Вкусная жизнь! Требую добавки!
Шрифт:
– А я целых три недели не пью, – застенчиво улыбнулся Леха, и все отметили его действительно порозовевшее и разгладившееся лицо, – а еще у меня волосы гуще стали, а я прям так уж радовался, думал шампунь новый хороший купил.
– Ой! А я беременна! – всплеснула руками Юлечка, – мы так с мужем хотели, так ждали! А теперь что же делать?
Судя по мгновенно покрасневшему лицу Аллы Петровны, у нее в жизни тоже все было хорошо, грех на воду жаловаться. И тут сотрудников понесло. У кого-то перестали болеть артритные суставы, практически у всех улучшилось зрение, никого в отделе не коснулся осенний грипп, от которого слегло две трети организации, у двоих зарубцевалась язва, прошли ноющие гастритные боли, волосы у женщин стали блестящими, густыми
– Так. Давайте доживем до понедельника и спросим в хозяйственном отделе, откуда этот агрегат у нас, свяжемся с поставщиком и зададим некоторые интересные вопросы, – подытожил Евгений, – а сейчас по домам, ночь на дворе.
В понедельник в углу стоял новый агрегат широко известного производителя.
– Где? – взревел программист и понесся в хозяйственный отдел.
– Ершов, уберите от меня руки! – визгливо верещал главный хозяйственник, пытаясь оторвать громадные ручищи Евгения от лацканов своего пиджака, – Какой к черту кулер! При чем здесь кулер? Мы его купили, потому что дешево очень, а компания нам по ошибке какой-то не тот приволокла! Да вот они, в окно выгляньте, грузят ваш старый, а у вас в кабинете новый стоит! Вы ненормальный!
Женя пулей скатился вниз по лестнице, когда двое работяг в комбинезонах с логотипом «Голубой силы» уже загрузили кулер в грузовичок и рассаживались в машине.
– Стойте! Кто тут главный у вас? Подождите! – Евгений метался от грузовика к автомобилю.
– Что вам, молодой человек? – из автомобиля выбрался пожилой седоватый человек в очках.
– Вот этот кулер, вода вот эта… Это что у вас? – громадный программист выглядел растерянно и чуть не плакал.
– Ааааа…. Вода, – мужчина усмехнулся и с любопытством всмотрелся в его лицо, – а что вода? Вода как вода. Вы, дорогой мой, не беспокойтесь. Все хорошо будет. Мы серьезная компания. Мы гарантируем, что вреда здоровью никакого. А кулер – это опытный образец, он к вам по ошибке попал. Вот мы ошибочку нашли и все исправили. Так что, юноша, вы идите и работайте спокойненько, и водичку пейте, водички надо много пить в день, до трех литров, это организму очень полезно.
С этими словами он дружески похлопал Женю по богатырскому плечу, залез в автомобиль и следом за грузовичком выехал с нашего двора. Евгений стоял у подъезда и остолбенело глядел вслед увозящей кулер таинственной компании «Голубая сила». Красный и взъерошенный он вернулся в кабинет, молча сердито плюхнулся на стул и уткнулся в компьютер. Все напряженно молчали.
– Ой, мамочки! – вдруг раздался сдавленный крик Юли и звон разбитого стекла. Сотрудники повскакивали с мест и бросились к секретарю. Юля стояла у окна и держалась ладошками за пышную грудь, у ног ее валялся разбитый стакан. На окне, на дне аквариума, нервно сновали золотистые гурами, выкладывая из разноцветных камушков неровными, но узнаваемыми буквами, слово «помогите», а рядом на ветке высохшей розы покачивался и таращился на мир большой человеческий глаз.
Как я детей к колдунье возила
Вообще-то я не верю в шаманство, колдовство и всякое сверхъестественное. Но я была в гостях у родителей с малышами, скучно было, а тут такое интересное приключение наклевывалось. В глухой деревне, недалеко от нашего городка жила-поживала настоящая колдунья. У дочки маминой знакомой нашли рак кости, бедро прямо разлагалось и крошилось уже, шансов никаких. И родители ребенка, люди с высшим образованием, чуждые мистики, но доведенные до отчаяния безысходностью ситуации, узнав о колдунье, взяли все деньги, что имели и поехали в деревню. Не знаю уж сколько она взяла у них денег и сколько времени и визитов пришлось совершить, но по факту, ребенок абсолютно излечился. Врачи в шоке, родители в экстазе.
У моих двоих малышей ничего особенного, у малого грыжа
Изба развалюшка, видно, что старушка живет. Домом и хозяйством никто не занимается, везде все держится на честном слове, разруха. Какие-то везде тряпки старые, грязновато. И пахнет – не приведи господь. Бабка не совсем уже древняя, так, старушка неухоженная просто. Долго отказывается помогать, говорит, что не по божески колдовать, и местный батюшка таким положением вещей очень недоволен, запрещает ей шаманить. Денег тоже вроде как не берет, но потом находим консенсус в виде – оставьте на столе сколько не жалко. Чегой-то бабуля шепчет, камлает, так сказать, ну и собственно все. Склоняется над малыми, пошептала и валите себе православные на все четыре стороны.
Собственно все. А грыжа прошла.
Распустила Дуня косы
Не знаю как вас, но меня дико бесит нынешняя мода у девушек ходить с распущенными волосами. Ладно бы была она миллионершей, женой миллионера, ездила в личном лимузине, маячила на обложках глянца – да ходи как хочешь! Но нет, в общественном транспорте, в метро, автобусах, самолетах и поездах, в очередях и магазинах – везде они, обладательницы длинных волос, небрежно раскинутых по плечам и спине.
Гривы разной степени роскошности и ухоженности в толкучке сильно электризуются, от малейшего сквозняка все это благолепие начинает разлетаться в разные стороны. Я очень терпимый человек. Но когда мне ежедневно в нос и лицо лезут чьи-то патлы, когда они липнут к моей одежде, когда невозможно взяться за поручни, потому что эти волосы везде – начинаешь сходить с ума. Причем хозяйки шевелюры очень трепетно относятся к своим волосенкам, не дай бог ты где-то случайно задел или потянул локон, пытаясь найти точки опоры, визгу будет, будто поросенка режут. А волосы могут быть не первой свежести. Самый треш конечно, когда вылит флакон лака, это просто клопоморня какая-то. Главное, что сами-то себя они прекрасными нимфами считают, а всех вокруг злобными орками. Не понимаю, почему нельзя как-то закалывать и укладывать волосы в общественных местах, а распускать уже на работе или учебе. Там и демонстрируйте свою красоту. Если вы хотите встретить принца на белом коне в метро или электричке, то это зря, такие здесь не водятся. Можно расслабиться и в пучок или хвостик хотя бы волосенки подсобрать. Думаю, меня поймет любой, кому хоть раз приходилось стоять в толкучке с ползущими пауками чужих липких волос на морде лица.
Раньше распущенные волосы считались признаком доступной падшей женщины, так ходили только представительницы древнейшей профессии, да и то, только в портовых кабаках и дешевых борделях. Женщины более дорогой цены предпочитали волосы худо-бедно укладывать. Я могу понять, что изменились времена, мода, стиль. Но если вам самим не хочется получить неприятные ощущения, дерганья, цепляния от распущенных волос, почему бы просто не заколоть их на период поездок? Ведь на самом деле очень мало у кого распущенные волосы выглядят красиво и ухожено, очень мало красивых, блестящих и густых шевелюр. В основной массе – это просто волосы. Гордиться особо нечем. И даже удивительно когда обычные непримечательные волосики отращивают до непомерной длины и при этом раскидывают по плечам, выглядит дико неопрятно. Отвратительно.
Хорошо, что сейчас нужно соблюдать социальную дистанцию, и волосы не смогут доползти до меня.
Прижимашки в очереди. Адское наследие советских времен
Я с детства ненавижу стоять в очередях. Да, мое детство пришлось именно на те, недоброй памяти помянутые советские годы, когда даже молоко с хлебом можно было купить только после стояния в очереди. И меня напрягает даже не сам тот факт, что ты потратишь кучу времени, а поверьте, это действительно могло быть несколько часов, чтобы купить банальное хомячево, а сама эта нездоровая и античеловечная скученность людей.