Шрифт:
Каждый раз, когда я захожу к Араму в туристическое агентство, у меня начинается приступ неудержимого смеха. Причина его настолько глупа, насколько и банальна. Но сегодня это был не просто смех, это был бомбический хохот.
– Роман! Ты опять за своё? Прекрати паясничать. Мои туристы могут тебя не понять.
Арам знал настоящую причину, но даже он сегодня не мог догадаться, что на сей раз я задумал.
С Арамом мы давние друзья, ещё со школьной скамьи, и это даёт нам право делать разного рода шутки, как ребяческие, так и взрослые.
– Что
Но меня уже ничто не могло остановить. Неужели я столько старался, чтобы не осуществить то о чём так давно мечтал? Но, пока Арам вставал с места, я успел быстро прикрепить плакат прямо у входа в офис.
– Убери сейчас же или я разорву его в клочья!
– Ну пусть повисит немножко. Я же так старался, – сказал я и принялся напевать ненавистную ему песенку, – Арам дзам, дзам, Арам дзам, дзам. Гули, гули – Арам дзам, дзам.
Герой песенки принялся с укоризной разглядывать плакат. Присутствующие в комнате тоже присоединились, и на их лицах засветились улыбки.
– Разве тебе не интересно, какая реакция будет у туристов, когда они увидят этот плакат?
– Естественно, очень радужная, – сыронизировал Арам и продолжил в том же духе, – Ну какая ещё может быть реакция у нормального человека, который смотрит на изображение терпящего бедствие горящего самолёта? Что там написано внизу? «Это может случиться с каждым!» Отличное предупреждение тем, кто собирается в отпуск. Любой турист сразу радостно воспрянет в предвкушении счастливого полёта с мягкой посадкой. Заодно порекомендуй показывать пассажирам в полёте фильмы-катастрофы. Отличный маркетинговый ход для авиакомпаний. Пассажиры валом бы валили на эти рейсы.
От сказанного все разразились хохотом. Не удержался от смеха и сам Арам.
– Ну и на чём после этой страшилки ты посоветуешь туристу поехать в отпуск?
– На поезде.
– Очень заманчиво и главное практично! На Мальдивы? Поездом?
– А что, можно и на Канары смотаться в купированном вагоне.
– И на Кубу тоже. Ладно! Повеселились и хватит. Как повесил, так и сними.
– Жаль. Он же такой убедительный!
– Ещё какой убедительный! Итак у нас туристов в этом году с гулькин нос, а теперь и вовсе разбегутся. Убери эту антирекламу.
– Ну хочешь повесим в более укромном месте? В туалете, например.
– А в туалете какая польза от него?
– Чтобы всякий писающий человек знал, что в жизни есть беды похуже, нежели регулярное справление больших и малых нужд.
От сказанного все опять прыснули от смеха.
– Уф! Делай что хочешь, – устало махнул рукой Арам, – Зачем приходил? Не туристов же пугать?
– Нет. Как раз хочу увеличить их количество.
– Ого! На сколько?
– Всего на одну штучку.
– Опять один собрался слинять? Ладно, говори куда хочешь?
– Да уж и не знаю. Сам подскажи.
– Подскажу, если сумму назовёшь. Сумма имеется?
– Вчера гонорар
– Ого! Богатенький Буратино! Ну и насколько далеко тянет твой гонорар? На Мальдивы хочешь?
Я не любитель пляжного отдыха, и при упоминании о Мальдивах начал морщиться.
– На скучные Мальдивы не хочу. Человеку, измученного южным солнцем и Нарзаном, хочется в прохладные страны.
– Называй куда конкретно? Только не в Арктику к белым медведям. Давай я тебя пошлю в морской круиз по Норвегии.
– Круиз это же дорого?
– Отнюдь. Есть у меня бонусный вариант на середину мая.
– Сумма?
– Потянешь, не боись. Вот маршрут посмотри, тебе понравится. Выезд из пассажирского терминала в Копенгагене и дальше заходы в порты Норвегии.
– Фьорды есть?
– А как же без них. Короче останешься доволен. С завтрашнего дня иди и выбивай мульти Шенген.
– Только Шенген? Английская виза не нужна?
– Нет и слава Богу. Я специально выбрал тебе маршрут без захода в порты Великобритании, чтобы не связываться с их посольством. Но зато будешь мыкаться с посольством Литвы. Это они предоставляют визовые услуги для датского королевства, причём с большой накруткой.
– Давай теперь каюту выбирать. Лучше одноместную.
– На круизных судах одноместных кают почти не бывает. Все каюты двухместные и более. Майский круиз бонусный, со скидкой, так что можешь спокойно брать двухместную. Поваляешься вдоволь на широченной кровати.
– Ладно, берём двухместную.
– Кстати, в этом круизе второй пассажир в каюте почти даром, оплата только за питание, даже портовых сборов не надо оплачивать.
– Нету у меня второго пассажира. Один я. Может ты составишь кампанию?
– Не могу друг. Я в отличии от тебя гонорарами не избалован. Жене на зубы нужно кучу бабла, в цену поддержанного «бумера». Так что прости, я не ходок.
– Ну что, мне одному по фьордам кататься?
– Боишься на месте себе бабу не найдёшь?
– Ты же знаешь, я после операции ушёл из большого секса.
– Не прибедняйся! Аппетит приходит во время стриптиза. Не мне тебя учить.
Если честно, то именно после урологической операции мне пришла в голову мысля, что жизнь коротка и надо её прожить так, чтобы не было мучительно больно лежать потом в гробу. Ну, а когда привалил гонорар, я понял – пора.
Прошёл уже шестой месяц, как мне в мочевом пузыре раздробили, возникший неизвестно откуда, проклятый камень, а чтобы дважды не лазить в мочевой пузырь цистоскопом, заодно и поскоблили простату.
Помните – была такая театральная постановка под названием «На всякого мудреца довольно простоты». Автора не помню, но точно не я. Так вот, лёжа в послеоперационной палате урологии, в полубреду, я перефразировал название на свой злободневный лад – «На всякого мужика довольно простаты». Отличный каламбур! А что делать? Без юмора никак, тем более в первый, самый тягостный послеоперационный день.