Успешное знакомство в Интернете. Супертренинг для женщин
Шрифт:
На начальном этапе эти ощущения наиболее сильные и яркие. Однако этот период длится недолго, у всех по-разному, но в среднем от одного месяца до трех. А потом начинается новый этап – узнавания. Вы начинаете видеть партнера не через «розовые очки» влюбленности, то есть почти «идеальным», а таким, каков он на самом деле.
Теперь мы замечаем недостатки, различия, начинаем раздражаться, ссориться и разочаровываться. Некоторые считают, что «любовь прошла», и поэтому расходятся с партнером, хотя на самом деле прошла всего лишь фаза влюбленности.
Я так подробно описала первый этап отношений для того, чтобы вы понимали: даже если чувствуете, что жить уже не можете без этого человека, осознавайте, что все только начинается, вас двоих ждет много всего интересного, чувственного и увлекательного, только
Вопрос: стоит ли сразу уходить с сайта знакомств, если вам кажется, что вы уже нашли того, кого искали, если вы влюблены и вам отвечают взаимностью? Как себя вести, чтобы не разочаровать партнера и в то же время не делать поспешных шагов? Я советую вам следующее.
1. Не спешите удалять свою анкету, как только вы начали общаться с Ним. Быстрое решение не всегда бывает правильным. Нужно лучше узнать человека, понять, что между вами происходит, какие перспективы у ваших отношений.
2. Лучше не заходить на свою страницу до тех пор, пока ситуация не поменяется либо в сторону развития отношений (и тогда вы смело можете удалять анкету), либо наоборот (в этом случае анкета вам еще пригодится).
3. Если вы хотите посещать сайт знакомств и делать это так, чтобы никто не узнал (включая вашего партнера, в котором вы пока до конца не уверены), купите себе VIP-статус, и тогда вы можете быть незамеченной и следить за развитием событий со стороны.
Что касается меня, то когда я начинала общаться с понравившимся мне человеком, то не заходила на сайт. Просто не было желания, да и смысла. Если мне нравился мужчина, я проводила с ним время, и больше никто в тот момент меня не интересовал. Но я не спешила удалять анкету и уходить с сайта совсем. Все должно происходить естественно и без усилий. Вы можете обсудить ваш уход с сайта с партнером – это совершенно нормально.
Правило. Уходить с сайта нужно тогда, когда вы уверены в том, что рядом с вами человек, которого вы искали, и ваши чувства взаимны. Но если вы чувствуете, что у вас есть желание еще с кем-то общаться с сайта, то, возможно, вы еще не сделали свой выбор.
Продолжение в реале Как избежать опасных иллюзий и построить прочные отношения
Виртуальная жизнь – это сказка, в которой есть пространство для наших фантазий. Мы не видим людей, с которыми общаемся, и рисуем свои собственные образы и картинки. А жизнь реальная, потому что мы ее видим, чувствуем, ощущаем. В ней присутствуют наши страхи, привычки, устои, принципы, правила и много еще чего. И не всегда отношения, красиво начавшиеся в Интернете, выдерживают проверку реальностью. Я расскажу одну историю из моего личного опыта – хоть она не имеет отношения к интернет-знакомствам, но очень хорошо иллюстрирует различие между виртуальностью и реальностью.
История из жизни
В Москве есть ресторан, где гости едят в полной темноте, а весь обслуживающий персонал незрячий. Сначала я не планировала туда идти: сложно было представить, как я буду есть в темноте, мне казалось, что это небезопасно. Откуда я знаю, чем меня будут кормить? Но в какой-то момент мне захотелось чего-то необычного, и я решила посетить это место. И в итоге узнала о себе массу важного и полезного.
В ресторан мы вошли «паровозиком», держа друг друга за плечи, ведомые официантом, сразу погрузившись в кромешную темноту. Никогда раньше я не бывала в столь темном помещении. Я никого и ничего не видела. Стало страшно. Но потом я услышала голоса людей и веселый смех. Когда мы подошли к столу, кто-то сказал: «Какие вы все симпатичные!» – мы рассмеялись, и напряжение спало.
Всех нас, примерно десять человек, посадили за общий стол. Мы все, «невидимки» друг для друга, все время что-то обсуждали, делились впечатлениями и эмоциями. Потом принесли еду. Кто-то ел с помощью столовых приборов, но лично я ела руками, потому что тыкать вилкой в невидимую тарелку с невидимой едой мне не хотелось.
Интересное ощущение: сначала ты пытаешься нащупать в тарелке что-то, что можно взять в руку, потом медленно жуешь и пытаешься понять, что же ты ешь. Все оживленно обсуждали еду, кто-то угадывал, кто-то совсем не понимал, что ест. Я же сразу определяла пищу: возможно, это было связано с тем, что я заказывала только овощи и рыбу, которые сложно с чем-то перепутать.
Когда сеанс закончился, мы вышли из темного зала также «паровозиком», держась за сопровождающего. Каким же было мое удивление, когда я наконец увидела людей, сидевших со мной за одним столом. Я не поверила своим глазам. Сидя с ними за одним столом в темноте, я представляла их совершенно другими. Там, в ресторане, я видела свою собственную «картинку»: интерьер зала, соседей по столу, официантов. Но в реальности все оказалось отличным от моих представлений. А когда нам показали блюда, которые мы ели, я окончательно убедилась в том, что, когда у меня нет возможности быть в реальности, я представляю то, что нравится и приятно мне, впрочем, как и большинство людей.
Человеку свойственно создавать какие-то образы и верить в них. С рождения в нас заложена определенная программа, которая впоследствии дополняется нашим жизненным опытом. Все это формирует наши представления о многих вещах. И эти представления могут значительно отличаться от действительности. Отсюда и разочарования. Представьте, что перед вами лежит красное яблоко. Какое это яблоко? Что рисует ваше воображение? Я представляю яблоко сорта «Ред Делишес» – сердцевидное, красного цвета, хрустящее и сладкое. У меня сразу начинает выделяться слюна, я вспоминаю, какое оно вкусное и сочное. Но где гарантия, что я куплю в магазине именно такие яблоки? Они могут оказаться не такими же вкусными, какими я себе их представляю. И тогда я быстро разочаруюсь и перестану покупать эти яблоки из-за того, что мои представления о них не будут совпадать с тем, что есть на самом деле. Но на самом деле это еще не означает, что я не могу найти такие же яблоки.
Мне нужно перестать искать именно эти яблоки и начать пробовать другие, тогда я смогу найти то, что мне понравится. И это еще не значит, что понравившееся яблоко будет таким всегда: оно тоже может измениться. Ведь его внешний вид и вкус зависят от многих факторов.
То же самое происходит и с отношениями. Мы рисуем в своих фантазиях «идеальную» картинку, которая вряд ли совпадет с реальностью. Но у нашего партнера может быть свое видение отношений – совершенно другая «картинка». И тогда нам приходится менять свое представление, отказываться от иллюзий и смотреть в лицо действительности. А это значит – вкладывать силы в выстраивание отношений, искать компромисс и т. д. Или же – крайний вариант – вообще отказываться от этих отношений.
Давайте рассмотрим несколько наиболее распространенных женских иллюзий в отношениях.
Иллюзия первая. «Он сделает меня счастливой».
Например, женщине нравится мужчина-Победитель. Она встречает такого партнера на сайте, видит в своем воображении человека респектабельного, яркого, сильного и строит фантастическую схему возможных отношений. Ее представление об этом мужчине поверхностно, она ничего о нем не знает.
Увидев его при встрече, она может по-прежнему акцентироваться на своей яркой «картинке», не обращая внимания на недостатки и то, что ей, в общем-то, не очень по душе. Она готова обманывать сама себя, лишь бы не расставаться со своей мечтой, в которой этот человек может сделать ее счастливой.
Продолжая жить в своих фантазиях, женщина может так и не дождаться от партнера действий, направленных на улучшение ее жизни.
Возможно, этот человек не способен на такие поступки, или же его потребности по отношению к ней другие. И если она будет жить своими мечтами, игнорируя реальность, то результатом может стать потерянное время и разочарование.
Еще одна опасность этой иллюзии в том, что может так и не найтись человек, которого женщина ищет, потому что истинное ощущение счастья не приходит извне, его нужно учиться искать внутри себя. Только научившись быть счастливой (независимо от наличия или отсутствия «того самого» мужчины), она найдет то, что хотела, потому что люди тянутся к тому, кто счастлив, а не к тому, кто в чем-то нуждается.