Владимир Владимирович™
Шрифт:
– А че, - бормотал Владимир Владимирович™ и смущенно улыбался, - Ниче…
– Можно было б тыщу лет воровать, - продолжал Олег Михайлович, - Но когда-то наступает…
Вместо последнего слова Олега Михайловича в телевизоре что-то пикнуло.
– Не, ну это он, конечно, зря… - пробормотал Владимир Владимирович™, перестав улыбаться.
Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение вошел директор Федеральной службу безопасности Николай Платонович Патрушев. В руках у Николая Платоновича был пластиковый пакет из магазина Икеа.
– Че, - спросил Владимир Владимирович™, выключая телевизор и показывая своим президентским пальцем на пакет, - Икейская водка? Давно пора.
– Да нет… - сказал Николай Платонович, - Просто пакет взял первый попавшийся…
Николай Платонович подошел к широкому президентскому столу, достал из пакета какую-то грязную тряпку и положил ее перед Владимиром Владимировичем™.
– Че это?
– поморщившись, спросил Владимир Владимирович™ и стал осторожно разворачивать тряпку.
– Кальсоны, - сказал Николай Платонович, - Мы нашли их в лесу возле Нальчика.
– Кальсоны!?
– удивился Владимир Владимирович™, убирая свои президентские руки, - На зачем ты их притащил-то?!
– Смотри, - сказал Николай Платонович и развернул кальсоны, - Видишь, правая штанина обрезана по колено?
– Ну и что?
– не понял Владимир Владимирович™.
– Это кальсоны Шамиля, - уверенно сказал Николай Платонович.
– Да ладно, - не поверил Владимир Владимирович™, - Что, на Кавказе больше нет одноногих бандитов?
– Есть, - кивнул Николай Платонович, - Но есть одно доказательство.
– Какое?
– с интересом спросил Владимир Владимирович™.
– Смотри, - Николай Платонович вывернул кальсоны наизнанку и показал Владимиру Владимировичу™ пришитый внутри небольшой кусочек плотной материи.
– ГРУ ВС РФ, - прочитал Владимир Владимирович™ надпись на материи, - ИУ ЯГ четырнадцать дробь десять. Ну и… погоди… это что же… та самая?…
– Та самая колония, - кивнул Николай Платонович.
– В которой теперь Мишенька?
– воскликнул Владимир Владимирович™.
– Она, - подтвердил Николай Платонович, - Тот самый швейный цех.
В президентском кабинете повисла тяжелая тишина.
Владимир Владимирович™ сидел за своим широким столом и смотрел на разложенные перед ним кальсоны.
Взгляд его затуманился, а из угла правого глаза вытекла крупная прозрачная слезинка.
Четверг, 3 ноября 2005 г. 00:39:19
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел прямую трансляцию пленарного заседания Государственной думы.
– Не должно превращать здание Госдумы в пивной бар!
– говорила с трибун какая-то женщина, - Предлагаю обратиться к руководству Госдумы о прекращении продажи пива на двенадцатом этаже!
Владимир Владимирович™ немедленно достал из своего президентского кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Входящий звонок бесплатный!
– Хоть что-то в стране меняется, - пробормотал Владислав Юрьевич, - А то с нашей зарплатой…
– Я че звоню-то, - радостно сказал Владимир Владимирович™, - Оказывается, у нас в думе продают пиво!
– Пиво?
– удивился Владислав Юрьевич, - Где?!
– На двенадцатом этаже, - сказал Владимир Владимирович™, - Тут одна родинка требует запретить.
– На двенадцатом?!
– воскликнул Владислав Юрьевич, - Так это не пиво! Это газированное машинное масло! Они же не смогут без него двигаться! Брателло, немедленно созывай совет безопасности! Это заговор!!
– Заговор?
– заволновался Владимир Владимирович™, - Заговор?! Куда звонить-то?!!
– Патрушеву звони!
– кричал в трубку Владислав Юрьевич, - Иванову! Инженерам! В Лукойл!
– В Лукойл-то зачем?!
– удивился Владимир Владимирович™, набирая на своем президентском телефоне номер директора Федеральной службы безопасности.
– Пусть масло везут!
– кричал Владислав Юрьевич, - Испортятся же! Дело всей жизни! Эххх…!!!!
Владислав Юрьевич отключил связь.
Владимир Владимирович™ покачал своей президентской головой.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и энергично разговаривал по телефону для связи с главами иностранных государств.
– Да какой ты Лех!
– кричал Владимир Владимирович™, - Ты лох! Он настоящий, понимаешь? Настоящий череп Ивана Сусанина!
Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение вошел мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков.
– Ты поляк или не поляк?
– горячился Владимир Владимирович™, - Да какой ты поляк, если тебе не нужен череп Ивана Сусанина?!
Юрий Михайлович с интересом посмотрел на Владимира Владимировича™.
Владимир Владимирович™ швырнул трубку на аппарат.
– Идиота выбрали, - всплеснул своими президентскими руками Владимир Владимирович™, - Настоящего идиота. А у него еще брат-близнец - наверняка, тоже идиот!
– А че такое, брателло?
– спросил Юрий Михайлович.
– В Польше нашли череп этого… как его… Коля… Коля… колян… - Владимир Владимирович™ заглянул в перекидной календарь, - Коперника, во! Череп Николая Коперника! И я хочу ему обменять на череп Сусанина.
– А зачем?
– не понял Юрий Михайлович.
– Ну как… - немного растерялся Владимир Владимирович™, - Коллекционер - он чем живет?