Украшения строптивых
Шрифт:
Я ухмыльнулся и недрогнувшим пальцем натыкал по клаве:
— «Светмойзеркальцескажидавсюправдудоложи!»
(Согласен, что пароль длинноват — зато никто не догадается!)
Компьютер задумался на миг — и на хрустальном экране вспыхнула радостная надпись:
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, ХОЗЯИН!!!
ВВЕДИТЕ ОБЪЕКТ ПОИСКА???
«Чародейка Маринка Потравница», — поспешно натыкал я.
«Витябьск» призадумался, похрустывая электронными мозгами. Через минуту гордо доложил:
ОБЪЕКТ НАЙДЕН. Координаты объекта «Маринка»: лесная тропа у подножия горы Силун. Движется прочь от нашей пещеры в направлении к Потравнице. Обнаружение объекта «Маринка»
ТЕПЕРЬ МОЖНО СЕРЧАТЬ. СЕРЧАЕМ?
1. ДА 2. НЕТ
Я выбрал первый вариант ответа. Ноутбук оживленно икнул, пустил по датчикам россыпь алых огоньков и бесстрастно проинформировал:
ПО ОБЪЕКТУ МАРИНКА ВЫПУЩЕНА КРЫЛАТАЯ РАКЕТА «КОЛУН». О результатах серчания будет доложено приблизительно через 10 мин.
Я еще читал сообщение на экране — а за окном уж глухо рокотнуло: крылатый «Колун» ушел к подножию горы Силун… Прощай, Мариночка…
— Отшень жаль, — грустно вздохнул фон Кульбитц, тряхнув мокрыми волосами. — Проклято Маринка меня заколдофаль! Она меня эксплуатирофаль! Я бы хотель саморучно рубить Потравница пополам…
— Я бы тож… — согласился Акундин. — Три года в своем замке держала, а помстилось, будто неделя прошла. Замуж обещалась! А у самой еще полста женихов в том же замке обреталось. Кошка блудливая. Стерва…
Я не слушал их. Сердце мое грохотало, руки тряслись. Я спешил, как восторженный любовник, наконец примирившийся с капризною красоткой — нежно, торопливо ласкал пальцами податливые кнопки. Не веря своему счастью, вновь осязал в ладони гладенькую, теплую мышку… Моя тень медленно надвигалась на экран, похожий на смятую серо-голубую простыню. Я входил в Великую Волшебную Вязь.
Средневековый Инфернет мало чем отличался от привычного постиндустриального — жаркий, бурливый фарватер порнографии и виртуального флирта, болотистые старицы электронных архивов, мелководная солнечная лагуна электронного бизнеса… Вонючие гейзеры сектантских проповедей, прохладные, отрезвляющие ручейки свежих новостей, канализационные колодцы хакерского андерграунда и — повсюду, как тропический туман — сладковатые, липкие рекламные испарения…
Правда, теперь это выглядело своеобразно. Основными поставщиками легкой эротики в магической Вязи были банные сервера: схоронившись за печку, подлые банники подглядывали за голыми намыленными бабами и бесплатно предоставляли «горячий» видеоматериал по первому требованию любого колдуна-вуайериста. Кроме того, с мая по сентябрь прямую трансляцию из общественных купален вели схоронившиеся в осоке водяные. Наиболее «крутую» порнуху предлагали домовые серверы: они подглядывали за семейной жизнью супругов. Сексуальную жизнь молодежи освещали все кому не лень: лешие, полевики, русалки, овинники, а также чердачники и даже… снеговики.
Помимо порнухи, популярным виртуальным лакомством в Инфернете являются, как известно любому школьнику, халявные рефераты, конспекты и шпаргалки. На сервере богини Мораны по адресу ввв.безалабер.морана/гибель/порча я отыскал, например, дипломную работу по теме «Сведение коров в условиях обостренного противостояния Урана и Нептуна при обоюдном квиконсе с Марсом в XI доме». В том же архиве хранились «Кодекс охмурения юношества по доктору Муму», «Основы мумизма: мумиты и их методика оживления мумий», а также «Путеводитель в Неизбывность и прочие Гиды», любезно предоставленный «Обществом Сознания Крышки». Не менее интересный файл — диссертацию авторитетных исследователей Вокмана Фи и Фитнесса Пи на тему «Почему ты откуда? и другие жизненно важные вопросы» — я нашел на зарубежном сервере с непонятным названием ввв.буллшит.вау.
Как и полагается, все серверы были замазаны коммерческой рекламой: веселые картинки-баннеры предлагали всевозможные услуги — от аренды волшебных мечей до ремонта самобранок. «Наводим водянку, инфлюэнцу. Кликните дважды», — умолял сизо-зеленый человечек на рекламке чухонского святилища богини Мокоши. «Переворачиваем Землю из точки опоры заказчика», «Обналичиваем окна», «Растаможиваем полонянок» — цветные пятна объявлений мелькали повсюду…
И вдруг я вздрогнул.
ЧАТ «ВЫРИЙ». ВИРТУАЛЬНЫЙ КЛУБ АДМИНИСТРАТОРОВ ВЯЗИ. ТОЛЬКО ДЛЯ ЧЛЕНОВ БОЖЕСТВЕННОГО КЛАНА.
Кажется… глаза вылезают из орбит. Троянский конь мне в ПЗУ! Это невозможно… Откуда взялись другие администраторы?! Еще 10 минут назад никакой Вязи не существовало! Были только тупые лешие, косоглазые русалки и прочие уродцы, отвечавшие на запросы волшебного зеркала. Я, великий вебмастер Тешило, создал Вязь! Я — ее первый и единственный администратор! Откуда взялся этот ламерский виртуальный клуб «Вырий»?! Что за бред…
— Ты не создал Вязь, о, великий Император, — вдруг сказал Би-Джей, прогибаясь в поклоне. — Ты только преобразовал ее… Раньше колдуны общались друг с другом в ядовитых сновидениях, они взирали на волшебные кристаллы и вглядывались в мересь бликов на поверхности кипящего зелья. Ты все изменил: теперь ты смотришь на смешные буквицы и колдуешь пальцами, будто играешь на чудесных гуслях. Но Вязь… в глубине она осталась прежней. Как тысячу лет назад.
— А вебмастеры? Эти-то откуда взялись?
— Ты волен называть их вебмастерами, мой повелитель, — вновь поклонился жрец. — Я привык величать их богами.
— Я такодже знаю нечто про Волшебну Вязь, — поморщился Ракета, почесывая бритый череп. — Десет лет назад в мой родной град Призрен дошли пятеро волхвов — ледяне, льуди с Упадка. Они улыбались и дарили подарки. Мы дозволили им устроити башню-тверджаву на горе Смеренице. Ледянски чародеи сказали, что их хозяина зовут Болен по прозвищу Врата. Они так и назвали свою башню: «Сребрски Врата». Потом в Призрене стало твориться неладное: люди перестали ходити в церквы, а в домах понову завелась нечисть… Тогда войвода Обила поднял свои льуди — мы пошли и сломали башню. И нашли там много волшебных зеркал… Я саморучно разбил одно из них.
— Безумцы! — воскликнул Би-Джей, потрясая жезлом. — Вы оскорбили древних богов… Вы вырвались из Вязи!
— Мы не желали путаться в ней, как мухи, — зевнул Ракета и отвернулся.
— Ты ретроград, друг Ракета, — улыбнулся я. — Ты мракобес и противник прогресса. Вязь — это прекрасно. Нужно только поддерживать ее в чистоте. И выпроваживать всяких ламеров, вообразивших себя вебмастерами…
Сейчас я наведу порядок в паутине. Недружелюбно скрипнув зубами, набрал адрес: ввв.безалабер.вырий.маг — ща посмотрим, что за тусовка. На экране заклубился сизый дым, мягко подсвеченный снизу оранжевым пламенем. Сухо просквозила темная молния, из тумана выдвинулась плоская змеиная головка — черная и чешуйчатая, как морда бронированного «мерса»: ядовито ощерилась, сощурила желтые глаза, будто приглядываясь…
— ВПЕРЕД НИ ШАГУ, СМЕРТНАЯ ТВАРЬ! ТЕНЬ МЕЧА НАВИСЛА НАД ТОБОЮ!
— «Заткнись, шланг подколодный», — злобно ответил я, щелкая клавишами.
— ЗДРАВСТВУЙ, НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ВВЕДИ СВОЙ СЕКРЕТНЫЙ ПАРОЛЬ, —
прошипела змея, тихо раздувая клобук.
— «Йорштвоюдвадцать!» — Я ввел первое, что пришло в голову. И щелчком забил клавишу «Ввод».
Змея дернулась и мотнула головой, будто огребла лопатой. Узкие глаза вспыхнули и быстро-быстро заморгали.