Ведьмино озеро

Гуда Хелен

Какой хорошенький! А если его отмыть и откормить, то выйдет приличный кот. Усмехнулась. Ну какая ведьма и без кота?

– Кис-кис-кис, пойдешь ко мне жить? Я тебе молочка дам. Идем же, не бойся, – я чувствую себя маньяком, который заманивает безвинную жертву в свое логово. – Я тебя не обижу, – рыжий с подпалинами кот недоверчиво смотри на меня. – Честно-честно, не обижу. Вот отмою тебя и накормлю, и будешь со мной спать,– после этих слов животное решилось и сделало пару шагов в мою сторону. Не теряя времени даром и подхватив котика подмышку, вылезла из той сточной канавы, в которую

меня завела жалость к животному.

Тащить подопечного и тяжелые пакеты с продуктами было неудобно, но я сильная. Только выматерилась в голове, как портовой матрос, вспоминая добрым словом некоего хранителя, который должен меня холить, лелеять и во всем помогать. Явится – перья повыдергаю из крыльев или что там у него есть.

Бурча себе под нос ругательства, все же с горем пополам добралась до квартиры. Открыла ее и завалилась в прихожую. Котик жалобно мяукнул, и я выпустила своего будущего питомца. Пусть осмотрится, а я дух переведу. Вот кто меня заставлял столько всего покупать? А все мое желание подзакупиться впрок. Короче, банальная жадность.

Ладно, сиди не сиди, а кота купать и кормить надо, да и себя тоже. Быстро оттаскиваю пакеты на кухню, нахожу пластиковую неглубокую тарелку и наливаю в нее молока. Котик рванул к тарелке и затормозил уже носом в молоке. Вытащил ошарашеную мордашку, отряхнулся, фыркнул и укоризненно посмотрел на меня.

– Ну, прости, мясо я тебе не дам, – я извинилась перед котиком и снова получила укоризненный взгляд. – Ешь быстрее и пойдем водные процедуры принимать, – я готовилась к самому худшему, но то, что произошло дальше, превзошло мои самые смелые мечты. Я без последствий помыла кота. Он просто недовольно скривился и стоял посередине ванны. Вообще мимика у животного довольно выразительная. Надо бы придумать ему имя. Такому умному котику нужно именно имя, а не прозвище или кличка.

– Будем звать тебя …,– я на секунду задумалась и замолчала, а котик очень внимательно, выжидательно смотрел на меня. – Будем звать тебя «Красавчик», – я посмотрела на кота, а он будто улыбнулся мне одними глазами. Вот же привидится такое.

После водных процедур мой котейка стал выглядеть значительно презентабельнее, и я без страха разрешила расположиться ему на моей постели.

Поужинав и приняв душ, легла под бочок к котику. Он же недовольно фыркнул, когда я была вынуждена вытаскивать из-под него одеяло. Спала я как убитая, а утро встретило меня запахом кофе и блинчиков.

Сперва мой спящий мозг расслабленно подумала, что какая же бабуля молодец, блинчики мне пожарила. Так, стоп! Какая бабуля? Я живу одна, бабушка давно умерла. Кто жарит блины у меня на кухне? Явно не вор забрался, чтобы приготовить мне завтрак. Осторожно встаю и беру единственное попавшееся мне под руку оружие – домашний тапочек и иду в сторону кухни. Крадусь, как ниндзя, бесшумно. По крайней мере, думаю, что бесшумно. Приоткрываю дверь и пораженно замираю. Спиной ко мне стоит голый мужик в одном бабулином фартуке в горошек.

– Ты кто? – этот вопрос вырывается из меня одновременно со вздохом удивления. Мужчина поворачивается и улыбается мне. А я рада, что передняя часть его стратегического места прикрыта фартуком,

так как она странно топорщится, будто незнакомец очень рад меня видеть.

– Как кто? Красавчик. Ты же меня вчера сама так назвала! – мужчина заливисто смеется, смотря на мое удивленное и растерянное лицо.

Дальнейшие мои действия – это были чистые инстинкты и стресс от вчерашних новостей. Заскакиваю на кухню, хватаю веник, который вчера не убрала в тумбу под раковиной. И, размахиваясь, начинаю гонять этого Красавчика по кухне. Признаться, реакция у мужчины на веник была как у настоящего кота. Он панически начал искать пятый угол и заскочил с ногами на стул, усевшись на него, как курица на шесте. Благо бабулин фартук прикрывал переднее непотребство. Я запыхалась и устала, а Красавчик с опаской смотрел на веник.

– Убери его! Давай поговорим, как ведьма с фамильяром, как взрослые существа, – уговаривал меня голый мужик, сидя на корточках на стуле.

– Как кто? Какой еще фамильяр? Это вообще что такое? – я села на другой стул отдышаться. Эта кухонная баталия меня здорово взбодрила, и я никак не могла перевести дух.

– Я твой фамильяр – кот. Ты мне вчера дала имя «Красавчик», забыла? – удивленно смотрит на меня незваный гость.

– Ну, дала имя, и что? – я не понимала, к чему клонит этот эксгибиционист.

– Когда ведьма дает имя, заметь, не кличку, а именно имя своему фамильяру, то мы можем принимать человеческий облик, – объяснил мне Красавчик.

Фамильяры, превращающиеся в мужчин, «недемоны», которые по совместительству нотариусы. Кто еще к нам пожалует?

– У тебя блин горит, – флегматично замечаю я.

– Ох ты е-мае, – бывший котяра шустро соскочил со стула и бросился к сковороде. А зад у него что надо! Я это сразу заметила, как только зашла на кухню.

– Ну вот, блин сгорел! – расстроился Красавчик.

– Не переживай, у меня они всегда горят. Из меня вообще кулинар не очень, – честно призналась я.

– Ну, по хаотичности приобретенных тобой продуктов я так и понял. Держи, эти успел приготовить до твоего появления, – передо мной поставили тарелку, на которой было несколько блинчиков, свернутых конвертиком. Еще на стол поставили чашку кофе с молоком и блюдце со сгущенкой. – Сгущенку лучше брать пожирнее и погуще, эта вовсе как вода, – сделал замечание котик.

– Уж простите, эта дешевле, – язвительно ответила, но мысленно поблагодарила и за кофе, и за блинчики со сгущенкой.

– Тебе вон целый дом подарили, к которому банковский счет прилагается, а ты на сгущенке и хорошем мясе для кота экономишь, – ворчит мужчина.

– Ты шарил по моим вещам?! – я возмущенно смотрю на спину Красавчика, и взгляд сам собой опускается на шикарные подтянутые ягодицы парня. Так и хочется шлепнуть, аж руки тянуться. Но нет, надо держать себя в руках.

– Я должен знать, что твориться в твоих делах. Все же я вести хозяйство должен! И хотелось бы знать, на какие «шиши», – мужчина повернулся ко мне, и я снова уставилась на стратегическое место. – И не смотри на меня так! Я тебя за веник никогда не прощу! А штанов у тебя мужских нет, я проверял, – котик обиженно покосился на веник.