Убийство в «Долине царей»
Шрифт:
— Он придумает, у него голова ломится от идей. Знаешь чем он сейчас занимается? Приходит в какую-нибудь частную контору и предлагает услуги по заключению договоров с новым непроверенным партнером, если таковой появился на горизонте. Ему сообщают имеющуюся информацию о тех, с кем хотят вступить в сделку, потом он идет к потенциальному партнеру и под вымышленным предлогом о сотрудничестве выясняет обстановку в конторе. А дальше — проигрывает с нанимателем все варианты беседы и реальные условия при заключении договора. И его клиент действует наверняка.
— Он пошутил, он на такое не способен. Это его грезы, по-моему.
— Ему же нужны деньги на разъезд и нормальную жизнь. Тем более он подыскал вариант с приемлемой доплатой. Ему сейчас нужны крупные суммы. А потом он к ним привыкнет, втянется…
— Да-а, необходимость зарабатывать деньги часто объединяет врагов.
— Все люди — враги по старой дружбе. А что еще остается? Сейчас ученые и преподаватели — как русские первой волны эмиграции: ни денег, ни гражданских прав. Они получают только ту работу, на которую не претендуют хамы. Лаборант торгует лотерейными билетами, ассистент скачет челноком в Турцию за сгнившим товаром, доцент сторожит платную автостоянку, профессор развозит продукты мелким оптом на собственной автомашине, которую купил на Ленинскую премию, а академик пишет по заказу частного издательства «Всеобщую историю московских проституток: от палеолита до наших дней».
— Это верно, не выдержали элита и богема удара, побежали в прохиндеи за ошметки колбасы. Но что с Аредовым будем делать? Никак не пойму.
— Его мозги, наши руки — и дело пойдет.
— Куда? Или откуда?
— В гору. Пойми ты: все, что валялось под ногами, хамы уже растащили. Пришло время думать или грабить хамов.
— Грабить уже нечего, все вывезли.
— Аредов что-нибудь придумает.
— Ты, часом, не влюбилась в него?
— Я жить хочу по-человечески.
Подошел автобус. Трипун потоптался в луже, как перед стартом, потом сказал:
— Ты сегодня поезжай к нему одна.
— Не поняла. Мы же вчера договорились!
— Мне срочно надо съездить в банк и оставить заявление, чтобы без подписи директора ни одной копейки нельзя было снять со счета.
— Валовой и Гидренко завтра переизберут тебя двумя голосами против одного и снимут сколько захотят.
— Тогда побегу к Цементянникову, наплету что-нибудь, пусть арестуют счет хотя бы на месяц.
— А когда переговоришь с Аредовым?
— Завтра… Или послезавтра… Садись скорей, автобус тронется.
Света Грань подумала, что если сейчас увезет Трипуна силой, то уподобится Гидренко, а кончит так же, как Алка, — у самого синего моря в разбитом деревянном корыте, навсегда запутавшись в неводе…
Перед институтом Грань, по старой привычке, прочла столбовое объявление: «Два студента ищут тяжелую физическую работу в ночное время. Интим не предлагать», — усмехнулась и стала еще решительней.
На кафедре она нашла Аредова, который сам с собой вел философский диспут:
— Почему все виды на земле борются за выживание? Разве муха понимает отличие между жизнью и смертью? Откуда таракан чувствует опасность? Или он реагирует замиранием на каждый движущийся предмет? То есть в природе двигаться может только он и тот, кто мельче?..
— Ну что, — перебила Грань, — будем организовывать с Трипуном фирму? Он согласен и дает первоначальный капитал. Только сегодня приехать не смог: у них контора сгорела.
— Сначала я организую для этих новых бизнесменов и рэкетиров в одной ряхе платные арифметические курсы с задачками типа: остаток ночи девочка Маша плакала навзрыд, так как, покидая публичный дом, хозяин супермаркета дал ей миллион жвачек, а ее подруге Лене — три миллиона. Пьяные родители часто били девочку Машу палкой по голове, и она не могла сосчитать, во сколько раз выше оценил хозяин супермаркета обслуживание ее подруги. А можешь ли ты? Да, ты, рожа! С кастетом под мышкой! И не смотри на меня так пристально стеклянным глазом, и не щелкай фисташки фарфоровыми зубами, а отвечай по сотовому телефону!..
— Ну хватит шуток, — сказала Грань, — давай серьезно.
— Мне такие курсы ближе как преподавателю со стажем. Вы лучше действуйте без меня моими прожектами. Организуйте благотворительный концерт популярной рок-группы в пользу голодающих студентов. Входная плата — банка мясных или рыбных консервов. Наши — десять процентов за идею.
— Зачем нам столько консервов? Они же портятся.
— Тогда организуйте общественный фонд по защите чести и достоинства культурного наследия. Например, обзовет кто-нибудь в печати нецензурно Бояна или Добрыню Никитича — под суд его, голубя, вместе с редакцией. И питаться с этого. Я буду читать газеты, а вы — бегать по судам. Вот готовые иски: в Туле открыли кооператив «Лев Толстой» по продаже оружия, новый сорт чая назвали «Маршал Жуков». Кто такой Микеланджело? Спроси любого малыша — «черепашка-нинзя». Только абсолютный кретин мог до такого додуматься. Наверное, прежде он работал в отделе нападений министерства обороны…
— А нельзя ли что-нибудь конкретное и ощутимое в ладонях?
— Ты не понимаешь: каждый человек должен украсть миллиард из воздуха! Это единственный способ спасти страну от колонизации. Это долг каждого честного гражданина. Не ждать, когда быдло продаст одну шестую, или теперь седьмую, или восьмую часть суши, а выступить дружными рядами купцов под прикрытием ограниченного контингента и систем ПВО. Теперь мне ясно: простые русские мужики, торгующие на Запад воздухом, должны спасти страну от расхитителей, потому что если посчитать, сколько в России было растрачено вхолостую народных сил, и востребовать эти силы, то оба берега Волги можно уставить пирамидами Хеопса. Надо же наконец браться за голову!
Грань выпила с Аредовым чай и назойливо разрешила проводить себя до метро. Аредов пребывал в весенней эйфории. Уже цвели вишни, под которыми мочились пьяные новоявленные Лопахины.
— Ты не представляешь, как глупы и ленивы на раздумья нуворишки! Вот посмотри на рекламу этого частного галантерейного магазина: «Скроем все недостатки вашей фигуры». На уродов он рассчитан, что ли?
— А как надо?
— «Подчеркнем все достоинства!» — хотя бы. Заглянем, откроем глаза котятам бизнеса? Это теперь в жизни главное — пустить пыль в глаза и карманы обчистить. А почему бы и вам не попробовать? Представь рекламу по телевизору: «В народе базарят: с милым и в шалаше рай. А если у вас шалаш от фирмы „Трипун энд Грань корпорейшн“? Сорок килограммов хвойных веток и четыре перекладины из нержавеющей березы! В комплект также входят котелок и две рогатины для приготовления пищи. Молодоженам — скидка, бомжам — поблажка»!