Владимир Владимирович™
Шрифт:
Владимир Владимирович™ достал из ларца платиновое яйцо и открыл его верхнюю половину. Внутри яйца лежала подушечка зеленого бархата. В подушечку была воткнута золотая игла.
Владимир Владимирович™ достал иглу и слегка согнул ее. Голова поморщилась.
– Не тяни резину, - сказала голова, - Замучал уже.
– Ну… - нерешительно пробормотал Владимир Владимирович™, - Ну это… прощай, что ли.
– Аллах Акбар, - сказала голова.
Владимир Владимирович™ зажмурился и сломал иглу.
Голова закрыла глаз.
Немедленно засветился большой экран президентского телевизора. На экране появилась красивая телеведущая.
– В Чечне уничтожен известный полевой командир Шамиль Басаев, - взволнованным голосом сказала ведущая.
Владимир Владимирович™ открыл глаза, бросил обломки иглы в яйцо и закусил свою президентскую губу.
По подоконнику застучали тяжелые капли дождя.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков инкогнито шли на конференцию “Другая Россия”.
– Вообще не понимаю, - говорил Владимир Владимирович™, загримированный под бывшего председателя Правительства Михаила Михайловича Касьянова, - Зачем мы туда идем?
– Да ты че!
– восклицал Владислав Юрьевич, загримированный под корреспондента деловой газеты “Взгляд” Татьяну Юрьевну Кособокову, - Там круто будет! Представляешь, делегатов этой конференции по всей стране хватают, избивают, отбирают паспорта!
– Какой ужас… - не поверил Владимир Владимирович™, - Как это - хватают?
– Вот так, - ответил Владислав Юрьевич и схватил Владимира Владимировича™ за руки.
– Э-э!
– воскликнул Владимир Владимирович™, высвобождая руки, - Че люди-то подумают! Зачем ты вообще женщиной вырядился-то?
– Я Че Геварой хотел, - пояснил Владислав Юрьевич и немного покраснел, - Но потом подумал - мало ли что…
Мужчины подошли ко входу в гостиницу “Ренессанс”.
– Вы кто?
– спросил у Владислава Юрьевича щуплого вида молодой человек в черном костюме со значком Национал-большевистской партии.
– Я - аккредитованный журналист, - с достоинством сказал Владислав Юрьевич, - Вот карточка аккредитации.
– Это че за баба?
– спросил у щуплого молодого человека подошедший мужчина, - Газеты “Взгляд” здесь быть не должно!
– Погодите, - вступился за Владислава Юрьевича Владимир Владимирович™, - Это же думский обозреватель!
– В Думе - «Единая Россия», - сказал мужчина, - А у нас тут - «Другая Россия».
С этими словами мужчина и щуплый юноша схватили Владислава Юрьевича за руки и потащили прочь от здания. Владимир Владимирович™ растерянно посмотрел вокруг себя. Краем глаза Владимир Владимирович™ увидел, что в нему бежит какой-то мальчик в черном.
– Слава империи!
– кричал мальчик, подбегая к Владимиру Владимировичу™ и тыкая его кулачком в лицо, - Смерть другой России!
– Цирк какой-то… - пробормотал Владимир Владимирович™, отмахиваясь от мальчика.
Владислава Юрьевича уже не было видно.
Понедельник, 14 августа 2006 г. 17:09:42
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Патриарх всея Руси Алексий Второй сидели на садовых стульчиках во дворе загородной резиденции Ново-Огарево и кушали шашлык, который готовил для них известный азербайджанский повар из Узбекистана Сталик Ханкишиев.
– А вот еще попробуйте, - суетился Сталик, поднося мужчинам очередную порцию, - Этот очень хороший!
– И откуда ты все это знаешь?
– удивился Владимир Владимирович™, пробуя очередной вид превосходного шашлыка.
– Книги читаю, однако, - отвечал Сталик, поправляя тюбетейку, - Казан, мангал… Хорошие книги пишут…
– Скоромно это… - с подозрением говорил Патриарх, впиваясь зубами в сочную баранину, - Не подобает…
– Подобает, подобает, - улыбался Владимир Владимирович™, которому было хорошо, - ФСО тебе подобает? И шашлык подойдет.
Некоторое время мужчины кушали, а повар бегал между ними и мангалом, поднося все новые и новые порции шашлыка.
– Я вот чего не пойму, - говорил Владимир Владимирович™, запивая шашлык глотком контрабандного грузинского вина, - Зачем Израиль в Ливан полез? Че им там надо? Может, это американцы их послали? Чтобы в Иран войти?
– Выдумываете все, - проворчал Патриарх, запивая шашлык контрабандной грузинской минеальной водой “Боржоми”, - Почитали бы Писание!
– А что в Писании?
– с интересом спросил Владимир Владимирович™.
– То же, что и раньше, - ответил Патриарх, - Всех горных жителей от Ливана до Мисрефоф-Маима, всех сидонян я изгоню от лица сынов Израилевых. Раздели же ее в удел Израилю, как я повелел тебе.
– Это кто так говорил?
– удивился Владимир Владимирович™, - Буш?!
– Да какой Буш!
– воскликнул Патриарх, перекрестясь, - Господь Бог!
– Бог?
– еще больше удивился Владимир Владимирович™, - В нату… то есть - на самом деле, что ли?
– Вернее быть не может, - отвечал Патриарх, - Я, кроме Писания, других книг вообще не знаю. Но эту - наизусть помню.
– А что же бог-то!
– недоумевал Владимир Владимирович™, - Обещал, а не сделал!?
– Кинул, - развел руками Патриарх всея Руси, - А кто не кидает?
– То есть, - говорил Владимир Владимирович™, - Евреи за своим пошли?
– Так, - кивнул Патриарх, - Как крымские татары.
Владимир Владимирович™ взволнованно жевал шашлык.
Четверг, 17 августа 2006 г. 18:01:13
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и считал на больших президентских счетах.