«Только папе не говори…» Книга для тех, кто разгребает последствия своего воспитания и не хочет повторить ошибки своих родителей
Шрифт:
Ребенок думает, что, если он отдаст свое сердце одному из родителей, то родитель будет счастлив.
Если ребенок видит, что родителю нужна любовь, то ребенок самостоятельно занимает взрослую позицию и начинает эту любовь родителю отдавать.
Я отдала сердце папе, его болезни. У нас была такая тема, что мы такие одинокие и особенные – дружим против всего мира. И быть такими – это круто, а быть работающей и социализированной, как моя мама – это не круто. …
Отец выпивал. Мать все время жаловалась, что ей приходится много работать, а отец не помогает.
«Соблазнение» со стороны родителя: сердце ребенка забирается хитростью.
Для того, чтобы понять как это происходит, посмотрим, как формируется половая идентичность ребенка. Возраст 5-7 лет – это возраст формирования Структуры Характера, которая в бодинамике называется Структура Любви и Сексуальности. В этом возрасте ребенок начинает осознавать свою принадлежность к определенному полу и различные аспекты ролевых взаимоотношений в семье и группе. В этом же возрасте формируется способность переживать свою чувственность
В этом возрасте обычно возникает первая влюбленность, формируется романтический идеал. В это же время у ребенка изменяется гормональный фон, и возникает энергия либидо,
Внутри тела и от тела возникают новые ощущения, вовне обнаруживаются разные люди – и ребенку надо справиться с собой и своими новыми ощущениями и выработать новое для себя поведение в отношении сверстников и взрослых.
В этом же возрасте ребенок вырабатывает ролевую гибкость. С мамой надо общаться одним образом, с папой общаться другим образом, с друзьями и подружками можно общаться по-другому, чем с мамой и папой… Ребенок обучается тому с кем можно дружить, а кого можно любить. Эта тонкая дифференциация тех отношений с разными людьми и соответственно выстраивания границ в отношениях с этими людьми – то есть в отношениях с кем и что могу себе позволить я, и что может себе позволить другой человек в отношении меня.
В этом возрасте просыпается чувственность. Когда мы говорим про детскую сексуальность – это как раз не про сексуальность во взрослом понимании. Это про чувственность – ребенок ищет ответ на вопрос что мне делать с энергией, которая вдруг на меня нахлынула. В этом же возрасте у нас появляется необходимость направить свою любовь и сексуальность на кого-нибудь. Вовне появляется некоторый субъект, которого мы наделяем значимыми характеристиками и на которого мы свою энергию любви направляем.
Формируется романтический идеал, возникает первая влюблённость.
Очень часто человеком, на которого направляется романтическая любовь ребенка в 5-7 лет, является родитель – либо противоположного либо одноименного пола.
Романтическая любовь к родителям – это нормальный этап, который проходят все дети. Но если на этом этапе происходит «соблазнение» родителем ребёнка, то ребенок попадает в ЗРДА со всеми вытекающими последствиями.
Что такое соблазнение? «Слово соблазнение происходит от латыни и буквально означает «сбивающий с пути». Соблазнение включает в себя искушение и соблазн, часто сексуальный по своей природе, чтобы сбить кого-то с пути поведенческого выбора, который он не сделал бы, если бы не находился в состоянии сексуального возбуждения. Соблазнение – это очарование кого-либо путем обращения к его чувствам»
Соблазнение ребёнка – это когда родитель выстраивает с ребенком определенные интимность, позволяя делать то, чего нельзя делать с другим родителем – особенно если об этом нельзя рассказать другому родителю. Речь идёт о совершенно невинных вещах типа поглажек уличных котов или поедания мороженого в больших объемах – важен сам факт того, что родитель и ребенок делают это вместе, и об этом нельзя рассказывать другому родителю.
Соблазнение – это когда родитель поднимает ребенка на свой взрослый уровень, позволяя и заставляя ребенка играть взрослую роль (например обращаясь к дочери как к взрослой («ты – моя королева»)
Соблазнение – это когда родитель демонстративно играет роль жертвы, обвиняя другого родителя в жестокости, бесчувственности, жадности и т.д., и заставляет ребенка пережить сильные эмоции жалости, бессилия, любви…
1.4. Психологические последствия участия в ЗРДА
Если мама говорит дочери «Пойдем пошопимся. Только папа пусть ничего не знает», то она обучает свою дочь тому, что
– не доверять своему партнеру – это нормально;
– скрывать свои действия от близких людей – это нормально;
– обманывать близких людей – это нормально.
У ребенка формируется определенный образ представителей противоположного пола (в нашем примере – «мужчины – это жадные, недалекие существа, которым нельзя доверять, и от которых лучше многое скрывать для их же блага»). Конечно же этот образ далек от реальности. Но ребенку, который согласился на участие в закрытом альянсе, придется дальше жить именно с таким образом и именно в такой реальности.
Ребенок приобретает определенные установки в отношениях и определенные навыки «выживать» в этих отношениях. И эти установки и навыки во многом определят его будущую судьбу.
И я увидела как моя мама втягивала папу в альянс против свекрови. И я вспомнила, как я с мужем вступала в альянс против его мамы…
Закрытый альянс» может на время решить некоторые проблемы его участников. Ребенок чувствует, что стал получать больше любви от одного из родителей. Родитель видит в ребенке союзника или помощника в достижении своих целей. У них могут возникнуть общие интересы, эмоции, близость.
С точки зрения длинной жизненной дистанции для ребенка участие в ЗРДА – это настоящее поражение, потому что формируются установки, которые сделают сложными или даже совсем невозможными установление гармоничных отношений в детском возрасте.
Раннее взросление
Ребенок теряет детскую позицию. Ребенок должен соответствовать ожиданиям родителя, который втянул ребенка в закрытый альянс, и тем самым поднял его до своего уровня. Ребенок должен играть во взрослые игры, и, соответственно, решать или помогать решать взрослые проблемы.
Папа говорил «ты моя принцесса. Ты маленькая женщина. Мы с тобой – король и королева».
Конечно приятно слышать слова «моя маленькая королева», но, чтобы быть королевой – надо вырасти.