То, что не должно происходить
Шрифт:
– Лопата, - сказал Вася.
– А знаешь, почему блондинки ссорятся, когда садятся на мотоцикл? Потому что каждая хочет сидеть у окна. Или вот, я еще знаю анекдоты про Вовочку, вот, например…
Вася отметил, что девушка заметно оживилась. Тем временем она продолжала:
– Как-то Вовочка спрашивает маму: «Мам, а как я на свет появился?» «Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился». А на следующий день Вовочка в школе спрашивает Танечку…
Неожиданно для самого себя Вася спросил:
–
– Камерон, - удивленно ответила девица, - Камерон Диас. На двери же написано. Ты что, через случайный поиск зашел?
– Типа того. Попросил в рамблере чего-нибудь эдакого.
Камерон состроила удивленную гримаску.
– Это как?
– Ну как… Этот дурацкий голос говорит, что хочешь найти? А я говорю «чего-нибудь эдакого». Вот я сюда и попал.
– Так ты, что, прямо так и сказал «чего-нибудь эдакого»?
– Камерон рассмеялась, - Прямо так и сказал?
– Ну.
– Так я, что, по этому запросу на первом месте?
– Ага.
– Ну ни фига себе! Мы ведь даже в Top 100 не входим, - Камерон изобразила на лице наигранное неудовольствие.
– А Камерон Диас - это какая-то актриса?
– Ага. Слушай, я тут работаю, давай я тебе еще какой-нибудь анекдот расскажу. Вот, например…
– Что-нибудь порнографическое, - сказал Вася и улыбнулся. Ситуация начала его забавлять. Похоже, в глубине и правда есть что-то эдакое.
– Порнографические нельзя. Можно пикантные. Вот, например. Попал мужик в автокатастрофу и перебило ему член. Заходит мужик к сексопатологу с проблемой. Доктор посмотрел на него и говорит «Да у вас, батенька, по-моему, даже очень нормальный размер, но что за татуировка там «ля»«?.
– Раньше было «Горячий привет девушкам Балтики от моряков Севастополя», - ехидно подсказал Вася, - так тебе платят деньги за то, что ты рассказываешь анекдоты?
– Не только, - Камерон сделала грустное лицо, - еще я должна принимать соблазнительные позы и поддерживать беседу при любых обстоятельствах.
– Это как?
– Ну, например, когда толпа обкуренных подростков кроет меня матом полчаса кряду. Или эти хмыри в кепочках…
– Так это не бордель?
– Да ты что! Разве я бы пошла в бордель?
Вася вежливо промолчал.
– А стриптиз ты устраиваешь?
– Нет, конечно, этого в контракте нет. А ты хочешь стриптиза?
– спросила Камерон со странным выражением на лице.
– Ну… можно… - тут Вася заметил, как уголки губ Камерон чуть опустились, и поспешно добавил, - если не хочешь, не надо. Кстати, тебя как зовут по-настоящему?
– Я не имею права называть на работе свое настоящее имя. Тут я Камерон Диас!
– Камерон замолчала, явно ожидая от Васи какой-то реплики. И Вася не подвел.
– А в свободное время?
Камерон состроила задумчивую физиономию и медленно протянула:
– Ну… в свободное время… а ты ничего!
– и засмеялась, - А сколько тебе лет?
– Теперь на ее лице появилось выражение озабоченности.
–
– А мне 22, - Камерон воровато оглянулась по сторонам (где-то здесь есть камера, догадался Вася) и быстро проговорила: - Меня зовут Ира, - и добавила, - но друзья зовут меня Ириска, - и протянула визитку, которую вытащила не иначе как из воздуха. Ни на маечке, ни на мини-юбке карманов не было. И добавила: - Прячь быстрее!
Вася на секунду замешкался, но справился с замешательством и засунул визитку в задний карман джинсов.
– Ты когда освобождаешься?
– спросил он.
Камерон, она же Ириска, взглянула на часы и ответила:
– Через три часа. Ладно, мне надо работать, потом поговорим. Давай, иди назад, только чтобы на записи не было видно, что я тебя послала отсюда, - Ириска изобразила голливудскую улыбку, и медоточиво произнесла: - Приходите еще!
– А где мы встретимся?
– спросил Вася.
– Ты что, в первый раз в глубине ?
– Ну… да!
– собрался с духом Вася. Ну и пусть она узнает, что я в глубине чайник, мне наплевать.
– На визитке указан адрес, - сказала Ириска, сделав лицо, как у учительницы младших классов. Вася почувствовал себя идиотом и удалился, пробормотав под нос нечто невразумительное.
3. Снова портал
«И почему все люди в глубине выглядят такими глупыми? Или это только я?», философски подумал Вася, закрывая за собой дверь, ведущую в «Настроение. Ру».
Вася огляделся. Здесь тоже хватает рекламы. Intel - технологический партнер команды BMW-Williams. Тьфу на вас! Вася заметил, что на стене висит натуральный почтовый ящик, а, подойдя поближе, обнаружил на нем большую надпись «Бесплатная почта», и, пониже, рядом с квадратиком, похожим на тачпэд нотбука, маленькую «Прислоните большой палец». «Хрен вам!» - подумал Вася и достал из кармана визитку.
Визитка - это нечто вроде карты у хроников Амбера. Если потереть пальцем соответствующий квадратик на визитке, она раскрывается навстречу тебе, обнимает, захватывает и отпускает, но ты уже в другом месте. Говорят, с непривычки от этой процедуры кружится голова. Наверное, поэтому хакеры старой школы и не любят визитки. А может, не поэтому.
Вася протянул руку к указанному квадратику и подумал «Здесь тоже отпечатки пальцев снимают? Нет, вряд ли», а потом подумал «все равно Ириска еще работает» и положил визитку обратно в карман.
Вася оглянулся еще раз. Куда податься крестьянину? Он обошел комнату по периметру и узнал, что глава православной автономной церкви обвиняется в содомских грехах, Египет исключает еврейские святыни из списка памятников старины, а в Москве идет дождь. Последнее он уже знал. Внимание Васи привлекла кнопка с надписью «Помощь» и он потянулся было к ней, но вовремя сообразил, что это просто «Help». Вася громко прокашлялся.