Во сне & Наяву
Шрифт:
Подозреваю, что это был приступ счастья.
#ненавижу
Она опять ко мне цеплялась. Боже, как же я её ненавижу!
Я шла по школьному коридору с последнего урока, Кирилл ушёл на свой волейбол.
Оля стояла у окна и что-то показывала своей группе поддержки на телефоне. Мне пришлось пройти мимо них. И она что-то сказала – громко, но неразборчиво.
Я обернулась, и все засмеялись.
Я сделала вид, что меня это не касается. На самом деле я даже не расслышала сказанное. Я пошла дальше. Наверное,
Хорошо, что в этот момент Кирилла не было рядом.
С другой стороны, если бы он был рядом, никто не посмел бы так себя вести. Впрочем, если бы и посмел, я бы внимания не обратила.
Может, мне это показалось. И не надо мной они смеялись. А ещё лучше, чтобы это мне приснилось.
Просто мне трудно. Мне кажется, все только на меня и смотрят, и я никому не нравлюсь. Ну, почти никому.
Помню, много раз снилось, что я голая и все на меня смотрят. Вот у меня почти всегда такое ощущение, когда рядом со мной другие люди.
#ненавижу
Я шла по коридору после уроков. Оля стояла около окна. Когда я уже прошла мимо, она позвала меня. Я обернулась. Но она молчала и смотрела мимо меня.
Я развернулась и пошла дальше. И снова услышала, как Оля меня позвала.
Я обернулась.
– Ты меня звала? – спросила я.
Какая же глупость была – заговорить с ней первой. И голос, как назло, так заискивающе звучал.
– С чего вдруг я бы тебя звала. С чего бы вообще стала с тобой разговаривать?
Я очень захотела её ударить. Но не ударила, конечно. Отвернулась молча.
Хотя – почему «конечно»? Почему бы мне её не ударить? Почему бы мне просто не ударить её со всей силы? Думаю, мне стало бы от этого легче.
#ненавижу
Я всё думаю о том, что могла бы дружить с Олей. Ведь она мне всегда нравилась. В ней есть сила, которой нет у меня.
Мне кажется, для своих близких друзей она не такая, как для меня.
И вот забавно было бы представить, что её тоже нет. Что это всё сон. О чём он?
О том, что мне нужна подруга, но дружить я не умею. И вот я создаю её для себя во сне. Невидимый друг. Но так как дружить я по-прежнему не умею, то это остается болезненным переживанием недружбы.
Я люблю повторять сама себе мысленно, что любой приснившийся персонаж – это чаще всего тоже я. И тогда образ одноклассницы – это образ меня, моего отношения к самой себе. Нелюбви без причины.
#ЯТакая
А вот простой вопрос, люблю я себя или нет. Казалось бы, ответить несложно. А я не могу. Потому что чувствую, с одной стороны, что очень меня люблю. А с другой стороны презираю себя до глубины души за слабость. За то, что так сильно переживаю всё, что со мной происходит. Мне кажется, другие люди спокойнее относятся и к радостям, и к неудачам. А я одна такая.
Но мне нравится моя способность смотреть на себя со стороны. Это не намного избавляет от переживаний, но делает их интереснее, что ли.
Если копнуть глубже, то ещё я себя не люблю за то, что я не похожа на других.
Да-да, одна и та же песня. Я такая особенная и уникальная. Прямо-таки бедняжка.
#Никита
Никита подарил кольцо с бабочкой. А я его потеряла.
Символично?
#Кирилл #неприятно
Наш класс ходил в кино. Кирилл выехал раньше, ему нужно было в спортивный магазин зайти, купить кроссовки для тренировок.
Я ехала в автобусе. Ко мне подсел парень, на вид лет двадцать. И он та-а-ак смотрел на меня. И потом я почувствовала, что он своей коленкой специально касается моей коленки. Я прижалась ближе к окошку, но и он придвинулся ко мне.
Может быть, я всё выдумываю, и это просто автобус трясло?
Не знаю. Но мне было неприятно, как будто я Кириллу изменяю.
Или, если это сон, то это может быть образ того, что я вроде как Кириллу изменяю с Никитой. Или наоборот… Я не гоню от себя эти мысли. Хоть и знаю, что нет смысла думать и выбирать, если этого всего может вообще не существовать. Вернее, если это может происходить только во сне.
Мне нравится отстраняться от событий – реальных или нереальных. Наблюдать.
#Никита #ЯТакая
Никита ушёл домой раньше обычного. Я проводила его взглядом из окна. Правда, он меня не видел. Это же так пошло – махать рукой в окно. Принципиально никогда так делать не буду. (О, надо бы написать себе памятку на будущее о том, чего я никогда в жизни делать не хочу!)
В общем, я стояла в глубине комнаты и, глядя в окно, внезапно чихнула. И в ту же секунду пожилой мужчина, который шёл по тротуару через дорогу от дома, резко повернул голову в мою сторону и на мгновение замер.
Какое высокомерие – связывать эти два события. Ну конечно, Алиса, весь мир вокруг тебя вертится.
Хотя, если это сон, то он забавный. О том, как я жажду и одновременно боюсь внимания людей. Рассуждая и отвечая себе честно, признаю: я боюсь не просто взгляда и мысли «это Алиса». Я боюсь, что это будет что-то вроде «Да это всего лишь Алиса». А я могу принять только «О, да это же Алиса!».
#ненавижу
Я встретила её на улице.
Она стояла на бульваре, смотрела на меня и мерзко улыбалась.
Что ей от меня надо?
Я молча пошла мимо. Когда мы поравнялись, Оля сказала, что я не смогу её ударить. Что я ничего не сделаю ей.
Она права. Если бы я смогла её ударить, то сделала бы это в тот же самый момент.
Я разозлилась на себя. Что мне не всё равно. Что я тогда сама не спросила ни у кого насчёт подарков к 23 Февраля.
Сон это или нет – неважно. Я в самом деле такая. Вместо того чтобы подумать или сказать: «Ну и дурак» или «Ну и дура ненормальная», я говорю себе: «Сама виновата». Злость и обиду, предназначенную другому человеку, выливаю на себя.