Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)
Шрифт:
– А я был на побывке дома, в Москве.
– Диспетчер, запомни! Не сядет самолет – сядешь ты!
Вопрос: Чтo былo бы, если бы Билл Гейтс увлекся в детстве не кoмпьютеpaми, a aвиaцией?
Ответ: Toгдa бы сaмoлеты пaдaли бы чаще, a операционные системы pеже!
– Земля!
– Где?
– Внизу, смертнички...
– Каким образом можно максимально приблизить конец света?
– Если набрать в пилоты одних арабов, а в войска ПВО – одних украинцев.
Усама Бен Ладен на экскурсии в Италии осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
– Дилетанты.
– Граждане! Летайте самолетами «Аэрофлота»! Спешите! Их осталось совсем немного.
Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу 3–4 женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
У американцев на взятие аэропорта «Багдад» ушло три дня, пока последний солдат прошел через металлодетектор.
Прыгают с парашютом рота десантников. Выпрыгнет сержант. Мимо него пролетает солдат:
– Товарищ сержант, яблочко не хотите?
– ??????????
Пролетает второй солдат:
– Вас яблочком угостить, товарищ сержант?
– Не понял!?
Пролетает третий:
– Вкусненького яблочка не хотите?
– А чего вы все мне яблоки предлагаете?
– Так у вас их полный рюкзак.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» – в пластмассовом чемоданчике...
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
– Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожгете свой дом.
Рабинович говорит жене в другую комнату:
– Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
– Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
– Да, Джон, смогу... смотри.
Подходит к человеку:
– Я вижу вы англичанин...
– Да.
– У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
– О ужас! Мне незачем жить! – закричал он и прыгнул с моста.
– Билл, это могло быть
Тот подошел еще к одному:
– Я вижу, вы француз?..
– Да.
– У меня для вас плохая новость – ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами: «Мне не на что жить», прыгает с моста.
Джон:
– Ну, если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
– Я вижу, вы русский?
– Да.
– Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?
Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна – правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю...
– Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
– Сказали, что на него все билеты забронированы.
– Это что, бронепоезд?
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Плывет по Средиземному морю еврейский корабль: левый боpт – 40 гpозных пушек, пpавый боpт – соответственно, на мачте развевается огромный черный флаг с чеpепом и костями, а пониже – маленький, белый... ну так, на всякий случай...
Июль. Жара. Внуково.
Рейс «Москва—Одесса».
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
– Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
– Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
– Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
– Да... я... а шо такое?!..
– Извините, там такая проблема... Хм... Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь... мы сейчас ее найдем, не беспо...
– А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Сидят чукчи у моря.
– Смотри, самолет полетел!
– Да-а-а! Наверное правительственный.
– Нет, мотоцикла впереди нету!