Встретимся в следующей жизни, или Трудно ходить по земле, если умеешь летать
Шрифт:
Знаешь, такие чувства, как у нас с ТОБОЙ, не даются дважды. Даже в сильные порывы ветра ТЫ укрывал меня собой и прижимал плотнее. ТЫ любил меня без меры и без края. Мы любовались цветущей вишней, всегда держались за руки и, как малые дети, играли в снежки. Пили глинтвейн зимними вечерами и укрывались одним клетчатым пледом.
Давно забытые эмоции… Разговоры ни о чём и одновременно обо всём самом важном. Непреодолимое желание снова жить, радоваться ещё одной счастливой весне. Ожидание простого чуда… Всё осталось в далёком прошлом.
Когда выбиваюсь из сил, то испытываю полный крах и обессиленно падаю на дно. ТЫ подхватываешь меня, почти мёртвую, на руки, согреваешь, ставишь на ноги и заставляешь жить…
ТВОЯ небесная помощь бесценна. В такие моменты
Для меня оставаться свободной – единственный способ любить… Мне захочется быть для кого-то самой хорошей, самой красивой, самой нежной и единственной. Верю, мы обязательно встретимся. Важно, что мой человек-ветер где-то есть… Ходит, работает и, быть может, даже думает обо мне… Хочется, чтобы в его чувствах ко мне не было эгоизма. Чтобы он закрывал глаза на многие вещи, расставлял приоритеты в соответствии с моей «шкалой важности». Хочется мужской жертвенности… Вроде бы я принадлежу всем, а если разобраться, то никому.
Я кошка, которая гуляет сама по себе. Все кошки любят свободу. Я люблю лежать долгими холодными вечерами у мужчины на коленях, люблю, когда меня гладят, говорят ласковые слова, почесывают за ушком, поят свежим молочком и дают поиграть клубком бабушкиных ниток.
У меня произошла переоценка ценностей. Я попрощалась со многими людьми и ушла в никуда… Подумала, это честно и правильно. Сработала защитная функция души. Мне проще жить и знать, что меня никто нигде не ждёт. Я хочу жить и не оборачиваться на прошлое.
Увы, но мужчины перестали меня удивлять… Когда я рядом с мужчиной, он раскрывает во мне белые стороны, а я закрываю в нём чёрные. Когда ухожу, меня пытаются вернуть, но я не имею сил вернуться. Расстояние, которое мы прошли по отдельности, прежде чем встретиться, слишком большое, а притяжение слишком слабое.
Люблю ехать ночью по пустой дороге и размышлять. Ставлю машину на парковку, достаю сумки… и думаю о том, как же мне хочется опереться на плечо и передать в мужские руки эту тяжесть, да и себя вместе с сумками. Мужчины почему-то думают, что по вечерам к моему дому подъезжает эскорт дорогих машин, и потому каждый хочет подать мне руку и увезти в свою жизнь. Все думают, будто меня заваливают цветами и подарками. Так хочется, чтобы кто-то подарил цветы по поводу и без повода! А утром разбудил нежными поцелуями и, может быть, даже приготовил завтрак… Мечтаю, чтобы он был не только партнёром в постели, но и самым близким другом, завоёвывал бы меня каждый день. Сворачивал горы, доставал звёзды… Я желаю видеть закат и знать, что ещё один человек этого хочет. Хочу улетать от силы его желаний. Я хочу не так много… Странно всё это… Я ни за что не потеряю свою независимость, но при этом страдаю от недостатка внимания. Парадокс. Мозг всегда побеждает мои эмоции.
Глядя на меня, далеко не каждый рискнёт со мной познакомиться. Это должен быть либо отчаянный дурак, отмороженный на всю голову, либо очень сильный и уверенный в себе человек. Многие смотрят на меня с интересом и понимают, что я им не по зубам… Я не укушу… Им кажется, у такой женщины, как я, есть всё. Люди думают, я женщина без особых проблем и забот.
Я никогда не искала слабого мужчину, меня интересовали только сильные. Зачем слабый мужчина, который будет желать и бояться?
Нынешний этап жизни я проживаю с огромным счастьем. Это моя самая главная задача – быть счастливой. Не обращаю внимания на то, что пишут обо мне злопыхатели. Порой они выдумывают невероятные истории, но меня это мало волнует. Пусть пишут, что хотят. Люди, которые меня любят, хорошо знают, как обстоят дела на самом деле. Кто-то меня любит, кто-то ненавидит, я научилась принимать и тех и других. Когда становишься публичным человеком, нужно быть готовой к тому, что найдётся масса недоброжелателей, которые будут оскорблять твоё человеческое достоинство, особенно в Интернете. Говорить гадости в инете несложно: взять и слить свой негатив на другого, а потом чувствовать себя мегакрутым. И даже если допустить, что эти люди умнее, добрее, симпатичнее, никогда не ошибались и не делали глупостей, мне плевать, что они такие белые и пушистые. Я делала всё, что считала нужным, и живу так, как считаю нужным. Просто я никогда не жалуюсь и знаю, всё нужно делать самой, потому что никто не поможет. Я никогда ни у кого ничего не прошу и мне ничего не валится с неба. Какой бы ни был человек, публичный или нет, мера корректности не должна опускаться ниже нормы. Вероятно, то дурное, что пишут обо мне на просторах Сети, оправдано переживаниями, которые я им причинила. Все хотят прикоснуться к известному, успешному, талантливому и делают это по-разному… Удел таких людей сидеть в инете и изливать яд. У нас в России тенденция: чем интереснее и успешнее женщина, тем сильнее желание толпы окунуть её в грязь. Ну не могут наши люди быть такими же толерантными и дружелюбными, как на Западе.
Я ухожу из жизни некогда близких людей, когда нужно столько сказать друг другу… Чувствую невыносимую пустоту в сердце. Собираю вещи и исчезаю не из квартиры, а из жизни… Когда мне говорят: «Остановись!», я не слышу и прочно закрываю за собой двери. Хочу найти то, чего мне так не хватает… Чувствую, как мне холодно, несмотря на то, что ужасно хочется прикосновений.
– Ты хороший друг, – говорю я обычно, – но никогда не сможешь стать для меня чем-то большим… Примириться – не мой выбор. Тогда уже это буду не я…
Я хочу быть услышанной, но не желаю слушать… Моё счастье не зависит от того, есть со мной рядом близкий мужчина или нет. Я счастлива вопреки…
Когда думаю о том, что тот, кого я оставила, встретит другую и устроит свою личную жизнь, я искренне радуюсь. Однажды она обязательно спросит обо мне. Интересно, что он скажет? Плохое? Хорошее? Не знаю… Но точно знаю одно. Он обязательно произнесёт: «Она не умеет прощать…»
Даже если и умею, просто ему так казалось… Просто я ухожу, ничего не объяснив. На каблуках, гордо, уверенно и даже немного надменно. Ухожу в свою жизнь… Он считает, что у меня не сердце, а камень. Что я никогда не плачу, никому не верю и уже не кошка, а дикий зверь. Я всего лишь хочу, чтобы на меня не давили и не крали мою свободу.
Никогда не позволяла вытирать о себя ноги и не служила «запасным аэродромом». Мужчины всегда играли по моим правилам, а не вели себя по принципу: хочешь – прибежишь, хочешь – нет… Даже если мужчина приползает, как бездомный котенок, я не принимаю его обратно. Я никогда и никому не даю второго шанса. И даже если мне говорят: «Я согласен на всё, давай попробуем ещё раз», – я не пробую…
Мне просто хочется взять билет в один конец и улететь навсегда. В отличие от других женщин меня не угнетает одиночество, и я не обделена вниманием мужчин. Скорее, наоборот. Перебор внимания сильного пола еще острее заставляет ощущать внутреннюю пустоту. И ни один любовник, никакие рестораны, цветы и подарки не могут от этого отвлечь, заполнить пустоту… И даже если каждую ночь проводить не одной и круглые сутки – в окружении людей, это только усугубляет состояние… Я вступаю в отношения с мужчиной и понимаю, что он милый, хороший, но не мой… Мой внутренний мир – тайна за семью печатями и запретная зона.