То есть это
Шрифт:
Когда Александр Македонский пришел в Индию… а он пришел к нам в подходящий момент, когда люди созрели… Будда оставил свое тело всего лишь триста лет назад, и его вибрация была еще жива Люди все еще наполнялись радостью, тишиной, которую они ощутили в Будде. Он ушел, цветок исчез, но аромат все еще присутствовал в воздухе, он пока что витал в эфире. Это благоухание не исчезало, по крайней мере, пятьсот лет.
Александр Македонский был очень удивлен, ведь он никогда не чувствовал такого качества. Он встретил много людей, каких не видел никогда в жизни. Это были странные люди. Они говорили на странном языке, они вели странную жизнь. Александр был очарован ими.
Он
Александр сказал этому нищему:
— Подари мне то, что может помочь мне!
Как повествует легенда, нищий, вынув из своего мешочка маленькое зеркало, протянул его Александру Македонскому. Тот, заметив, что это всего лишь обычное зеркало, причем очень дешевое, сказал:
— Ты считаешь это великим даром? От человека вроде тебя я ожидал что-то по-настоящему удивительное!
Нагой факир засмеялся и ответил:
— Это больше, чем ты мог когда-либо ожидать. Храни это зеркало до тех пор, пока в тебе не возникнет вопрос: «Кто я?» А затем посмотри в него.
Александр Македонский не смог устоять перед искушением. В ту же ночь, оставшись наедине с самим собой, он посмотрел в зеркало и удивился, поскольку увидел свое настоящее лицо.
Наверняка это легенда, потому что ни одно зеркало не может показать вам ваше настоящее лицо, если только слово «зеркало» здесь не означает медитацию. Медитация может показать вам ваше настоящее лицо. Легенда же просто говорит о том, что нищий открыл Александру тайну медитации, это метафорическое повествование. Медитация — это зеркало. Все зеркала могут показать вам только физическое лицо, но медитация может показать вам ваше духовное лицо.
Именно этим я и занимаюсь здесь:
Аайне бечта хун майн андхон ке шанар майи. Я продаю зеркала в городе слепых.Это действительно город слепцов, безумцев и мертвецов — на Земле собрались самые разные чудаки. И кажется, что Земля — это свалка вселенной, ведь говорят же ученые, что во вселенной есть, по крайней мере, пятьдесят тысяч планет, на которых существует жизнь. Стало быть, их жителям необходимо место, куда можно сваливать мусор. Должно быть, они используют Землю как свалку, потому что она доверху полна безумцами, мертвецами, посредственностями и тупицами…
Двое свихнувшихся джазистов увидели извержение вулкана.
— Гляди, — заорал один из них, — Зажигалка взбесилась!
Одна молодая женщина, которая уже много дней жила впроголодь, нашла в грязи банкноту в десять долларов. Она пришла в восторг, бросилась в ближайший супермаркет и накупила в нем разной еды. Выходя с пакетом из магазина, она столкнулась с пьяным и растянулась на тротуаре среди мешанины из молока, кофе, битых яиц и томатного соуса.
При виде того, что ее мечта о пире развеялась, она разрыдалась и начала горько сетовать на судьбу. А пьяный присел на корточки и, затаив дыхание, стал пристально разглядывать два яйца, которые плавали в водоеме из томатного соуса. Потом он посмотрел на женщину и прохрипел:
— Не волнуйтесь, леди, оно бы все равно не смогло жить, ведь его глаза сидели слишком далеко друг от друга!
В полдень по дороге, шатаясь, брел пьяница, он уже успел накачаться доверху, и на него чуть не наехал католический священник, который направлялся к своему пожилому прихожанину.
— Простите, уважаемый, — промычал пьяница, — но не могли бы вы подвезти меня к обществу «Анонимные алкоголики»?
Высокомерное выражение лица священника просветлело, и он ласково похлопал пьяницу по щеке.
— Сын мой, — торжественно сказал священник, — я рад видеть, что даже в состоянии опьянения ты можешь видеть свой ошибочный путь, и у тебя достает здравого смысла, чтобы присоединиться к обществу «Анонимные алкоголики».
— Присоединиться? — воскликнул пьяница — К черту это общество! Я собираюсь вычеркнуть себя из его списков!
Мальчик сгонял ворон с молодых злаков на поле, крича:
— Проваливайте отсюда!
Мимо проходил священник, он подозвал мальчика и побранил его за то, что он произносит дурные слова.
— Запомни, — строго поднял палец священник, — Бог всюду, и он слышит каждое произнесенное тобой слово. Не оскорбляй его уши такими словами! Лучше погромче кричи: «Кыш! Кыш!», и вороны свалят отсюда так же быстро!
Ошо, говорят, что Заратустра громко смеялся, когда рождался. Правда ли это?
Это непременно правда, потому что человек вроде Заратустры приходит в мир с ясным пониманием. Должно быть, он тотчас же осознал мир вместе со всем его безумием! Все зависит от того, насколько высок ваш интеллект. Немногим людям необходима целая жизнь, чтобы понять, что они жили в сумасшедшем доме. А Заратустра, наверно, сразу же понял, что он попал в сумасшедший дом.
Смеется не только Заратустра — каждый ребенок, стоит ему научиться фокусировать взгляд, начинает улыбаться, потому что теперь он может видеть, как выглядит его отец!
Есть такой анекдот. Некий ребенок хихикал и смеялся через минуту после того, как родился. Акушер заметил, что у ребенка необычно напряжены мускулы, его крошечный левый кулачок был сильно сжат. Когда врач силой раскрыл руку ребенка, он нашел в его ладони противозачаточную пилюлю.
Наверняка Заратустра смеялся! Смеялся он или нет… мне нет дела до этой истории, но для меня очень важен его смех. В мире все вверх дном! Обычно дети, рождаясь, плачут, и так они выражают свое мнение о мире! Они говорят: «Боже мой! Так вот какой этот мир, в который я родился?»
У Заратустры другое отношение, он смотрит с другой стороны, и потому он смеялся. Должно быть, он был человеком, похожим на меня, поэтому я глубоко люблю Заратустру.
Как-то раз случилось сидеть вместе за одним столиком в вагоне-ресторане раввину и индуистскому монаху, который был большим трезвенником. Когда раввин заказал водку, индуистский монах фыркнул от отвращения.
— Я предпочитаю совершить прелюбодеяние! — хихикнул монах.
— А я и не знал, что эти ребята снабжают пассажиров девочками, — оживился раввин.
Новобранец проходил медкомиссию.
— Отлично, тест на интеллект вы уже выдержали, а теперь черед теста мочи, — сказал врач. — Мне нужно получить образец вашей мочи в одну из тех маленьких бутылочек в шкафчике на нижней полке, в дальнем конце комнаты.
— Не понял, — ответил молодой человек.
— Просто помочитесь в одну из тех маленьких бутылочек, которые стоят вон там, — повторил врач.
У новобранца от удивления вытянулось лицо.
— Вы хотите сказать, что мне нужно сделать это отсюда и до того шкафчика? — уточнил он.