Вперед, конюшня!
Шрифт:
– Рафа,- сказал я,- ты, наверно, знаешь, что я никого и ничего не боюсь. Так вот, меня не интересует, кто первым ступил на Маракканну и чья это компетенция. В конюшне все чешутся и пахнет вот такими клонами,- я показал ноготь большого пальца,- а я очень боюсь клопов. Да, боюсь, и не боюсь в этом признаться. Клопы - это ужасно. Я комплексую и не могу работать, когда вижу клопа.
– Понял,- сказал дядя Сэм.- Может быть, пригласить па две полставки бабу Валю и тетю Катю?
– Ты читаешь мои мысли, Рафа. Они умеют травить клопов, пылесосить комнаты
– Минуточку... А кто им будет платить?
– Ты.
– Минуточку... А где я деньги во... Понял, командор!
– Ты умница, дядя Сэм! Дурак бы не понял. Но вот что мне совсем не нравится - эта мягкая мебель.
– А что? Мебель как мебель. Как но мне, то ничего, в розовый цветочек. Или сменить обивку?
– Нет, дядя Сэм, обивка мягкая, цветочки красивые. Но клопы, Рафа, клопы! Клопы любят мягкую мебель в розовый цветочек. Сделаем так. Первое: пусть Гуго Амбал и Хуго Верстак после обеда...- кстати, где они?., я их еще не видел...
– Пошли мячи заготавливать.
– Ледниковые?
– Да. До вечера.
– Тогда завтра с утра пусть вынесут диваны, ковры и кресла на маракканнский мороз, и когда все клопы перемерзнут...
– Ничего не выйдет, командор. Они эти диваны сразу занесут обратно.
– Не понял.
– Клопы эти диваны занесут обратно. Их много.
– Смешно, дядя Сэм, смешно. Я смеюсь. Но это очень старый анекдот. Диваны обратно заносить не надо, потому что, второе: ты эти диваны, ковры и кресла продай налево, Рафа. Ну, ты меня понял, да?
– Нет, командор, не понял.
– Продай. Загони. Налево. За наличные. Можно за полцены. А деньги положи...
– Минуточку... Что вы такое говорите, командор?!! Это же должностное пре.
– Не пре. А деньги положи в сейф и все четыре года плати полные ставки бабе Вале и тете Кате.
– Ага, понял. Это благородное должностное пре. Я - за. Но спать на чем? А сидеть на чем?
– Мягкая мебель нам не нужна, дядя Сэм. Лежать и сидеть полезно на твердом. Табуретки и нары. Нары и табуретки. Пусть Гуго и Хуго сколотят табуретки и нары. В здоровом теле - что, дядя Сэм?..
– Вот за что я вас уважаю, командор! Вот так и Лобан всегда говорил: "В здоровом деле - не больше двух"!
– вскричал дядя Сэм.- Вы настоящий Главный тренер! Вы не просто даете задание, но объясняете, как его выполнить. Но, командор, просто так за наличман продать нельзя. Нужна фирма, командор.
– Это еще зачем?
– Для налоговой полиции. Чтобы все было чин-чинарем.
– Хорошо. Сделай фирму, дядя Сэм.
– Хорошо, я сделаю фирму. Но как ее назвать?
– Назови как-нибудь. Фирма "Маракканна", например.
– "Маракканна-2-бис".
– Пусть так.
– Хорошо, я подумаю.
– Но хорошо подумай.
– Я хорошо подумаю. Но вы круто начинаете, командор.
Вот
– Бoж-же упаси! Лобан жадный.
– Лобан не жадный.
– А зачем он в Приобском Хантстве сразу три стойла взял?
– Поработать хочет.
– Какое "поработать"! Деньги!
– Нет. Он там селекционирует.
– Что? Что он там селекционирует?
– Игроков.
– Врет! Он деньги селекционирует.
Вот и опять Лобану косточки перемыли...
– Рафа, это не твое дело. Твое дело - двери, клопы и диваны.
– И деньги тоже!
Последнее слово всегда остается за дядей Сэмом.
О'к.
ПОДОЗРЕВАТЬ ВСЕХ.
ДЯДЯ СЭМ.
Я смотрел ему вслед и думал: "Хитер, дядя Сэм, но на роль Постороннего Наблюдателя не годится. Не забыть сказать, чтобы вместе с мебелью продал все персональные компьютеры".
ВЫПИТЬ ВОДКИ ДЛЯ ОБВОДКИ.
ТРОЙКА РЫСАКОВ.
Потом я долго бродил над Олимпийской равниной, дошел до внешнего эксцентриситета, потом добрался даже до крайней юго-западной точки либрации (L-прим), там хорошо и удобно думается. Завис и лежал, как в гамаке; меня покачивало мягкой приливной волной, чуть не уснул. Стал размышлять о кандидатах в основной состав, даже набросал список в блокноте. Треть надо сократить, выгнать к чертовой матери. Выбор кандидатур на отправление к этой самой матери большой, значит, обид на меня будет еще больше.
О'к.
Чего уж тут о'к.
Вернулся и - тут же, на месте преступления - застукал Брагу (Брагина), Хуана (Эстремадуру) и Касана (Касанидиса) - пили!
– вернее, собирались безобразно распить в подворотне у библиотеки бутылку водки на троих. Ну и нюх у меня,- из подворотни мне послышался запах нефти (если, конечно, запах может послышаться), я заглянул: они уже распечатали бутылку водяры с бутылкой пива и уже сделали по глотку. Уж кто-кто, а эти точно не посторонние наблюдатели! Среди пьяниц девяносто процентов - хорошие люди. Это больше, чем в других категориях человеческих слабоволии; но в футболе пьяница, к сожалению, быстро устает и сходит с дистанции. Я был в ужаcе:
– Форварды! Варвары! Водку! Днем!
– Выпить водки для обводки,- ответил на это Брага присказкой из футбольного фольклора.
– А пива для отрыва,- подхватил Хуан.
– А ерша - для куража,- напомнил Касан.
Я не остался в долгу:
– А вина - для Лобана?! Днем! Из горла! Без стакана!
– Для аппетита, перед обедом,- оправдывались они.
– А что, командор, разве перед обедом нельзя?
Я ответил известной поговоркой:
– Нельзя, но если очень хочется, то можно. Все можно, только осторожно. Но почему вы прячетесь? От кого? Почему не накрыли ящик "Спортивным курьером" и не пригласили в подворотню главного тренера? Неуважай-Корыто?