Тридцать первое июня (сборник юмористической фантастики)
Шрифт:
Потэрал допил пиво и отодвинул кружку.
— Если так, не продавайте машину.
— Не продавать? — удивился изобретатель.
— Ни в коем случае. Мы создадим Акционерное общество по эксплуатации Мозга. Миллион пятисотдолларовых акций для начала. Уже через год дивиденды превысят сто процентов, можете мне поверить.
— Общество по эксплуатации Мозга? — ошеломленно переспросил Гугл. — Мы будем показывать Мозг за деньги?
— Сейчас я вам все растолкую. Но сначала — вашу руку!
— Вот она.
— Барыши пополам? — скорее
— Пополам, — поколебавшись, согласился Гугл.
Они соединили руки над пустыми кружками.
— Итак, — продолжал Потэрал, — мы дадим ему на съедение все адресные книги пяти континентов, а на закуску — полицейские картотеки. Таким образом он будет прекрасно подготовлен к выполнению следующего задания, а именно…
— Что? — нетерпеливо выкрикнул конструктор.
— …запомнит все мировые статистические данные за последние двадцать пять лет. Обладая такой полной информацией и имея возможность молниеносно анализировать ее с помощью Мозга, мы сумеем составлять прогнозы развития любых потребностей человечества на несколько лет вперед. А если к этому прибавить биржевые курсы последней четверти века и новейшую экономическую информацию…
Потэрал умолк на минуту. Гугл сидел в оцепенении, с отвалившейся челюстью.
— …то мы сумеем превратить Мозг в биржевой центр мира. Мы будем взымать небольшую плату за свои услуги или даже оказывать их бесплатно: банкирские дома и промышленные концерны завалят нас акциями, чтобы материально заинтересовать в их курсах.
Гугл судорожно проглотил слюну.
— Неповторимость Мозга — наша сила, — продолжал развивать свой план Потэрал. — Нам нечего бояться конкуренции. Единственная наша забота — охрана машины. Предлагаю построить для нее специальное помещение из сталебетона. Ни одна живая душа не должна приближаться к Мозгу.
Гугл вздохнул.
— Тут есть одно препятствие.
— Какое же?
— Видите ли… Я вам не сказал всего. У Мозга есть свои недостатки… Он в некотором роде алкоголик.
— Что?! Алкоголик?
— Он пьянеет от шумов сети, — объяснил изобретатель.
— Как это понять?
— Да очень просто. Он ведет себя как пьяный: теряет самообладание, бранится со мной и горланит песни; бывает, что его охватывает беспричинная злость.
— И вы не можете этому воспрепятствовать?
— Я пытался, но ничего не получилось. Пробовал менять дроссель фильтра или увеличивать емкость конденсаторов, но тогда Мозг вообще переставал действовать. Остается лишь регулировать шумы. Это все равно что ежедневно выдавать алкоголику рюмочку виски.
— Скверно, — сказал Потэрал и закусил губу.
— В конце концов это не так уж страшно, — успокоил его изобретатель. — Одному из нас придется постоянно при нем дежурить. Я ему не доверяю. Сейчас, пока у меня нет помощника, я разрешаю ему работать лишь в моем присутствии.
— Но мне кажется, вы его не выключили, когда мы с вами уходили.
— Что вы говорите? Надо немедленно возвратиться.
Они торопливо бросили деньги на прилавок и вышли. Еще в палисаднике до них донесся глухой стон.
— У него икота, — с отчаянием в голосе проговорил Гугл, возясь с замком. Наконец дверь открылась, и хозяин двумя прыжками преодолел коридор, ведущий в лабораторию.
— А… Здорово, старик… ик! — приветствовал его Мозг. Вот какие дели-и-шки…
Изобретатель покраснел как рак.
— Конечно, — вскричал он, — стоило оставить тебя без присмотра, и ты напился как свинья!
Не обращая ни малейшего внимания на своего создателя, Мозг замигал лампочками и хрипло затянул:
— Бетти, Бетти, милашка!
— Да замолчишь ли ты наконец, скотина! — рявкнул Гугл.
— Только не «ты», только не «ты», — с обидчивостью пьяного возразил Мозг. — Прошу не тыкать!
Гугл запыхтел, как паровая машина.
— Ну, погоди же, пропойца несчастный, я тебя научу вежливости…
Он открыл дверцу в перегородке, которая отделяла помещение Мозга от остальной части комнаты, и бросился к питающей установке. Потэрал успел заметить, как Гугл протянул руку к выключателю и мгновенно отдернул ее назад.
— Бьет, негодяй, — растерянно пожаловался он не то журналисту, не то самому себе.
— Бьет? — изумился Потэрал. — Чем?
— У него все под напряжением. Когда я прикоснулся к выключателю, у меня искры из глаз посыпались.
Мозг ехидно засмеялся.
— Да разве это возможно? — спросил Потэрал, призывая на помощь все свои познания в области электротехники. — Вы стоите на резиновом коврике, а корпус выключателя сделан из бокелита.
— У этой скотины все возможно, — пробормотал Гугл, ретируясь в безопасную часть комнаты.
— Бездельник, кто с нами не пьет… — снова затянул Мозг.
Потэрал ущипнул себя за руку. Больно. Значит, все это происходит наяву.
— А что, если взять стержень из диэлектрика, — рассуждал вслух конструктор, — пожалуй, мне удастся его выключить.
Мозг прекратил пение и закашлял.
— Скажи, злодей, за что ты на меня так взъелся?
— У меня нет к тебе никаких претензий, — холодно ответил Гугл, — за исключением того, что ты нализался как последняя свинья.
— А ты… — Мозг икнул, — можно подумать, что ты святой. Будто сам не любишь пропустить стаканчик — другой? По-твоему, человеку даже и выпить нельзя раз в жизни.
— Человеку можно, — ответил изобретатель, — но ты не забывай, кто ты такой.
— Я ничуть не хуже тебя, — обиделся Мозг. — У меня просто другая внешность.
— Ты прибор и больше ничего. Я собрал тебя собственными руками из старого, ржавого барахла.
— Еще Декарт говорил: «Я мыслю, следовательно, я существую». А мыслить я умею, признайся, совсем неплохо. Во всяком случае, лучше тебя.
— И все равно ты — куча лома! Добром тебе советую: не задирай нос! Иначе я его тебе так утру, что своих не узнаешь!