В поисках Тоби
Шрифт:
Мужчина взглянул на Стеллу так, как будто увидел её в первый раз.
– А ты чертовски умная малая. Сколько тебе...
Его вопрос прервал донесшийся рев мотора. Перед ребятами пронесся здоровенный джип «Grand Cherokee», завизжав тормозами остановился и дал задний ход. Боковое, тонированное стекло со стороны пассажира поехало вниз и усатый водила в яркой красной рубахе и ковбойской шляпе, даже не подумав уменьшить оглушающую музыку в салоне, прокричал:
– Я в город! Если хотите подвезу!
Стелла нерешительно посмотрела на автостопщика. Он все понял, и засунув голову в салон о чем-то поговорил с водителем.
– Я сказал ему, что ты потеряла собаку. В городе есть филиал национального Центра поиска пропавших животных. Я думаю, что стоит туда обратиться. По крайней мере, пусть внесут пса в базу данных. Если ты боишься или стесняешься, то я могу с тобой сходить. Я Феликс, кстати.
– Стелла, - ответила девочка. Обернулась на грунтовку, по которой пришла, и потянулась к ручке задней двери. Та не открылась. Она дернула еще раз. Водитель вскинул руку в извиняющемся жесте и нажал кнопку блокировки. Стелла залезла в приятно пахнущий новой кожей салон. Феликс невербально спросил лицом, что делать с рюкзаком, и получив такой же невербальный ответ открыл багажник, впихнул туда своего дорожного товарища и сел на переднее сиденье. Машина резво бросилась пожирать асфальтовые мили. Энергично жующий жвачку водитель сделал музыку потише и глянул на девочку в зеркало заднего вида.
– Собаку украли? Ебаные извращенцы! Я на днях смотрел одного чувака на YouTube, и он рассказывал, что это все зоофильское лобби, концы которого ведут на самый верх ебаной демократической партии. Они воруют собак, пытают, насилуют, убивают и продают мясо через сеть ресторанов быстрого питания. Я решил больше не ходить в Макдональдс. Покупаешь гамбургер – поддерживаешь зоофилов!
– А про Вендис он ничего не говорил? – поинтересовалась Стелла. – Я люблю Вендис.
Водитель промолчал, нажал кнопку электропривода стекла и выплюнув жвачку начал шарить под сиденьем. Достал литровую бутылку «Джонни Уокера», протянул ее Феликсу и кивнул головой на девочку.
– Твоя подружка?
Феликс отхлебнул.
– Не, только познакомились.
– А сколько тебе лет? – забрав бутылку у Феликса и протянув ее девочке спросил водитель. Стелла улыбнулась.
– Разве как джентльмен с полным сострадания сердцем вы не знаете, что спрашивать у леди ее возраст это дурной тон?
И сделала большой глоток.
Водитель одобрительно поднял большой палец.
– Извини, заколхозился. Сама понимаешь, я человек простой. Работаешь как каторжный, домой приходишь усталый, даже иногда душ принять нету сил, падаешь на кровать, а с утра снова пахать как проклятый. По выходным в баре с друзьями. Так и живем. Не до этикетов.
– Да нормально все, - Стелла, приложив левую руку к «пустой» блондинистой головке, выполнила воинское приветствие.
– На таких как вы и ваши друзья и стоит благополучие нашей великой страны!
И снова сделала большой глоток. Вернула бутылку хозяину. Тот, краем глаза следя за дорогой, жадно булькая приложился к горлышку так, словно на отрывном календаре была дата 16 января 1920 года. Отдал бутылку Феликсу, показав тем же большим пальцем, мол, по кругу пускай. Автостопщик с удовольствием подчинился. С еще большим энтузиазмом в эстафету включилась Стелла. Через минут сорок вся честная компашка захмелела.
Shawty had them apple bottom jeans (jeans)
Boots with the fur (with the fur)
The whole club was lookin' at her
She hit the floor (she hit the floor)
Next thing you know
Ерзая в танце на заднем сиденье и размахивая руками, Стелла, напялив ковбойскую шляпу, норовившую сползти на подбородок, вопила во все горло подпевая Flo Rida (Travis Barker remix): «Shawty got low, low, low, low, low, low, low». Феликс ладонями отбивал ритм по передней панели, а Джек, так звали водителя, вторил ему барабаня по рулевому колесу. У запасливого продавца сельскохозяйственной техники отыскалась вторая бутылка вискарика, и комфортабельная дискотека на колесах везла случайных героев, с сердцами, изношенными годами (кроме Стеллы) и судьбой туда, где на закате тонут звёзды. Хотя цитировать Иммануила Канта, с придыханием глядя на небо, было еще рано.
Музыка оборвалась, и взволнованный радиоведущий писклявым голосом объявил:
– Экстренное сообщение! Кандидат в президенты США арестован в своей резиденции по обвинению в сексуальных домогательствах! Анонимная потерпевшая, позвонившая на горячую линию Федерального Бюро Расследований, заявила, что пятьдесят лет назад, тогда еще не кандидат в президенты США домогался до нее во время учебы в колледже. К сожалению, сотрудникам ФБР не удалось установить личность звонившей, но в правдивости ее слов никаких сомнений нет и быть не может! Пресс-секретарь Белого дома уже выступил перед журналистами с осуждением жестокого, сексистского и бесчеловечного поступка кандидата в президенты США и объявил о начале беспрецедентного в истории нашей страны расследования. Следите за новостями на нашем канале! А чтобы избежать проблем с зубными каналами, пользуйтесь зубной нитью «Крантист». Только сегодня по промокоду «1725СКРЭНТОН» вы можете купить две упаковки зубной нити «Крантист» со скидкой...
Ошеломлённый Джек выключил радио и выругался с такой витиеватой реднековой утонченностью, что от зависти Стелла даже приоткрыла рот.
– Вот же ублюдки! Этот парняга обещал, что если станет президентом, то обнародует документы о связях политической верхушки демпартии с рептилоидами! Вот же ублюдки! – заорал Джек.
– Veritas premitur, non opprimitur! – поддакнула Стелла.
– Это чё-то на испанском? – скривился Джек.
– Это на латыни. В переводе на язык великих Байрона и Шекспира это значит: «Истину можно преследовать, но нельзя задушить».
– Вот! Правильные слова! Моя ты крошка! Дай я тебя расцелую!
И без секунды промедления он полез целоваться к девочке. Феликс еле успел перехватить рулевое колесо. Громко и со вкусом чмокнув Стеллу в порозовевшую щёчку мужчина вернулся на место.
– Блядь... Блядь... Теперь все стало ясно как божий день! А я, дурак, еще сомневался! – Джек нервными движениями пальцев потребовал бутылку, присосался к ней, а затем вернув ее Стелле продолжил:
– Ложь! Во всем ебаная ложь! – он со всей силы вмазал своим здоровенным кулаком в потолок автомобиля.
– Я устал от лжи! Они лгали нам о Розуэлльском инциденте, они лгали нам о седьмом здании Всемирного торгового центра, лгали о коронавирусе, а теперь продолжают лгать о ебаных извращенцах, ворующих ебаных собак и продающих мясо через ебаный Макдональдс! Что за лживые ублюдки!
Феликс примирительно сказал:
– Да ладно тебе, дружище. Не парься. Я когда-то встречался с девчонкой из НАСА. Она рассказывала, что какой-то ученый говорил, что инопланетян не существует. Типа, если бы были инопланетяне, они бы уже давно с землянами на контакт вышли.
– Да гонит этот ученый! Твоя бывшая походу всякие подписки о неразглашении давала, типа служебная тайна, все дела, поэтому тебе ничего и не сказала, – возмутился Джек.
– Я смотрел чувака на YouTube, он, кароч, в аварию попал, а потом стал слышать голос, и оказалось, что с ним базарит инопланетянин. Типа они раньше жили на Земле, а потом у них началась война с рептилоидами, и им пришлось съебаться на другую планету. Марс захерачили в звездных войнах, между прочим. А раньше на Марсе пиздец какие большие мегаполисы были! И океаны, и джунгли!