Уролога. net
Шрифт:
— Завтра у вас экзамен по философии. Адрес запишите, — трещит, как старый добрый ручной пулемет «Максим». С жидкостным охлаждением который.
У меня от звука ее голоса всегда случается легкий приступ мигрени.
— Что? Как это — завтра? — Моя челюсть, вопреки конгруэнтности нижнечелюстных суставов совершает несогласованное движение: строго вниз из-за изумления и резко вверх и вправо из-за охватившего меня вдруг бешенства.
— Да, завтра. Я вообще-то не обязана предупреждать тебя заранее, Оганес! — срывается на крик Кираида Михайловна.
— «Вас», «Оганес Эдуардович», «обязаны», — поправляю я ее.
То ли обертоны моего голоса, то ли еще что, но она сбавляет тон.
— Я не должна бегать за каждым аспирантом, — не слишком уверенно говорит она.
— Я не аспирант. Я соискатель. И это как раз ваша обязанность. И об этом я буду говорить на следующем заседании ученого совета. Счастливо.
Итак, завтра у меня экзамен. Что я там помню по философии? Я же лет десять назад сдавал философию! М-да. На ум приходит веселый профессор Белкин и, как ни прискорбно, бутылка хорошей водки… Эх, молодость, молодость… Оценка «Отл.» в зачетке не значила ровным счетом ничего, ведь первый семестр философии выпал на последний семестр анатомии, а второй — на физиологию… Безусловно, эти предметы гораздо важнее… Но что делать с философией сейчас? Канд. минимум, черт бы его разодрал на британский флаг…
Вдох-выдох… Какая там была у нас любимая фраза перед экзаменами? Давно это было… «Не ссы, братан, прорвемся!» Прорвемся! Неинтеллигентно, не совсем благозвучно, но работает ведь!
Итак. Выкинуть из головы мысли о покупке всей доступной литературы. Даже не притронуться к монографиям, где обозначена литера «Ф». Съесть наудачу грушу и со спокойной душой заснуть.
— Здравствуйте, доктор! Проходите, проходите… На канд. минимум? — Благообразный носитель эспаньолки вежливо улыбается, протягивает мне стопку билетов. — Тяните.
— А давайте вот этот, — тяну тот, который с самого верху. — Номер двадцать один. Очко, можно сказать.
— О-о-о! Отличный, глубокомысленный билет! Мы с вами славно пообщаемся на эту тему! — радуется профессор. — Будете готовиться?
— Профессор, согласитесь, я был бы слишком самонадеян, если бы попытался ответить с ходу, правда? — криво улыбаюсь я, понимая, что НИ ЕДИНОГО СЛОВА не понимаю ни в одном вопросе.
— Конечно, конечно, доктор! Заходите в аудиторию, готовьтесь! Вот вам три листа формата А-4, чистенькие, вот вам замечательная ручечка! Мы с вами славно побеседуем!
Уходит.
Вороватый взгляд. В аудитории сидит тетенька. Так. Смотрим внимательно. Ага. Диагноз ясен, прост. Начало недержания мочи, вероятно — миома матки. Недель пятнадцать, не меньше. Ну, или она беременна. Нет, скорее, миома.
— Простите за наглость, а вы преподаватель? — У меня просто нет иного выхода.
— Да, молодой человек, чем могу быть полезна? — Вымученная улыбка.
Эгей, да у тебя еще и эндометриоз и месячные болезненные!
— Вы знаете, я врач уролог, урогинеколог… — уточняю я и по блеску глаз вижу, что попал в точку. — Как понимаете, в философии ни бум-бум! Вы не объясните мне смысл всех этих замечательных словес?
— Кхм… Мда… Так… Так-так-так… Ну, записывайте.
Дальнейшие полчаса пролили свет на доселе не известные мне термины.
— Да, и предать анафеме нужно всех тех, кто придумал всю эту гадость, — с явным отвращением закончила она. — Слушайте, а вот третьего вопроса я не знаю. У вас нет связи со Всевышним?
«Неужели еще и шизофрения?» — Мысль была столь явственно написана на лице, что она поспешила поправиться:
— С Интернетом, я имею в виду. По беспроводным технологиям, знаете ли…
— О! Есть! Спасибо вам!
Забегая вперед, скажу, что тетка эта была давеча прооперирована мной и бригадой гинекологов и избавлена от миомы внушительных размеров и стрессового недержания мочи.
— Ну что ж, доктор, вы готовы? — Улыбка не предвещала бы ничего хорошего, ежели бы не связь по беспроводным технологиям.
— Конечно! Уже можно, да? — наивненько удивился я.
— Мы ждем вас! Проходите!
— Итак, первый вопрос…
Я собираюсь с мыслями, смотрю на ранние морщинки около рта. Ага. Тестостероновая недостаточность… Мужской климакс налицо. И онкофобия с довольно большой вероятностью… Прости, господи, но надо сдать экзамен.
— Да, да. Мы все слушаем вас внимательно!
— Индукция. Энумеративная и математическая…
Индукция — это некоторый образ мышления индивида или коллектива… обратная дедукции… делится на… Тут я бы хотел оговориться и, хотя этого нет в вопросе, сказать, что индукция бывает полной и неполной! Я считаю, что это очень важно в научном, истинном понимании данной концепции, ввиду концептуализации науки в общем и философии в частности. Ведь ошибочно предполагать, что философия — наука неточная, правда ведь?
— Да, да, доктор, категорически! Речи ваши правильны!
— Я бы не хотел бездумно повторить то, что написано в учебнике, ведь тогда экзамен превратился бы в фарс! Тогда экзамен — это не что иное, как проверка способности человека запомнить некоторый объем информации, правда?
— Вы абсолютно и непреложно правы!
— И я бы хотел привести пример. Радикальная цистпростатэктомия, выполняемая при раке мочевого пузыря, выражаясь языком философии, имеет два концептуальных аспекта! Первая, доказанная гипотеза о «золотом стандарте» лечения этого тяжкого недуга стадии до Т2С — это явный пример полной, математической индукции. А вот точка зрения о лечебном эффекте той же операции при стадии Т4 — это блестящий клинический пример неполной, энумеративной индукции…
— Коллеги… Я думаю, что мы не будем отнимать время у нашего уважаемого доктора и поставим ему оценку «отлично», верно ведь? — Несколько вспотевший от моего напора профессор достает платок и нервно вытирает лоб. Две женщины, олицетворяющие комиссию, молча и потрясенно кивают. Таки я был прав — онкофобия… Хорошо, что остановил меня, а то у меня к двум другим вопросам примеры были рак простаты и яичка…
— Вот ваша ведомость, Оганес Эдуардович. Вы блестяще знаете философию. И… Будьте любезны, вашу визитку, пожалуйста, — понизив голос, обратился ко мне профессор.