Утка по-пекински или Новый год по-русски

Annotation

Марченко Георгий Николаевич

Марченко Георгий Николаевич

Утка по-пекински или Новый год по-русски

Утка по-пекински или Новый год по-русски.

Впереди ещё целый день до американского Нового года, а в России он уже твёрдо шагает по великим просторам. Через три часа Новый год доберётся до Ставрополя и Москвы и близкие мне люди начнут его там дружно шампанить в весёлых компаниях. Настроение дрянь... Я собираюсь отмечать календарный перелом в гордом одиночестве, и этот факт особого праздника не предполагает. Конечно, я человек задорный и могу сам с собой с иронией подискутировать, но заканчивается это всё обычно станцией "Петушки", а там отнюдь не весело. С супругой разводимся, и она съехала к... ну... это её заморочки, а вот самому идти в чужую семью праздновать, категорически не тянет. Достал утку из морозилки и погрузился в изучение рецепта "утка по-пекински". Оказалось, что из всех необходимых ингредиентов для приготовления древнего китайского блюда, в пустынном холостятском жилище обнаружились только фольга и соль, да и то мелкая. Настроение совсем скисло. Ехать или не ехать в ближайший супермаркет за всей этой ерундой - соевый соус, мёд, имбирь, какое-то ещё кунжутное масло то ли жир? Что за "кунжут" ещё такой? Задумался, напряг остатки биологического образования, но, увы, даже к какому царству это относится вспомнить не удалось. Тогда твёрдо решил, что утка, натёртая мелкой солью и политая чилийским мерло вместо кунжутного масла-жира, вполне сойдёт за "утку по-пекински". А судьи кто? Нет судей, а я и во внесудебном порядке с аппетитом её съем. Только было проглотил набежавшую слюну, как раздался звонок.

Звонил мой старый дружище Сергей, мы с ним ещё в далёком 1995 начинали посдочить (должность в США эквивалентная н.с. в России) в Центре Морских Исследований при Университете Стони Брук, штата Нью-Йорк. Задумал Сергей мысль дерзкую - собраться к четырём часам в каком-нибудь баре и встретить русский Новый год в живом эфире. "Часик другой пивка попьём, а уж потом в семью и к оливье. Но только не в оливье, ограничимся одним пивом и только", - с твёрдостью в голосе заключил Сергей. Я с радостью согласился, и оказалось, что мы не одиноки с ним в желании увильнуть от предпраздничной домашней суеты ради благородной цели выслушать в компании поздравления нашего родного президента. Сергей уточнил, что "добро" уже дали Валера с физфака, Боря из госпиталя и Саня с химфака. "Ещё есть двое, но пока в резерве, если у них получится отбиться, то обязательно к нам подтянутся". Я должен был обеспечить место дислокации и Сергей резонно заметил: "Лучшего места, как в баре у Грэга нам не найти. У него спутниковое интернациональное вещание, сносное бочковое пиво и, главное, ты с ним в корешах. Так что, выручай, звони и договаривайся".

С Грэгом - хозяином студенческого бара, мы, действительно, знакомы с тех самых девяносто пятых. Произошло это знакомство при довольно-таки трагикомичной ситуации. Как то вечером мы с моим боссом Андреем решили заскочить в этот бар и выпить по паре бокалов сухого вина - обсудить последние научные результаты. Однако нас постигла неудача, так как мы наткнулись при входе на очередь в 20-30 безмозглых студентов. Разве студент с мозгами будет в очереди в бар стоять вместо подготовки к зачёту? Поскольку этот бар был уже третьим местом, где мы собирались продолжить обсуждение научных результатов, то Андрей без всяких комплексов начал козырять своим профессорством и стараться проникнуть в бар без очереди. Школяры возмутились, мол, в США - центре мировой демократии, и студент и профессор имеют абсолютно равные права на добор. Вы представляете такую дикость? Вот, например, я, будучи студентом, стою в очереди в пивную "Шанхай", что у китайского посольства, и вдруг вижу, что профессора Гапочка и Вехов скромно переминаются с ноги на ногу в конце очереди. Мои действия?.. Правильно! Или другой пример: решил вдруг профессор Лёвушкин заскочить в стояк "Голивуд" на Мосфильмовской - банку другую пива выпить, кружек там никогда не бывало, а вот очередь была всегда, и все приходили со своими банками. Так я бы его на руках туда внёс, как родного, свою бы банку подарил и попросил бы ещё что-нибудь про домашнего питомца рассказать. У него дома жила фагоцителла, он её холил, выгуливал, блох вычёсывал и рассказывал о ней невероятные истории нам на лекциях.

Увы, здесь в центре мировой демократии дело приняло другой оборот. Невзирая на громкую статью в "Сайнс", профессора Андрея двое крепких парней из охраны вынесли за руки-ноги и кинули на газон. На глиссаду профессор зашёл неплохо, а вот выравнивание он осуществил неграмотно - задрал нос, не подобрал обороты, дал пару "козлов" при посадке и вылетел на бордюр. Из рассечённой макушки закапала кровь и двое верзил, запустивших Андрея в полёт, не на шутку испугались. Андрей стал требовать полицию, врачей, пожарных, российского консула и представителя ООН по правам человека. Вот здесь и появился Грэг. Он сначала выпустил пот на лбу, побледнел и послышался колокольный звон - разгадал-таки сценарий, на который откровенно намекал, чуть было не убитый, русский учёный. В итоге Грэгу неимоверно повезло в тот злосчастный день. Окажись его бар по пути на наш первый научный коллоквиум и всё... Но значительный перерыв между вторым и третьим семинарами сыграл для него спасительную роль. В итоге шотландский виски 1892 года для снятия сиюминутной боли и пожизненное право нам обоим пить бесплатно в его баре бочковое вино, утихомирили справедливый гнев профессора и притупили моё глубокое возмущение. Если грубо прикинуть, то за три последующих года каждая капля крови, пролитая из царапины на голове Андрея, превратилась в 50-ти литровую бочку вина. А вот не надо русскими учёными кидаться. Потом я уехал в Калифорнию, Андрей в Луизиану, а когда я вернулся 6 лет спустя в эти места, то уже не стал пользоваться правом употребления дармового вина у Грэга. К тому же надо признать, что бочковое вино в любом баре США - отрава ещё та.

До Грега я дозвонился без проблем, и он был искренне рад, что я с друзьями появлюсь в его баре. Он немного посетовал, что все места уже забронированы, но для моей компании он сделает исключение - проведёт небольшую перепланировку и накроет пару новых столиков в углу у окна. Более того, пообещал нам повесить персональный монитор. Молодчина всё же Грэг, не зря мы когда-то кровь проливали за его чудесный бар. Одно меня только настораживало, что как-то всё же охладел ко мне Грэг и этот факт меня огорчал. Дело в том, что Грэг имел нестандартную по русским меркам сексуальную ориентацию и тогда 20 лет назад всегда после попойки удручённо плакался мне, что он очень сожалеет о том, что я не являюсь геем. Ну ладно, я начал привыкать и терпеть обиду, что молодые девушки давно уже перестали останавливать на тебе взгляд. Но то, что даже эти больше не интересуются, было досадно. Печально, конечно, но что сделаешь? Вот мой друг профессор в далёкой Москве вообще перестал в городском транспорте ездить. Не может он более подвергаться унижению со стороны племени молодого незнакомого. Хам на хаме в этой Москве. Пусть бензин дорогой, пусть пробки везде, но передвигается он теперь только на своём автомобиле. Вы представьте, ехал он как-то в метро, умело протиснулся к сидящей породистой ПТУшнице, грамотно занял позицию, скорректировал угол атаки правого глаза вглубь её декольте, а она вдруг встаёт и говорит: "Садитесь, дедушка, вам, наверное, тяжело стоять". Вот же дура... Как можно так прилюдно унизить человека? Нет... молодые американцы на такое варварство не способны. Будь ты даже столетней беременной старухой, место тебе никто не уступит, они проявят благородство и подарят тебе шанс почувствовать себя молодым. А ещё... как можно так безответственно разбрасываться глаголом "стоять"? Эти малолетки с куриными мозгами не в состоянии понять, что глагол "стоять" зыбок и мимолётен, как предрассветный туман. Нельзя его произносить всуе. Этим понятием должно умело пользоваться и только в уменьшительно-ласкательной форме с нежностью и желательно шёпотом. Увы, с годами этот глагол теряет свою утвердительную форму и напрочь лишается повелительного наклонения.

За полчаса до наступления в Москве Нового года нас собралось у бара Грэга девять русскоязычных душ. Я позвонил хозяину, и он лично вышел нас поприветствовать и проводить под завистливые взгляды очереди внутрь бара. Народу было битком, к стойке не протиснуться и все 40-50 столиков были заняты гуляющей Европой. Все ждали своего родного Нового года. Слева от нас разместилась компания французов, с другой стороны шумная компания поляков. Слышалась немецкая речь, чуть далее гуляли шведы, итальянцы и англичане. Все с нетерпением ждали своего заветного часа. Но им ещё ждать и ждать, а наш час настаёт: молодцеватая гордость России - президент Путин берёт бразды правления праздником в свои крепкие руки. Он, как искусный тамада, официально открывает Новый год в Европе. Весь бар затих, прижух, скованны движения инородцев речью, как бритва обоюдоострой. Всматриваются ироды заморские, что это там колесит вслед за Дедом Морозом и Снегурочкой? Не танки ли русские поспевают за их санями? Всё идёт гладко, мы как положено, с раздутыми щеками, выпяченной грудью и бокалами, высоко поднятыми над головами, внимаем отеческому наказу нашего Ясно Солнышко. Однако уже после первых трёх минут великодержавной речи, со стороны Речи Посполитой - компании соседствующих поляков, зазвучали мягко сказать совсем не протокольные и совсем не дипломатические выражения. Как то их быстро гипноз отпустил. Наверное потому, что все они были в полную задницу и добраться встречать праздник в своей маленькой Польше, расположенной в 50 милях от Стони Брук в городишке Риверхед, были уже не в состоянии. Поляки в том месте поселились ещё пару веков назад, никто не говорил там на английском, жили они исключительно национальными идеями и к русским любви не испытывали, особенно после печального пролёта их президента над Смоленщиной. Мы-то точно с вами знаем, что над дорогами Смоленщины всегда льют кривые дожди, вот они - эти дожди и виноваты в катастрофе, а у поляков своё какое-то зенитное мнение.

Короче говоря, праздник был начисто испорчен. Мы сидели молча, втянули и щёки и шеи во впалые груди и ловили на себе сочувственные взгляды правильных представителей европейского содружества. Несмотря на зловонные выпады, мы вели себя достойно - не отвечали на провокации и наглядно демонстрировали всей Европе ответ на вопрос: "Хотят ли русские войны?" Да и о какой войне может идти речь, если мы только перешли ко второй кружке пива? Однако поляки продолжали бесчинствовать и я, каюсь, первым не устоял. Влил в себя залпом кружку пива и очень культурно и очень мягко заметил, что даже последний идиот из Банановой Республики знает точно как правильно зовут президента России Путина. Имя у него вовсе не Факин, а Владимир, а ещё лучше Владимир Владимирович. А вот как зовут их нынешнего джегошваншишукевича ни один человек в этом баре без подсказки из Гугла ответить не сможет, да и то если ещё догадается, как правильно набить на клавиатуре название их державы. И вот на это невинное, по сути, замечание польские паны разразились таким шипением и, коверкая польский, английский и русский языки, стали намекать, что сейчас будут нам бить морды. Первым подскочил их явный гетман - двухметровый амбал с какой-то татуировкой на лысой башке. Он принялся долбить своим кулачищем о ладошку левой руки, от чего телевизоры на стенах бара начали шататься, и кричать, что именно меня - самого говорливого, он хочет видеть немедленно во дворе бара. Что делать, друзья мои?.. Конечно, в жизни всегда есть место подвигу, но классическая литература подсказывала мне только один верный выход из подобной ситуации, а именно: надо было разом кричать "Караул!", звонить 02 и требовать немедленной высылки пяти милицейских мотоциклетов с пулеметами. Идти во двор бара мне категорически не хотелось. Во-первых, во мне было только две кружки пива, а во-вторых, я только неделю назад вставил в верхнюю челюсть два блестящих новёхоньких имплантата. А это был мой последний козырь в предстоящем разводе с Клавдией и я был твёрдо убеждён, что как только она увидит это белоснежное чудо, то напрочь забудет о Птибурдукове, вернётся в лоно семьи, отобьёт сталактиты в холодильнике, начисто его вымоет и наварит полную кастрюлю наивкуснейшего украинского борща притом. И вот такие радужные перспективы оказались на грани полного провала из-за какого-то пьяного громилы-поляка.

В баре воцарилась гробовая тишина. Вся Европа уже давно отключила звук своих телевизоров, и Новый год отошёл на второй план. Все с любопытством и с явным сочувствием в мой адрес следили за разворачивающимися событиями. Не скрою, что роль Пересвета мне импонировала, но ведь тому удалось-таки завалить Челубея, а вот мне подобный героизм проявить вряд ли светит. Чего греха таить - не продержусь я долго. Обидно как-то... калечиться в самом рассвете старческой немощи. Тут ещё и далёкие соотечественники, доставленные на "Голубой Огонёк" из домов престарелости, затянули "ободряющую" панихидную песенку про пять минут. Первым начал Киркоров. Он величественно стряхнул нафталин с павлиньих перьев и затянул:

Пять минут, пять минут!

Гонга бой раздастся вскоре!

Пять минут, пять минут!

И имплантаты на пороге...

Вслед за ним издевательство продолжила старфетка Лолита с шалфеем на поясе:

О благородстве сыроза печени забудь

Летит печёнка в свой последний верно путь.

А вот и почки полетели,

Хотя раньше не умели,

Ты теперь про пятницы забудь.

Я уже было набрал полные лёгкие воздуха, чтобы закричать "Караул!" и потянулся к телефону. Но в этот миг где-то что-то щелкнуло, и я ясно увидел перед собой суровое лицо отца, который горел в подбитом "Т-34". Увидел укоризненную ухмылку старшего брата: его истребитель с подломленными шасси именно в этот момент нёсся на брюхе по бетонным плитам в никуда. Вспомнил, что за мной следит сейчас вся Европа, выпустил воздух и с улыбкой ответил Челубею: "Ну, пошли..."

Дойти до выхода из бара мы не успели. Видимо Грэг хлопнул в ладошки, и из его ларца выскочили два дюжих молодца - два охранника-вышибалы, которые моментально и оттянули на себя бойцовский лихой запал Челубея. Началась словесная перепалка, и уже совсем скоро в ней приняли участие половина посетителей бара. Сюжет стремительно набирал обороты и неминуемо закончился бы стандартным вариантом ковбойской вечеринки на диком Западе. Но эдакий сценарий явно не устраивал Грэга и он, умудрённый опытом и, не веря в мирный исход речи Путина, оказывается, уже давно тихонечко крикнул "Караул!" и сообщил о предстоящем разносе заведения куда надо.