В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта
Шрифт:
– Знаешь, ты прав – бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот... Он как с разворота мне – на! – прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90?. Но по очкам-то я веду!
Хроника
Курьезный случай произошел с кенийским бегуном Абду Али. Спортсмен, заканчивая сверхмарафон, не смог преодолеть финишную ленточку, которая была натянута настолько сильно, что в итоге отбросила несчастного бегуна на самое начало дистанции.
– Девушка вы что, конным спортом занимаетесь?
– Да, а как вы догадались? Что, ноги кривые?
– Да не, рожа лошадиная.
Занимаясь спортом, вы продлеваете себе жизнь ровно на столько, сколько занимаетесь спортом...
О спорте. Недавно пловец Свистунов заплыл жиром.
Очень полная женщина решила похудеть и пришла в конный клуб.
– Вы жокей? – удивленно спросил тренер конного спорта.
– Нет. Я решила похудеть, а для этого решила заняться конным спортом.
– Если вы хотите похудеть, то надо не ездить на лошади, а бегать за ней.
Новости спорта. Тренер российской сборной по нацболу Эдуард Л. подал заявление в МОК с просьбой о признании нацбола олимпийским видом спорта. А пока в планах российской команды – усиленные помидорные тренировки в спортзале Государственной думы.
Огромную популярность получил среди российских чиновников новый вид спорта – дзюдо с горными лыжами на ногах.
– Интересно, какой теперь вид спорта станет в России модным, после визита президента Путина в Испанию?
– Коррида.
На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля – спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарникова ответила:
– Когда мой муж ловит рыбу – это спорт, но когда он об этом рассказывает – это уже искусство.
Любил Владимир Ильич спортом заниматься.
Особенно штангу уважал. Хотя поднять не мог...
Итак, мы с вами наблюдаем за открытием Олимпиады. Улыбающиеся спортсмены, радостные зрители. Всем очень и очень весело. Нам в пресс-центре тоже очень хорошо, за что хочется сказать отдельное спасибо сборной команде Афганистана...
Учительница перед началом уроков:
– Так дети, Вовочка уже достал всех своими непотребными выражениями! Девочки, если он сегодня что-нибудь такое скажет, дружно вставайте и уходите!
Тут пришел Вовочка, начался урок. Учительница спрашивает:
– Так дети, расскажите какие у нас в городе строятся общественные учреждения?
Вовочка тянет руку, учительница – ноль внимания.
– Отвечай, Сидорова.
– На нашей улице строят Дворец спорта.
– Молодец, садись!
– А еще?
Вовочка тянет руку, учительница – ноль внимания.
– Так, отвечай Иванов!
– А на нашей улице строят новую больницу!
– Молодец, садись, пять!
Вовочка тянет руку.
– Ну ладно, Вова, отвечай!
– А на нашей улице строят публичный дом!
Учительница подает знак, девочки встают и дружно выходят из класса. Вовочка вслед:
– Вы куда, б...ди, там только фундамент заложили!
После окончания олимпийских соревнований по биатлону российского спортсмена, завоевавшего серебряную медаль, спрашивают о прошедшей гонке.
– Понимаешь, братан, – отвечает он, – могло быть и получше. Но одного патрона не хватило.
Съездил новый русский в Испанию. Вернувшись, рассказывает браткам о впечатлениях:
– Ну, пацаны, там чисто все круто. И спорт у них – коррида называется. Я, значит, купил себе весь стадион, сел на лучшие места, смотрю – а там братан конкретно на быка наезжает. Классно наезжает, а потом ему перо в загривок. Потом подходит ко мне хозяин стадиона, дескать, в кабак за счет фирмы, как дорогого гостя, зовет. Ну, захожу, все пучком, а мне несут на блюде два здоровых яйца. А хозяин объясняет, дескать, у них обычай: как братан быка замочит, так того быка яйца – самое крутое блюдо. А вкус – чисто такого не ел никогда!
Через некоторое время другой братан едет в Испанию, скупает стадион, смотрит корриду, его зовут в ресторан и выносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан – пальцы веером:
– Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он говорит, сантиметров по десять!
– Но не всегда же тореадор побеждает!
В самолете инструктор по парашютному спорту учит новичка:
– Значит, так, прыгаешь, считаешь до четырех, затем дергаешь кольцо основного парашюта, оно находится слева. Если парашют не раскрывается, дергаешь кольцо запасного парашюта, оно справа. Когда приземлишься, увидишь джип, он отвезет тебя в гостиницу.
Новичок прыгает. Дергает левое кольцо – парашют не раскрывается, дергает правое – опять ничего. Новичок думает: «Все с ними ясно. Сейчас выяснится, что и с джипом нае...ли...»
Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом «Кикбоксинг против наркомании». Особого зрелища не получилось – профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: