Утомлённые карантином
Шрифт:
Подбегает ко мне халдей в галстуке:
– Чего изволите?
Я помялся да и спросил:
– Это вот чо у вас тут за цирк с конями? Такая благодать неземная? Я проспал чего-то? Может, вчера, пока Ваську в кладовке спать укладывал, коммунизм объявили?
Поскучнел халдей.
– Тьфу на тебя, скаженный! Телевизор смотреть нужно! А не похмеляться с утра!
Хотел, было, я ему в лоб зарядить, но интересно ж узнать – вдруг ночью какая революция была?
– Ты меня тут не костери, не нарывайся. Давай чётко и по пунктам: почему свинина по два сорок?
Вздохнул в галстуке и поясняет:
– Ждём кандидата! Велено сделать так, чтобы он окунулся в своё розовое детство. Потому что обещает нам именно тамошнюю житуху. Мол, это сделать легко и просто. Главное, захотеть.
– И чо? – интересуюсь. – Народ уже захотел?
– Сдурел? – вытаращился на меня продавец. – Наши плачут, а покупателей пачками в психушку отвозят. Потому как те сразу решают, что у них в голове заработал телевизор с программой «Время».
Тут я с ним согласился. У самого голова кругом.
Поэтому я быстро купил мойву на шесть рублей (на всякий случай), литр подсолнечного масла и бутылочку по три рубля шестьдесят две копейки.
И бегом с рынка. Пока не отобрали.
Бегу, а сам думаю: «А вдруг, кандидат и правда добьётся такого ценообразования и такого продуктоизобилия? Хорошо бы. Вот только что будет с зарплатой? Опять тридцать рублей аванс и полтинник в получку?»
Вот ведь! Главное у халдея не спросил.
Как теперь голосовать!?
Фома Неверующий
Фома стоял в очереди. В присутственное место. Над входом висел весёлый лозунг – «Господа! Будьте взаимно бдительны!»
Мозг загрузился. И не сразу врубился в глубину смысла этого призыва. Ну, типа, надо стоять друг от друга подальше, дышать пореже, не плевать на ближнего. Ибо ближний может плюнуть в твою сторону. Или чихнуть.
Наступила новая эра в жизни страны. Эра великого карантина.
Надо отметить, что умом особым Фома не блистал. Потому что от природы был неверующим. Всё подвергал сомнению. Главная установка: если я чего не видел, значит, этого нет. Не верил, например, в электричество. И пытаясь доказать, что его не существует, сунул два пальца в розетку. Получив мощный удар, от которого свело зубы, а рот наполнился кислой слюной, он всё равно не поверил: не видел, значит, его нет. И назло всем стал скручивать провода пальцами, не отключая напряжения. Только поплёвывал да вздрагивал.
И был у него друг – Павел. Такой же невера.
В общем, жили-были Павел да Фома. Да чего там жили-то? Они были! Потому что жизнь в карантине вряд ли можно было назвать жизнью!
А карантины в наших краях объявлялись то тут, то там.
Вот весна пришла. Пошёл народ за черемшой да шашлыками. Все ж знают, что шашлык без черемши это как коньяк без звёздочек – обычный самогон на кедровых орехах. А к черемше обязательно клещ прицепится. К букашке этой, не хуже самого клеща, цепляется и чиновник. Трах-бах, объявляется карантин. Всем сделать прививки! Никаких шашлыков. Сидеть дома до особого распоряжения! В лес ни шагу! Потому что огнеопасно! Где пожар и где клещ?! Поди, разбери.
Народ послушно по диванам рассаживается. Восемнадцатый раз смотрит как «Иван Васильевич меняет профессию».
А наши герои не верят в клеща. Потому что ни разу живым его на себе не видели! И жарят шашлыки где попало. Когда их накрывает инспекция в погонах, они азартно вопрошают:
– Вас хоть раз клещ кусал? Всё это выдумки вредных врачей!
И усугубляют шашлычки коньячком.
Пошли весенние дожди. Отключили обогрев в квартирах. Потекли сопли! Врачи в голос кричат:
– Власть! Плевать на клещей! Срочно карантин по соплям! У нас врачи с ног валятся, иголок для уколов не хватает! «Парацетамол» на два года вперёд выпили!
Власть быстро откликается – ать-два! Приказ по области! Сидеть дома. Сопли не размазывать! Всем носить маски. А ещё лучше ноздри затыкать ватой. Пить горячий чай с лимоном. Водкой не усугублять!
Фома с Павлом в насморк не верят. Парни закалённые – в январе купаются. В ванне. А потом пивом любой вирус лечат. С водкой.
Водка она любую хворь лечит. Кроме дури.
Как-то заговорили друзья за вирусы. Когда власть опять накинулась на народ с масками и очередным карантином.
– Вот, – говорит Павел Фоме. – Ты в вирусы веришь? К примеру, который с короной?
– Верю! – кивает головой Фома. – В клеща и насморк не верю. А в вирус обязательно!
Павел чуть кружку с пивом не выронил из руки. Так его ответ поразил.
– Дык ты ж не видел вируса этого? – протянул он. – Ломаешь устои?!
– Какие там устои? – махнул рукой Фома. – Я этот вирус тридцать восемь лет и пять месяцев назад подцепил. И с короной видал, и без неё. До сих пор вместе. И хрен от него излечишься!
У Павла от сердца отлегло:
– Так ты про супружницу? Ну, ты напугал! – проворчал он. – Я вот, к примеру, в СПИД не верю. Где он, этот СПИД? У тебя есть знакомые с этой болячкой?
– Да ты что! – оскорбился Фома. – У меня даже с коронавирусом никого нет.
– Вот-вот-вот! – рубанул радостно рукой Павел.– Это всё враги выдумывают! Слышал, что известные британские учёные пишут? Они доказали, что из-за коронавируса все интимные отношения на период до конца 2021 года замораживаются. То есть, смотреть на бабу можно, а больше ничего нельзя. Вот тебе и вся цель этой мировой провокации: удар по демографии! Чтобы детей, понимаешь, больше не рожали! Так и вымрем сами по себе.
– Точно! – восхищённо протянул Фома. – Ты такой умный, Пашка!
– А то! – довольно промычал сквозь пивную пену приятель.
– Я одного не пойму – чего народ такой тупой? – почесал затылок Фома. – Сидят по домам как мыши. Наслушаются деятелей телевизионных, и в каждом шорохе вирус мнится. Глупость какая!
– Телевизор, это оружие массового заражения! – веско заявил Паша. – Поэтому нужно от него держаться подальше.
На том и расстались друзья.
И вот сидит Фома с женой на диване, телек смотрит одним глазом. А на экране только и разговоров о первичной самодиагностике этого вируса: кашель, ломота в суставах, чёртики в глазах.