Вечный танец Инь и Ян
Шрифт:
Некоторые владельцы гаремов честно в этом признаются (иногда). Большинство не признаются (почти всегда). Даже самим себе.
Невозможно получать все желаемое/необходимое возбуждение и отражение только от одного человека, если только этот человек не настолько талантлив, что вы никогда от него не устаете, даже прослушав весь его репертуар 50 раз, как бы просвещены/добры/уравновешены вы ни были.
Нельзя всегда получать именно тот сексуальный импульс, который вы хотите, от одного человека, если только вы оба не являетесь крайне изобретательными, приспосабливающимися, незлопамятными и невероятно сексуальными (друг для друга постоянно).
Поэтому люди занимаются
Безусловно, вы можете любить не одного человека одновременно. Вы можете любить десятерых, если достаточно расслаблены и способны грамотно распределить время для встреч с ними.
Порой целый месяц уходит на то, чтобы возродить в себе желание к кому-то настолько сильное, чтобы снова вступить с ними в связь. Иногда для этого требуется лишь день. Так что распределяйте время, проводимое с каждым участником гарема, соответственно.
Я не говорю, что это правильно или неправильно. Я просто говорю о том, что это существует (для некоторых современных любовников и лишь иногда). Так что знайте.
Моногамия требует навыков умственной/эмоциональной акробатики от обоих партнеров. Вы видите кого-то, кто вам интересен, и вынуждены ловко и быстро спрятать свои мысли за «никогда-никогда», чтобы не дать вашему разуму возможность переключиться в режим фантазии/желания. Иногда вы не успеваете сделать это вовремя и уходите в одно из молчаливых головокружений. Если моногамия хороша для вас и вы выбираете этот способ, чтобы извлечь смысл из бессмыслицы, дело ваше.
Полигамия и так называемая последовательная моногамия также требуют подвигов умственной/эмоциональной акробатики при условии, что вы не путаете их названия в постели.
Не так важно, что именно возбуждает вас. Гораздо важнее, чтобы вы были честны с собой (см. «Честность как афродизиак»).
Важность флирта
Флирт, традиционный парижский вид спорта, предшествовавший «Ну, я пошел» [2] , необходим для эмоционального здоровья. Красивый цветок в саду не завянет, если никто не будет уделять ему внимания. Вы не цветок, и пока вы не станете совершенно просветленным и свободным от всех желаний (а если бы это было так, вы бы не заинтересовались этим материалом), вам нужно, чтобы внимание людей, которых вы находите привлекательными, возвращалось к вам в виде пронизывающего взгляда или льстивого слова, означающих, что и они находят вас привлекательным. Это напоминает вам о вашей сексуальной силе, приподнимает дух, а ответ, полученный от кого-то соблазнительного, позволяет вам чувствовать себя чертовски хорошо.
2
Англичане используют выражение «to take French leave», дословно «уйти по-французски» в том же значении, в каком в русском языке используется «уйти по-английски», то есть не попрощавшись, не заплатив и т. п. Выражение появилось в период Семилетней войны в XVIII в. в насмешку над французскими солдатами, самовольно покидавшими расположение части…
Флирт часто становится источником огорчений – часто, но не всегда. На самом деле искусство утонченного флирта состоит в том, чтобы оба его участника уходили с чувством, что у них только что был лучший секс в их жизни, хотя они даже ни разу не дотронулись друг до друга. Все было во взглядах.
Нередко достаточно просто знать, что у вас могла бы быть небольшая любовная история. Должно быть достаточно. У вас никогда не будет столько времени, чтобы успеть заняться сексом со всеми женщинами/мужчинами. Это невозможно.
Флирт необходим для здоровья и вашего самоуважения, которое, в свою очередь, необходимо О, с которым(ой) вы проводите время.
Не расстраивайтесь, если застанете своего(свою) О, флиртующим(ей) с кем-нибудь еще. Будьте счастливы. Вам ведь не хотелось бы быть рядом с уродливым цветком, который больше никому не нужен. И если ваш(а) О настолько не уверен(а) в себе, что злится/ревнует, застав вас флиртующим(ей) с другими людьми, отправьте его(ее) к терапевту или куда подальше.
На самом деле для здоровья отношений важно видеть, как ваш(а) О флиртует с другими. Это напоминает вам, чего они стоят.
Естественно, флирт флирту рознь, и я ни в коем случае не предлагаю вам опускаться до вульгарной демонстрации похоти/неприкрытой страсти. Нет, всегда действуйте тонко и сдержанно, помня о манерах, то есть при необходимости давайте понять вашему партнеру, что это лишь невинный флирт без злого умысла и неподобающих намерений.
Никогда не флиртуйте настолько явно/открыто, чтобы выставить дураком себя или других (если только специально этого не хотите).
Если оба участника флирта свободны от каких-либо соглашений об исключительных правах с другим любовником либо один или оба участника жаждут перемен в личной жизни, эффективный флирт может привести к соблазнению.
Природа соблазна
Соблазнение, от латинского seducere, означает «направить кого-то к себе».
То, насколько вы хороши в соблазнении, зависит от того, насколько вы хороши в управлении.
Есть много стилей управления/соблазна от откровенно фашистских до эмоционально манипуляционных, но даосский стиль заключается в том, чтобы управлять сзади.
Всегда ведите себя так, как будто вы следуете за ведомым.
Своевольный даосский подход к направлению сзади заключается в том, чтобы доступно, скромно, но при этом уверенно дать знать о ваших желаниях всем подходящим партиям и пустить дело на самотек (подождать). Это соответствует Дао, то есть действует для высшего блага всех вовлеченных и по их свободному желанию то, что вы хотите, случится само собой в подходящий/назначенный небесами момент.
Если же этого не случится, забудьте и двигайтесь дальше с уверенностью, что когда одна лазейка закрывается, открывается другая лучше первой (так что будьте внимательны).
Я понимаю, у всех есть свои шаблоны/стили/техники соблазнения, различающиеся по тону и подаче в зависимости от того, по отношению к кому они используются. Но какой бы стиль вы ни выбрали, наиболее эффективным способом является просто сказать, чего вы хотите честно и ясно без ожидания, смущения, стыда или страха, что вам откажут или поставят в унизительное положение. Затем отступите и подождите столько, сколько времени потребуется соблазняемым для того, чтобы сделать эту идею своей (если они того хотят) – так они почувствуют, что живут в своей сюжетной линии, а не вашей. Если они вернутся с ответом: «Ну ладно, взрослый(ая) мальчик/девочка, к тебе или ко мне?», просто следуйте за ними, словно эта идея всегда принадлежала им. Это называется «управлять, соблазнять скрыто» (по крайней мере, у вашего покорного слуги это всегда срабатывало).
Границы и личное/межличностное пространство
Хорошо сбалансированный любовный роман – это тот, в котором обе стороны знают, понимают и уважают невидимые личные границы друг друга, и таким образом поддерживают ясность в межличностном пространстве между собой.
Звучит хорошо, но будет ли это работать в реальности?
Да, пока вы четко понимаете, где лежат эти границы. Насколько каждый из вас не уверен насчет собственных
границ, настолько межличностное пространство между вами затуманено неопределенностью.