Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)
Шрифт:
– Я могу подарить вам жизнь, но вы должны ответить на один вопрос.
Все:
– Давай, ответим!
– У меня 10 красавиц дочерей. Со сколькими вы могли бы переспать за раз?
Ну, немец подумал:
– с 5-ю, – говорит.
Нептун:
– Ты не моряк и жить тебе незачем, – и утопил его.
Американец:
– А я бы с 7-ю смог бы.
– Ну и ты не намного лучше, – и утопил его.
– Ну а ты, сколько бы смог обслужить? – спрашивает Нептун у грузина.
– 11! –
– Да ты что, у меня ж их всего 10!
– А ты мне тоже нравишься, борода...
Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец-то долгожданный чужестранный порт. Ну, экипаж весь давно на измене, без женщин-то тяжело.
Боцман больше всех страдает. Капитан созвал всех и говорит:
– В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.
Спустили трап. Ну, боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку... (то что было дальше не помнит).
Наутро, просыпается у себя в каюте на полу и первое, что чувствует: не разогнуться! Он, конечно, в панике и холодном поту сипит:
– Позовите кэпа!!!
Приходит кэп.
– Кэп, у меня горбатый сифилис!!!
– Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.
Молодой матросик интересуется:
– Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
– Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
Русский корабль плывет где-то в тумане... Вдруг на локаторе судно, идущее наперерез. К радио подходит первый помощник, знающий языки, и кричит в микрофон:
– Ду ю спик инглиш?!
– Молчание.
– Парле ву франсе?!!
– Тишина.
– Шпрехен зи дойч?!
– Йа! Йа!
– На 2-й сворачивай, падла! Не видишь куда прешь!
Юнга подходит к старому ллойдовскому мореману:
– Сэр, завтра я ухожу в кругосветку, что Вы посоветуете взять с собой?
– Таблетки от тошноты и презервативы.
Юнга сбегал в аптеку и купил 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.
Затем возвращается и сообщает:
– Сэр, я купил 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.
Тот отвечает:
– Мой мальчик, ты же идешь в кругосветку и тебе не хватит 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.
Юнга побежал в аптеку и купил еще 10 таблеток от тошноты и 10 презервативов.
Но и в этот раз мореман остался им недоволен. Третий раз побежал юнга в аптеку:
– Дайте мне, пожалуйста, 50 таблеток от тошноты и 50 презервативов.
Кассир:
– Бедненький,
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
– Под нами неопознанная подводная лодка!
Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки.
Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
– Лодка японская!
– Почему? – спрашивает командир.
– На корпусе нарисованы иероглифы!
– Недостоверно, – заявляет командир, – сегодня японцы производят 70 % такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
– Лодка английская!
– Почему?
– Я ухо к борту приложил – там по-английски разговаривают!
– Да в мире 80 % народа говорит по-английски! Ныряй по новой! – говорит командир.
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
– Лодка была чукотская!
– Почему?
– А я постучал в люк, а они открыли...
Посреди атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
– Рабби, что можно сделать?
– Интернет есть?
– Есть!
– Тогда продавайте корабль!
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
– Пап, а пап! Ты моряк?
– Да.
– Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни...
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана.
Экзаменуя его, капитан спросил:
– Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?
– Брошу якорь, сэр.
– А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
– Брошу второй якорь, сэр.
– А если чудовищный шторм разразится впереди?
– Брошу еще один якорь.
– Минутку, минутку, молодой человек! – остановил его капитан. – А откуда вы наберете столько
якорей?
– Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.
Где-то в море учения. Капитан корабля обращается к боцману:
– Боцман, что у нас по левому борту?
– Шестивесельная шлюпка!
– Боцман, что у нас по правому борту?
– Тоже шестивесельная шлюпка!