Возрождение - 3
Шрифт:
«125… 124… 123… 122…»
Время от времени делаю ложные движения руками, проверяя зеркальность противника. Тот повторяет все до мелочей. Отлично. Именно то, что надо. Шаг вперед, удар в грудь и отскок с ускорением от полученной сдачи. А теперь еще шаг в сторону.
Нервы на пределе, из-за этого кажется, что бесстрастная маска насмешливо ухмыляется. Мол, ну что, не получается?
Дурашка, все уже получилось, а ты так ничего и не понял. Продолжаю перемещаться, заставляя двигаться противника и в тот момент, когда мы описываем полный полукруг и меняемся изначальными местами, я резко разворачиваюсь и бегу к ящику.
Варианта
«87… 86… 85… 84…»
Назад не смотрю. Не до того. Прыжок, второй… Тумблера нет, на коробке всего одна кнопка. Что ж, отсутствие вариантов, тоже плюс… Было бы хуже, если бы мне сейчас предложили выбрать: какой из двух или трех проводов перерезать. А так я просто хлопаю ладонью по кнопке, надеясь, что это не детонатор. Иначе взрыв аннигиляционных мин не оставит от меня даже атомов.
— Дзинь!
Индикатор мигает и тухнет. Одновременно с этим исчезает и таймер, замерший на тридцать седьмой секунде. Я успел… Я молодец. Оборачиваюсь к двойнику, ожидая, что тот все же нападет, но в комнате никого нет. И только почти у входной двери медленно тает блекло светящееся облако.
Глава 4
Сашка сладко сопела, уткнувшись лбом в мое плечо, а я лежал на спине, глядел потолок и мысленно возвращался в события прошедшего дня.
После того, как погас индикатор на взрывателе, внутри ящика что-то мягко щелкнуло, добавив мне парочку седых волос. Я даже глаза закрыл в ожидании ослепительной, всепоглощающей вспышки. Но время тикало, а я был по прежнему жив.
— Черт… Вот идиот… Это же запорный механизм сработал, — дошло до меня чуть погодя.
Я приналег на крышку, пытаясь поднять, и та мягко откинулась, открываясь.
«Поздравляем! Вы выполнили предпоследнее задание в цепочке квестов «Проект «Возрождение: «Запаситесь достаточным количеством аннигиляционных мин, необходимым для выполнения заключительного задания». Прогресс 6/6. Награда — активировано завершающее задание: «Уничтожьте максимально возможное количество инкубаторов Хантеров. Минимум — 3. Прогресс задания 0/10. Время для выполнения — 48 часов. Награда — вариативно. Штраф за провал задания — вариативно»
Ну, что ж, в целом, ничего такого, что бы стало для меня неожиданностью. Кроме вариативности награды и штрафа. А с другой стороны, Наблюдатели ведь тоже не всеведущи. Откуда им знать, как все сложиться? Так что наградой может быть все что угодно, начиная от назначения меня Губернатором Земли с воздвижением памятника высотой в пару километров, до обычного «спасибо», воспетого потомками в честь неизвестного героя. Я ведь действую инкогнито. Ну, а штраф за провал — целиком во власти Хантеров. От милосердной пули в голову или прогулки без скафандра в открытый Космос, до показательной, мучительной казни. Да такой, чтоб люди веками вздрагивали при воспоминании и навсегда зареклись бунтовать против новых хозяев планеты.
Внутри, в шести ячейках лежало нечто, отдалено похожее на разрезанный вдоль ананас, с выемкой в верхней части. Я так понимаю — под детонатор. Сходство мин с ананасом подчеркивалось еще и тем, что выпуклая часть мин была рифленой,
Осторожно вынул одну из них и перед глазами поползли строчки инструкции.
«Аннигиляционная мина. Тип МА/м-12. Для активации необходим детонатор типа ДВ-24 или ДВ-32 с задержкой взрыва, соответственно, 24 или 32 секунды. Разместите мину на твердой оболочке объекта, предназначенного для уничтожения, прижав ее для этого пористой поверхностью. Предварительно сняв с липкой поверхности защитную пленку. Подрыв производится при помощи передатчика беспроводного сигнала для дистанционной активации детонаторов типа ПБС-6 или ПБС-8. Минимальная безопасная дистанция от поражающего воздействия взрыва 500 метров в случае использования укрытия типа «А». 800 метров — при использовании укрытий типа «Б» и «В». И не менее 1,5 километра на открытом пространстве с использованием природных укрытий или рельефа местности. Предупреждение! Неосторожное обращение с боеприпасами и нарушение правил техники безопасности может привести к летальному исходу»
Последнее особенно важно, а то я уже собирался попинать мины и постучать по ним молотком, чтобы посмотреть, что у них за начинка внутри. Впрочем, это еще ничего. Учитель как-то показывал нам старые инструкции к разным изделиям. Так они читались как анекдот. Одна из них, к электрической пиле, запомнилась особенно ярко. «Запрещается пытаться остановить режущую цепь пальцами или мошонкой!» И та, где не рекомендовалось сушить котов или собак в микроволновой печи… Так что моя еще вполне адекватная.
Одно не понятно. Если от меня ждут уничтожение десяти инкубаторов, то почему мин только шесть? Намек на то, что помимо мин есть еще способ? Или просто информация, что их десять, а квест мне засчитается даже если я ограничусь всего тремя звездолетами? В том смысле, что для Хантеров и такой потери личинок хватит, чтобы принять решение об эвакуации с Земли.
Ладно… Поживем, увидим.
Одно радует — безопасное расстояние соответствует предельной дистанции подрыва на открытой местности. Поскольку вряд ли я найду на орбите хоть какое-то укрытие, даже самое простенькое. Не говоря уже о классе «А».
Аккуратно переместил мины в инвентарь, на всякий случай подальше от детонаторов и взрывателя. Еще раз огляделся, но больше в помещении ничего интересного не было и активировал телепорт.
Дом встретил меня восхитительными ароматами жарящегося мяса и криком Сашки с кухни:
— Ты уже вернулся? Вовремя. У меня почти все готово!
— Ммм… Как вкусно пахнет.
— Только не вздумай переться в грязной одежде на кухню! Сперва переоденься и хотя бы руки вымой. А лучше душ прими.
Вообще-то мужское понимание определения «чистоты» и женского разняться почти кардинально. Нет, я согласен, после ливня завалиться в комнату в ботинках с налипшей грязью, а тем более, завалиться не разуваясь в кровать — это неправильно. Но если на улице солнечная погода, а я специально не валялся в пыли — то откуда взяться грязи? А что потом несет… Так не потеют только мертвые. И как не отмывайся, уже через час запахи вернутся. Тогда в чем смысл лишний раз скрести мочалкой кожу?
Но кто же в здравом уме будет спорить с повелительницей сковородок и кастрюль, когда та занята готовкой? Безумству храбрых поем мы песню… Так, чего доброго, и без добавки можно остаться. Не говоря уже о десерте.