Ваш «двухлетка»: как понимать и не потерять связь
Шрифт:
Это действительно большая ответственность, но Вы не можете, испугавшись её, спрятаться, и не лучшая идея «посыпать голову пеплом» и говорить: «Я ещё и не идеальная!». Ребёнку не нужна идеальная мама, потому что он тоже неидеальный, и будет жить в неидеальном мире. Поэтому он будет, в том числе, учиться у Вас и тому, как справляться со своей неидеальностью: если Вы ошибаетесь, значит Вы ошибаетесь, но дальше Вы хотя бы признаёте свою ошибку, прикладываете какие-то усилия к тому, чтобы что-то изменить – и это тоже даёт ему опыт того, как справляться с трудностями, ошибками этой жизни, и это он тоже поместит внутрь своей матрицы.
Поэтому не уходим в родительский невроз – «Ааа, какая я недостаточно какая-то…!», а начинаем относится к самой себе с большим вниманием, с большей
Учёные рассматривают маму и ребёнка до 3 лет как психофизическое единство: это про то, что не только ваша психика очень тесно связана – даже на уровне физическом вы тоже являетесь такой единой системой. Поэтому какое-то подавленное сильное напряжение мамы, тревога, гнев могут выражаться, отрабатываться ребёнком. Например, Вы ни в коем случае никогда не злитесь, потому что «хорошим девочкам это нельзя», но у ребёнка постоянно происходят какие-то гневные, агрессивные выплески – это может быть Ваше психическое напряжение, которое Вы держите под контролем, но ребёнок таким образом его «выводит», «утилизирует».
Также нервная система мамы и ребёнка тесно связана, потому что ему ещё сложно справляться с этим сложным миром, и Вы как «адаптер» такой между ним и окружающей действительностью – Вы помогаете ему научиться в его терминах, в его возможностях понимать, что происходит с ним, что происходит вокруг него, как этот мир устроен. В этом плане очень важно, чтобы Вы много разговаривали, чтобы Вы описывали словами его чувства, свои чувства, окружающую действительность, ситуации, других людей и их чувства – всё это в целом будет помогать ребёнку адаптироваться.
И так постепенно нарастание самостоятельности, определённой автономии ребёнка превращают Ваши отношения во всё более и более сложные – вы уже из первичного симбиоза идёте к отношениям. И мама из просто «системы жизнеобеспечения»: грудь кормит, руки меняют подгузники, укладывают, носят, постепенно на втором году жизни становится объектом привязанности. Когда «роман с миром» закончился, ребёнок прибегает к Вам обратно на этапе симбиотического кризиса – «есть «Ты», «Я» ещё не совсем, но я буду держаться за тебя: ты нужна мне, я хочу держать тебя в своём поле внимания и, часто, контроля». А дальше Ваша задача – стать субъектом отношений: не просто Я – предмет. Ребёнок постепенно переходит действительно к любви – ему уже нравитесь Вы, а не только то, что Вы умеете доставать шоколадки или закатившиеся под диван машинки.
Привязанность – это важная природная система, генетически встроенная в мозг и мамы, и ребёнка. И она помогает Вам заботиться о малыше, а малышу за Вами следовать.
Вообще материнство – это тяжелый труд: бессонные ночи, зубы, подгузники менять – никакого удовольствия нет, но Вы с этим справляетесь. И, в принципе, это для Вас не очень страшно тяжело, потому что Ваш мозг, благодаря системе привязанности, вырабатывает поощряющие Вас гормоны. Вот Вы поменяли подгузник ребёнку – это совсем неинтересно, но тут же он Вам улыбнулся, показал какие-то «каляки-маляки» – это вызывает у Вас приступ умиления: выброс окситоцина – у Вас полно снова сил, и ещё пару подгузников поменять нетрудно. Так же и у ребёнка эта система работает по-своему – она влияет на то, что он хочет Вам нравиться, он на Вас ориентирован, он впитывает то, что Вы ему говорите, он слушает Вас, даже если не всегда может выполнить то, что Вы просите.
Привязанность – это не стабильная структура, это то, что постоянно развивается, усложняется по мере того, как развивается и усложняется сам ребёнок. Потому что его мозг растёт, созревает, и, соответственно, растут и ваши с ним отношения привязанности. Симбиоз – это наш начальный уровень, самый-самый первый корешок, и он должен прорости новыми корешками, новыми уровнями привязанности уже на новых каких-то основаниях. Хотя каждый такой переход не обходится без определённого кризиса и для мамы, и для ребёнка. Вам всегда в какой-то мере будет и радостно, и больно то, что он становится более самостоятельным, потому что что-то безвозвратно уходит, но что-то новое всегда появляется – пусть Вас это греет и радует. Не бойтесь их отпускать: они не убегут от Вас совсем.
Если вы переходите на новые уровни – вы как раз закладываете у этого «мостика» следующую ступенечку. Для ребёнка это тоже непросто, потому что где-то это конфликт, где-то это понимание себя: «О, я теперь должен с этим сам справляться», где-то это упоение: «Ух ты, я теперь могу сам с этим справляться!» – чувств очень много, и они иногда противоречивы.
На первом году жизни ребёночек привязан к нам на самом элементарном первичном уровне: уровне физического тактильного контакта. Вы его всё время берёте, носите, гладите, целуете: он чувствует Вашу кожу, Ваши губы, Ваш запах, Ваше сердцебиение – это позволяет ему поддерживать с Вами этот контакт привязанности. И когда мамы нет физически рядом, то ребёнок пугается, теряется.
На втором году жизни мы уже переходим к следующему уровню привязанности – на уровень похожести. Это период, когда дети хотят всё делать как те, к кому они привязаны, – становятся маленькие такие «повторюши», делают всё-всё как мама: мама трогает кастрюли, что-то там с ними делает – я тоже хочу трогать кастрюли! Вопрос – буду я делать это опасно или безопасно, как тут мама позаботится. Я тоже хочу трогать бутылочки, я тоже хочу, как мама, помадой краситься, я тоже хочу это, это и это – это хороший процесс: Вы можете ребёнка ко всему полезному приучать на собственном примере.
На третьем году жизни формируется привязанность через принадлежность, и дальше появляется преданность. Ребёнок начинает ощущать себя принадлежащим к группе – появляется некоторое собственничество: это Мои люди, Моя мама – это и к людям, и к вещам, и к территории относится. Ребёнок может гостей выгонять из дома, и не потому что хозяйка плохая будущая растёт, а потому что сейчас «это всё Моё» – у меня только «Я» появилось, и теперь я исследую, что это всё моё. Есть стремление обладать, поэтому здесь будет захват чужих территорий, чужих игрушек, но при этом нежелание делиться чем-то своим – это нормально, это не жадность, это просто часть процесса созревания и развития вашей привязанности.
В этот период появляется большая ревность – «Моя мама!» Если появляется второй ребёнок, то это сложная ситуация. Потому всегда говорю: постарайтесь выдержать трёхлетний интервал между рождением ребёнка и наступлением следующей беременности – даже не родами и родами, а лучше немного больше, чтобы Вы тоже успели восстановиться. Потому что первые три года Вы нужны в симбиозе, Вы нужны в «диаде» – Вы должны отдавать вот эту матрицу, с которой ребёнок строит своё «Я».
Ревность проявляется не только к братьям-сёстрам, может проявляться на детской площадке, когда Вы взаимодействуете с каким-то другим ребёнком или разговариваете с мужем – кому-то ещё кроме ребёнка принадлежите. Это нормально, но это не означает, что Вы полностью должны ребёнку навсегда принадлежать. Уже нужно давать обратную связь – «Сейчас, милый, – я тебя вижу, я тебя слышу – сейчас я с тётей договорю, и мы поговорим с тобой». И очень важно говорить о том, что его переполняет – «Ты очень расстроился, что я разговариваю с мальчиком. Конечно, я твоя мама» – Вы должны его убедить в этом: «Он меня не заберёт, я просто хотела спросить, что у него там за игрушка» – Вы выражаете словами ту бурю чувств, которая может быть у ребёнка. Потому что он действительно хочет иметь исключительные права на тех, к кому привязан.