Успех на вашу голову и как его избежать
Шрифт:
Вы можете очень легко вычислить тех людей, которые нуждаются в вашей помощи, по некоторым параметрам.
1. Деньги вы получаете всегда раньше, чем приходит просящий.
2. Получатель всегда появляется в течение недели.
Если после поступления суммы минуло семь дней, но никто за ней не пришел, значит, эти финансы не из "почтового вагона", а ваши личные.
Используйте их в свое удовольствие, тратьте, на что захотите!
3. Проситель никогда не спрашивает больше 75 процентов от этих денег! Если попросил меньше, уточните,
Но если его сумма с 75-процентной отметкой все же не совпадет, значит эти средства принадлежат другому "клиенту".
4. Каждый раз, отдавая деньги, вы будете знать или чувствовать, что вернуть их человек не в состоянии.
5. Список нужд, на которые отправляется поддержка свыше: еда, одежда, свадьба, похороны, лечение обучение, коммунальные платежи; покупка дома или квартиры.
Остальное сами уточните, пожалуйста? Должен же я для вас поле деятельности оставить!
А теперь техника безопасности.
Правило, которое ни в коем случае не следует нарушать:
Никогда не давайте в долг! Если отдали, тут же забудьте!
Будьте настоящим почтальоном, который в конце дня не помнит, кому какую посылку' доставил.
o О том, что правая рука дает, не должна знать даже левая, и наоборот! А уж тем более — другие люди!:
Если эти правила соблюдать не будете, вас может ждать «увольнение» с конфискацией имущества окончательно и бесповоротно!
А тех 25 процентов мзды, которые вы будете получать на этой службе в придачу к тому, чем занимаетесь, хватит на все.
Даже не пытайтесь их истратить полностью — просто не сможете! Эти деньги имеют свойство нарастать как снежный ком и липнуть к вам как банный лист к одному месту, то есть ко лбу!
Говоря о таких налогах, я не хотел бы вас особо утруждать. Это целая наука. Если удастся, еще поболтаем об этом та душам в другой раз.
Вопросы на сообразительность
1. Что больше: 5 % от 70 долларов или 70 % от пяти долларов?
2. Сколько девяток в ряду чисел от одного до 1007
3. Как увеличить число б в полтора раза, не прибегая к помощи арифметики?
Варианты ответов
1. а) А сколько раз я могу получить эти мой проценты?
б) Одинаково и равно 3,5 доллара.
2. а) Подсказка: единичек в этой сотне -21 штучка, а ноликов -11. Может, вычесть одно из другого?
6)20
3. а) Отдать его в долг под 50 % "моментальных".
б) Перевернуть его. Будет 9.
Сексуальная
Ну-у наконец-то дошли до самой приятной темы!
Уважаемые господа и господамы! Перед вами три пути: первый, второй и третий!
Первый. Можете строго следовать народной молве: "Где работаешь, там не дерись!"
Плюсы: вы всегда официальны. В любое время можете пугать каждого, грозно говоря: "Уволю!" Можете даже приводить свои угрозы в действие.
Если вы всех держите на расстоянии, тогда строгая субординация, спокойствие и благодать вам обеспечены.
Минусы: никаких!
Ну, правда время от времени у вас может случаться насморк. Увидев хорошенькую сотрудницу, будете шмыгать носом! Опять же, это единственная болезнь!
Второй вариант. Скреститe службу и дружбу с романом.
Плюсы: будете не только с работы домой нестись, но и из дома на работу. Да так, что только пятки будут сверкать!
С появлением на службе любовницы в офисе мгновенно появится романтика, приятные разговоры…
Впрочем, не только у вас с ней, но и у всего коллектива!
Ваши доходы будут расти — как-никак, теперь вам надо обеспечивать не только свою семью, но семью любовницы тоже!
Минусы: с каждым годом ваши расходы на все увеличивающиеся ее потребности тоже будут расти и расти.
Может наступить день, когда вы сорветесь с вершины, на которую сами себя загнали, скалолаз вы мой озабоченный! Вот тогда будете всю жизнь падать. Сами не захотите — добрые люди все равно помогут!
Третий путь — самый приятный.
Чтобы улучшить экономические показатели своей организации, переспите со всеми, включая дворника!
Плюсы: познакомитесь со всеми врачами — кожвенерологами. Столько друзей сразу появится!
Минусы: ой, даже не спрашивайте! Лучше анекдот почитайте.
…Напали разбойники на одну деревню. Долго думали, как бы над жителями поиздеваться. Наконец решили:
– Значит так! Все местные мужики сейчас снимают штаны и встают в ряд. Кого жены с закрытыми глазами только по одному достоинству узнают, тех не трогаем.
Мужики построились. Выходит первая баба:
– Это не мой… Это тоже не мой… Это… О, это мой!
Разбойники — в шоке! Как такое возможно?
Выходит следующая женщина:
– Не тот, тоже не тот…. А, вот мой! Разбойники переглядываются, ничего не понимают! Решили «заслать» к пленникам кого-нибудь из своих рядов.
Вызывают еще одну жительницу;
— Та-а-к… Это чужой, это тоже чужой… Хм… А это вообще не из нашей деревни!