У Олега Бмв
Шрифт:
САША. Сочувствую. А работы и у меня нет. Щас как бы кризис, если ты не в курсе.
ВОВА. Да он всегда кризис... Так-то я сам не особо работать хочу, но это меня не отмазывает от того, что я не работаю. Да и начальником отдела кто бы отказался?
САША. Зато у тебя хата есть.
ВОВА. Бабушкина.
САША. И что?
ВОВА. Саш, не тупи. Бабушкина. Это значит, что единственное, что я сделал, чтобы ее получить, это родился и был внуком, пока она не решила, что хватит ей быть бабушкой и отправилась в небесное общежитие,
САША. Вот и радуйся. Моя лет до 150, видимо, собирается быть бабушкой. Вечно сдает анализы, и все у нее зашибись. Доктора охренивают просто, а че тут удивляться? Она помешана на здоровом питании, гулять постоянно ходит, в санатории ездит, велотренажер себе купила, еще и Богу молится. Нет, я, конечно, ее люблю и все такое, но просто такими темпами ее хату мои внуки в наследство получат, а не я.
ВОВА. Саша, ты циник и ублюдок.
САША. Да ладно, че такого? Все про наследство думают. Серега вон свою хату уже получил от одной бабушки, а мне с родоками жить приходится.
ВОВА. Сними квартиру.
САША. Ну, да, да. Найди работу, сними хату. Женись, как Нефедов, короче.
ВОВА. Почему нет? Тем более не только он. Вон батя с мамкой в 25 уже меня и Светку родили.
САША. Слушай, тогда все женились рано, потому что заняться особо нечем было. Ни икс бокса, ни айфонов, вообще ничего не было. Жрали все в столовках, работали на заводах и женились от скуки. Тупо от скуки. Тогда даже путешествовать не давали. Сейчас-то вон в легкую.
ВОВА. Ага, в легкую. Я даже в Турции не был. Нефедов, небось, уже полмира объездил.
САША. Ну и что? Я тоже не был.
ВОВА. Ты был.
САША. С родоками. Считай, что и не был. Босс.
ВОВА. Ага.
Пауза. Вова и Саша отчаянно нажимают на кнопки джойстиков и бьются с боссом.
САША. Курками активнее и по вертолётам.
ВОВА. Да жму, жму я.
Пауза.
САША. Хата есть, Юля, с которой не пойми как - есть, от армии отмазали. Ну да, не начальник хрен знает какого отдела водоканала. На бэхе не ездишь. Ну и что? Грузиться теперь из-за этого?
ВОВА. Да блин, это все не то. Я знаю, что могу гораздо больше. Проигрываем.
САША. Вижу. Жми резче. Ну, давай, давай, двигай пальцами.
ВОВА. Все. Продули.
Пауза. Оба явно недовольны. Молчат.
САША. Вот то, что тебе скоро 25, а ты так и не научился играть - вот это жопа. Че тут сложного? Левый, правый. Левый, правый. Два курка всего. Десятый раз уже в конце самом подыхаем. Я заколебался в одиночку этого босса валить.
ВОВА. Да жал я, жал. Может, еще раз?
САША. Ну, нафиг. Опять твое нытье слушать. Разнылся, как телка.
Короче, будет у тебя
ВОВА. Слушай, ты прав, главное начать делать. Еще целая неделя есть, пока мне 24. Правда, Месси в 24 уже стал лучшим бомбардиром за всю историю Барселоны.... Барселоны, мать ее, - лучший клуб мира, а я....
САША. Играть нормально научись, Месси, а то вечно все уровни из-за тебя по 5 раз проходим.
ВОВА. Да научусь, научусь и на работу устроюсь и беху себе куплю. Черную.
САША. Молодчик, поздравляю. Я на вискарь, короче. К Сереге.
ВОВА. Вали-вали, а мне надо подумать.
Саша уходит, Вова смотрит ему вслед, задумывается, ходит по комнате с серьезным, озадаченным видом, потом резко подходит к ноутбуку, стучит клавишами клавиатуры, смотрит на монитор.
Затемнение.
День первый.
1
Квартира Вовы.
Саша сидит на диване, кривится и держится за голову. Явно вчера перебрал.
Вова стоит перед шкафом, роется в нем.
САША. Нельзя столько пить. Хотя, вискарь, конечно, клёвый. Джек Дэниелс.
Вова не отвечает, погружен изучением содержимого шкафа.
САША. А я думал, ты уже успокоился. Или опять Нефедов снился?
ВОВА. Нет, я твердо решил. Не хочу, чтобы он всю жизнь потом меня подавлял. А тут еще такая возможность. Реально повезло. Вакансия в Газпроме.
САША. О, так у тебя в Газпроме собеседование?
ВОВА. Ну, да. Какая? (вынимает из шкафа две вешалки с одинаковыми на вид рубашками, подносит их к себе и вопросительно смотрит на Сашу).
Саша кривится, затем долго смотрит то на Вову, то на рубашки, молчит.
ВОВА. Ну?
САША (не сразу). Так они же одинаковые.
ВОВА. Ни че не одинаковые. Ты слепошарый.
САША. Сам ты слепошарый. А я прекрасно вижу, что они одинаковые, и это просто бред - выбирать из двух одинаковых рубашек.
ВОВА. Они не одинаковые, а ты слепошарый. Видишь, у них воротники разные.
САША. Чего?
ВОВА. Воротники. Это классический (показывает). А это типа, мандарин.
САША. Мандарин?
ВОВА. Ну, да, так называется.
САША. И с чего он так называется? Он же не оранжевый и не с пупырышками.
ВОВА (пожимая плечами). Понятия не имею. Типа круглый.
САША. С таким успехом можно было бы мячик назвать или блинчик.
ВОВА. Да без разницы. Назвали и назвали. Какую надеть?