Устав идиота. Как не потерять мозги в мире шоу-бизнеса и не только
Шрифт:
Мне захотелось схватить его за глотку, но я сдержался:
— Может, мне надо было еще сказать, что дорога туда хреновая, крапива растет и гроза будет?
— Да, так все и было на самом деле!
— Знаешь что?
— Что?
— Ты с грибами и жив?
— Ну жив.
— А если бы про ос не сказал, возможно, сейчас был бы без грибов и в гробу. Так что радуйся.
Валерий подоил рукой сивый ус, что-то соображая, потом изрек:
— А я вот тебя пикапировать баб с собой не возьму!
Не откровенничайте
Никогда не
Благо, если при этом идиот перескажет все ваши мысли о нем. Но ведь придурку свойственно вырывать из контекста все самое негативное и потом преподносить как истину в последней инстанции. Так или иначе, часто невольно, идиот сторицей «отплатит» за ваш с ним разговор по душам.
Сейчас среди беременных девушек пошло поветрие, пришедшее к нам хрен знает откуда, натягивать одежду в облипку и выставлять напоказ неуклюжий живот. Откровенно скажу, отвратительное зрелище, радоваться которому способен разве что муж этой мадам, а если она незамужняя, то и вообще некому. Еще недавно беременные женщины надевали балахонистую одежду, чтобы не иметь сраму. В дореволюционные времена и вообще старались «в положении» на улицу не выходить, прятались по хатам до родов.
Но что поделаешь, сейчас большинство населения дебильное.
И немудрено, когда в телевизоре для них открыто рожают, совокупляются, онанируют, создают голубые пары и прочее. Вот и ходят прыщавые девицы с козявками или брошками в носу, отклячив задницу, выпятив корявое брюхо и навлекая на себя косые взгляды прохожих, которые сами по себе уже сглаз и порча для плода, если человек энергетически силен. В результате у идиотки рождается овощ, и она потом не может взять в толк, как такое произошло. Вроде ее сожитель — извините, гражданский муж — не конченый торчок, так только, косячок иногда забьет. Да и сама во время беременности пила только пиво. Ну, курила слегка. Так не анашу же.
Но это лишь предисловие, суть вот в чем. Со мной по соседству живет брюхатая девица Н. И тоже ходит в одежде в облипку, смотреть тошно. Прямо сказать, что это неприлично, я не решился, но поговорил, как бы невзначай, на эту тему с ее братом Борисом, дабы тот надоумил. Больше не с кем, брат говорил, что где-то в деревне у Н. водится муж, объелся груш, но я его не видел. Конечно, заведя такой разговор, я подвергался серьезному риску, ибо Борис этот, охранник ЧОПа, слыл порядочным идиотом, хотя, возможно, только косил под него.
И что вы думаете, сменила она одежду? Нет. Вместо этого встретила меня у подъезда, видимо специально поджидала, этакая фурия, и принялась истерить. Дескать, найдет на меня управу и за клевету на ее чудесный животик, и за насланную мной порчу на еще нерожденного младенца. Словом, в таком духе. Стоило немалых усилий худо-бедно растолковать ей ситуацию, и назавтра она ходила по улице уже в приличном сарафане и улыбалась мне издалека.
А что ее брат Борис? А что с него взять? Я даже не стал к нему подходить для объяснений. Идиот, они в Африке идиот.
Не спорьте
Опасайтесь увлечь себя в какой-нибудь спор с идиотом, заведомо провальное мероприятие. Правда, идиот ныне пронырлив. Если ему не удается достать вас лично, он просочится к вам на сайт или в блог. Например, моя недавняя переписка с неким Александром E., заурядным графоманом. Ну выставил я на апробацию одну из глав книги на сайте «Проза. ру». Перед отправкой в издательство я так делаю всегда, мониторю, так сказать, мнение читателей и, если нужно, вношу коррективы.
Кто не знает, скажу, что портал «Проза. ру» предназначен прежде всего для начинающих авторов. Они читают друг друга, пишут рецензии, ругаются, заочно целуются и милуются, издают коллективные сборники за свой счет, номинируются на громкие звания типа «Народный писатель» или «Писатель года». Их сотни тысяч, и выставляют они миллионы своих так называемых произведений.
Но, по сути, владельцы сайта используют в корыстных целях ущемленность пользователей, честолюбивую тягу большей их части к славе, коль скоро нормальные издательства отмахнулись. Никчемные сборники раскупаются лишь самими авторами, а все номинации стоят немалых денег участникам, большая часть которых оседает у владельцев «Прозы. ру». Не успеет какой-нибудь новоиспеченный графоман зарегистрироваться на портале и опубликовать пару-тройку историй, весьма далеких от того, что можно назвать прозой, ему от администрации приходит предложение: «Та кой-то Такойтович! По решению редакционного совета Вы номинированы на соискание национальной литературной премии «Писатель года». И дальше идут условия, что каждая страница сборника номинанту обойдется в 750 рублей, а еще энная сумма уйдет на… и так далее.
Многие покупаются, а потом радостно сообщают, мол, номинирован на премию «Народный писатель»!
Но я отвлекся от своего заочного спора с Александром Г. Ниже привожу оттуда выдержки, конечно слегка подкорректированные.
Александр. Не думаю, что ваш труд станет бестселлером. Увы.
Автор. А вы бы прочитали не несколько строк, а полностью хотя бы главу, возможно, изменили бы свое мнение. Что касается того, станет ли книга бестселлером?.. Знаете, мне без разницы, все зависит от уровня дебилизации общества. Кстати, про другие свои книги я тоже думал, что не будут, но ведь стали же!
А вам, я вижу, очень хочется печататься?
Александр (цитирует Губермана).
Я нашел свою душевную окрестность
И малейшее оставил колебание;
Мне милее анонимная известность,
Чем почетное на полке прозябание.
Автор (с сарказмом). Самокритично. Я Вам так скажу, лучше оставайтесь в любителях. Не думайте, что профессионалом быть так уж и просто. Вроде слова те же, предложения составлены похоже, абзацы есть, а дистанция с любителем «громадного размера».
Александр. Если сравнить наше творчество, я для вас недосягаем — ощутимый отрыв. А таких писателей, как вы, на «Прозе» много. И книжки издают, но кто их читает?