Умники
Шрифт:
Такой поворот карьеры загнал Витька в кризис– и неожиданно в глубине сознания сам собой всплыл вопрос: «Что, ёкарный-бабай, теперь, блин, делать?». С одной стороны, можно воплотить в жизнь давнюю мечту, – ограбить в 12.00 но Москве «Центробанк». Но, с другой стороны, он же теперь не лох какой-нибудь, $50 000 на кармане имеет, да и грабить на собственном новехоньком джипе как-то не солидно: поцарапать могут в перестрелке. В общем, помозговал Витек три дня и три ночи, и решил тоже дело свое открыть, Только вот вопрос: «Какое?».
Всю следующую неделю он размышлял на своей сто тридцати пяти метровой загородной хате с пятью башнями, подаренной ему после личной просьбы каким-то бизнесменом. С непривычки даже голова разболелась, тогда Витек решил расслабиться и зашел на тридцати пяти метровую кухню. Там он выпил чаю с водкой, вернулся в шестидесяти метровую комнату, лег на плюшевый пол и включил телевизор с диагональю три метра. Он специально купил себе такой: чтобы снизу были видны только ноги голых тёток. Больше всего их показывали по музыкальным каналам, и Витек нисколько не сомневаясь, что сейчас увидит что-нибудь любимое, включил «ТВМ». Тотчас нижнюю часть экрана наполнили разнокалиберные ноги и стали дергаться в ритме румбы и самбы, – сегодня передавали что-то латинское. У латинок обычно из одежды на себе ничего не было, кроме губной помады, жарко ведь там в Латинии. А для таких случаев Витек оборудовал свой телевизор специальным механизмом, который после нажатия кнопки на пульте, моментально наклонял телевизор па полметра, так чтобы ему стал виден весь экран. Именно эгу кнопку и нажал сейчас безработный налетчик-профессионал. Смотрел Витек на пупы и ноги латинок, и чувствовал, как воля к жизни у него крепнет.
Вообще. «Рашпиль» недавно заметил, что он культуру любит, несмотря на то, что ощущал в себе только два основных культурных элемента: кулак и желудок. Тяга к культуре v него начала усиливаться особенно после того, как он увидел но ящику своего кореша по Калымской зоне Вована Рябого, который почему-то был одет в крутой кожаный прикид и пел песню под расстроенную гитару, лихо наяривая мотив на три блатных аккорда. Как было написано в титрах, выступала группа «Вован-уркаган и Братаны». Всего их с братанами было семеро, целая банда. В интервью после концерта Вован рассказал журналистам о нелегком творческом пути и раскрыл идею создания группы:
– Дело было вечером, делать было нечего. В общем, собрались мы как-то с братанами на зоне и порешили, с завтрашнего дня народ больше не мочить за зря. Всех, кого надо, уже замочили. Как освободимся, решили мы теперь в культуру двигать. А чего, бабки у нас в общаке есть, можно и о душе подумать. Надоело нам волыны маслом мазать день-деньской. Перетерли тему и решили купить по гитаре, только Федот купил себе зачем-то барабаны, стучать любит, козел. Ну, там, нашли продюсера, в смысле старшого. Стал он нас по городам возитъ, – мы про свою жизнь уркаганскую поем, нам и так кайф вспомнить, а тут еще и бабки платят. Малина! Короче, мочить никого не надо, можно и так жить. Так что, мы теперь культурные братаны, концерты даем. Приходите!
После этого Витек не раз стал замечать своего бывшего кореша по ящику в программах «Былое и Думы», «Музыка старшего поколения», народной передаче «Три аккорда» и передаче-состязании «Музыкальный сходняк», где Вован регулярно высказывал свое мнение о политике, экономике, музыке и поэзии. Правда, скоро Братаны с Вованом поссорились и замочили его прямо во время выступления на рок-фестивале «Казенный Дром». Пристукнул его сам Федот барабанной палочкой со свинцовой заливкой. Как разъяснили эгот несчастный случай журналисты, – Братаны поссорились с Вованом на творческой почве и решили теперь заняться сольной карьерой, причем каждый.
Витек, надо сказать, не сильно огорчился от такой новости, поскольку почти вся культура теперь напоминала ему о прошлых годах. С экрана не слазили «Коматозники», «Братва свободная», «Шпана московская», «Живодеры», «Федот кучерявый (сольный проект)», «Степан из Крестов и блатная компания». По специально созданному для братанов и для тех, кто сидит «Родному Радио» в прямом эфире звучали дуэт «Пальцы веером», заливались женские группы проституток «Вверх-вниз». «Любовь запретная», мужские педерастические коллективы «Хай-Фуфайка!», «Ну и Гну», «Не гони фуфло», «Моя плюс Твоя», «Сначала ты меня, потом я тебя». Особенно правилась Витку ночная эротическая передача «Позвони мне сейчас. Замочи меня! Сделай это нежно». В общем, культуры было теперь, хоть залейся!
Ну, культура культурой, а без работы кипучим натурам скучно. На пятый день вылеживания на плюшевом полу посреди комнаты на третьем этаже пятибашенной хаты, Витек вылежал-таки идею: он решил наняться производством элитных презервативов для эксклюзивных людей. По задумке, каждый такой презерватив должен был стоить как сто тысяч обычных и сделать хозяина идеи просто миллиардером. Витек нашел чуваков, которые в этом бизнесе немного шарили. Чуваки нашли дизайнера, который изобразил ему на упаковке голую тетку чипа тех латинок, которых Витек видел но своему трехметровому телевизору. Полдела было в шляпе. Теперь осталось найти тех, кто делает резиновое сырье. И такие скоро нашлись, – это были два индуса-педераста, владельцы целой сотни заводов по производству презервативов в Индии, Тайланде и еще где-то.
Сегодня Витек ехал на первую в своей жизни деловую встречу в качестве заказчика. По старой привычке он захватил на деловую встречу ручной гранатомет, автомат Калашникова и пару пистолетов. Мало ли что, педерасты все-таки, вдруг приставать начнут. Станковый пулемет у него всегда стоял на специальной турели в багажнике «Паджеро» на случай погони.
Настроение у Витька было отличное, как после удачного ограбления. Поэтому ехал он не торопясь, по самому центру дороги, на светофоры не смотрел вообще. Не мигая поворотниками перестраивался из левого ряда в правый и обратно, а впереди идущие машины легко объезжал, как фишки. Радио в его машине орало так, что заглушало все звуки снаружи даже при открытых окнах. Поэтому за двадцать минут пути от своей загородной хаты, он ни разу не услышал как за его спиной сталкивались и бились машины, врезаясь друг в друга и в столбы, один раз едва не раздавил престарелого пешехода, который по глупости своей полагал, что дорогу надо переходить на зеленый свет, а не тогда когда нет машин. Так он и ехал.
Антон с Григорием внимательно выслушали сообщение анализатора сущности и определителя настоящих намерений, мыслей и состояний. Складывалась интересная картина. Объект внизу был:
Сущность: Киллер.
Состояние: Спокойное.
Мысли: Типа я бизнесмен теперь, делом занят.
Намерения: Сегодня производить элитные презервативы.
Наличие гена «X»: ПДК.
Решение: Излечение, к сожалению, невозможно. Экземпляр заразил вирусом «Х» более двадцати особей. Рекомендую… удалить… стереть… перезагрузить… локализовать!
– А что такое ПДК? – спросил Григорий.
– Это когда у него гена «X» хоть отбавляй, – сообщил Антон, – Ладно, будем стирать этот неизлечимый экземпляр. Жми на кнопку, Григорий.
– Слушай, Тоха, – озадаченно уточнил Забубенный, – А он ведь тоже киллер, как и мы. Мы что, – коллеги?