касается прикосновений и интонаций, то здесь надо постараться. Успех срабатывания якоря напрямую зависит от точности его воспроизведения. Если якорь установлен удачно, при его повторе непроизвольно вызывается именно то состояние, воспоминание, которое было на момент постановки якоря. И конечно, иногда якоря надо подпитывать, опять воспроизводя их на пике тех же эмоций, что и раньше. Потому что если якорь часто воспроизводить, его влияние ослабевает.

В качестве «якоря» можно использовать музыку. Для этого нужно обязательно завести «вашу особую музыку», найти ту, которая нравилась бы и вам, и мужчине. Организовать романтический вечер и включить ее. Еще «якорем» может быть особый запах, особое место в городе, особое кафе. И романтический вечер, и посещение особого места и кафе должны сопровождать яркие положительные переживания.

Так, например, если вы хотите какое-то место сделать для мужчины особенным, вам нужно встать в этом месте и в течение 30 минут хвалить мужчину взахлеб. Потом «упасть без чувств» и дать себя поцеловать в первый раз. Я гарантирую, после этого он запомнит это место, и оно будет для него особенным и «вашим». И если он там спустя некоторое время окажется без вас, будьте уверены, он вспомнит и вас, и как с вами приятно. Также можно и в его доме якорей понаставить, и на его маршруте «дом – работа – дом». Пусть почаще о вас думает.

Физические якоря: правильные прикосновения, ваши наряды могут быть якорями, словечки какие-то особенные. Они могут быть особенного содержания, понятного только вам двоим. Например, вы проводили чудесно время, и это был особенный день, очень приятный, очень яркий, и какая-то фраза в этот день все время звучала. Была темой дня почему-то. Теперь вы можете эту фразу использовать периодически, повторяя ее в похожих, приятных ситуациях. Тем самым вы фразу подкрепите и сделаете «якорем». Дальше произнесение этой фразы будет вызывать определенные приятные ассоциации. Понятно?

Все это очень важно делать для того, чтобы управлять градусом отношений. Женщины, которые умеют это делать, делают это «на автомате», даже не замечая этого. Они просто создают «якоря» по ходу отношений, и мужчина благодаря этому ходит весь такой зачарованный, в «якорях» и «замочках».

Вам все время нужно создавать сильные положительные реакции. Например, мужчина сделал то, что вам нравится. Вместо того чтобы просто сказать «спасибо», вы должны выдать преувеличенную реакцию: прыгайте до потолка, танцуйте по комнате, кружитесь, всплескивайте руками, подбегайте, обнимайте его и снова отбегайте. В таком настрое желательно продержаться минут 15, ну хотя бы не менее 5 минут.

Понимаете, зачем это нужно? Нет?! Тогда приведу вам пример из жизни участницы тренинга, который она мне рассказала: «Он дарил мне цветы достаточно часто. Ему нравилось дарить цветы. Каждый раз, когда он мне приносил букет, я реагировала на него так, как будто это были первые цветы в моей жизни. Я обязательно фотографировала все букеты, и до сих пор у меня хранятся все фотографии. И я могла ему показать какую-то фотографию: «А ты помнишь вот этот букет?» – и еще раз «всколыхнуть» былые чувства и эмоции».

Эта супертехника называется «Создание эмоционального архива». Смысл в том, что вы собираете какие-то романтические воспоминания, фотографии, цветы, подарочки, как-то оформляете их, а потом показываете дарителю. Кто-то скажет, что это «дурь», но она делает нас такими очаровательными! Да и мужчинам очень нравится.

Я знаю даже такую историю, когда девушка первую розу, которую ей подарил мужчина, опустила в сильный сахарный раствор, и она засахарилась и кристаллизовалась, необыкновенно красиво получилось. А когда мужчина пришел к ней домой, увидел эту розу и спросил, что это такое, девушка ответила: «Это первый цветок, который ты мне подарил. Он мне так понравился, и я вот его увековечила». Мужчина был очень сильно впечатлен.