Вся жизнь по анекдотам

Харитонов Владимир Александрович

Леночка:

– Я думаю, что из него можно построить большой дом.

Николай Первый:

– Я думаю из него можно построить машины.

Мой друган Сашка:

– А я думаю о пирожном.

– Но почему, Саша, – удивляется воспитательница.

– А я о нем всегда думаю…

«Интересно, когда он вырастет, о чем будет думать», – подумала, наверное, воспитательница. Но вслух ничего не сказала.

…Мы дружно все росли, Жадина Говядина постепенно превратилась в Жабу Геннадия. Однако такое

наше обращение ей по-прежнему не нравилось. Женщина, ей не угодишь. Годикам к четырем мне в этой детской компании иногда становилось скучновато, и я время от времени выходил в раздевалку, проверить, не пришли ли за мной. Однажды гляжу, Сашкина мама, а на него перед этим пожаловалась воспитательница, пытается разобраться в ситуации. Только увидела меня, спрашивает:

– Вовочка, скажи, почему Саша укусил Машу?

На такой простой вопрос я ответил без подготовки:

– Потому что у него есть зубы!

… А вот Ленку я никогда не кусал. Но она и без этого одолела меня своими женскими проблемами. Выясняет во время полуденного сна:

– А сколько тебе полных лет?

Отвечаю правду:

– Четыле.

А она:

– Тебя к зенсинам тянет?

Вон чего удумала, категорично отвечаю:

– Нет!

Девчонка замолчала на минуту и выдала:

– Знасит тли!

…Она вообще какая-то странная. Сидим, раз на горшках всей группой и давай хвастаться, кто чем:

– А у меня мамины глаза и бабулины уши, – начинает Машка.

– А у меня папины волосы и дедулин нос, – вторит ей Сема.

– А у меня мамины зубы и папина осанка, – с гордостью выдает Сашка.

Ленка слушала, слушала и говорит:

– А у меня… Колготки старшего брата!

… Перед самым обедом гламурная Жаба Геннадия стала объяснять девочкам, которые заинтересовались ее маникюром, основы макияжа:

– Парфюмерией нужно пользоваться очень аккуратно…

Конечно, тема не моя, но я не промолчал:

– Ага, папа говорит тоже самое маме, когда она варит суп.

…Леночке эти женские штучки не очень интересны. Зато ее бабушка сильно верит в Бога, и рассказывает довольно интересные, но непонятные вещи. Видимо по этой причине Леночка и спросила у Жабы Геннадия:

– А что такое Рай?

Ну, наша воспиталка не только в макияже разбирается, а и во всем остальном понемногу. По-простому ответила:

– Ну, это там, где яблоки, груши, виноград…

Лена задумалась на минуту и говорит:

– Ага! Поняла! Это компот!

…Потом Маша отвела Лену в сторону и спросила:

– Я слышала, у тебя новый папа?

– Врут! Прошлогодний…

…Как то с утра привела меня бабушка в детский сад, а на двери висит объявление и она прочитала вслух: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, тому, что рассказывает ваш ребенок про наше учреждение! В свою очередь, мы обещаем вам не верить, всему тому, что он рассказывает про вас».

…Вечером мы всей семьей смотрели выступление модного эстрадного певца по телевизору, и я задумчиво произнес:

– Когда мы в садике так орем, нас ругают…

…Вспомнив про место, где я мотаю свой первый срок, вспомнил и то, что говорила Жаба Геннадия:

– Мама, папа, завтра родительское собрание в садике. Пойдете?

Отец категорично заявил:

– Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим.

…Услышав такое обещание, я решил заставить его мной гордиться:

– Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!

Папа строго спросил:

–Ну, ты, надеюсь, не плакал?

– Не-а! Они меня не догнали…

…На другой день Сашка с Машкой выясняли отношения в раздевалке. Слышу, она оправдывается:

– Ты зря меня ревнуешь! Мужчина, с которым ты видел меня вчера – это мой папа.

«Ни себе хрена, – подумал я,– Санта-Барбара». Однако деликатно промолчал.

…Перед обедом, как обычно, Жаба Геннадия затеяла викторину:

– Дети, каким птицам не нужны гнезда?

Как самый сообразительный отвечаю за всех:

– Кукушкам.

Она сделала изумленные глаза и потребовала:

– Обоснуй!

Наивная…Я ей авторитетно разъяснил:

– Потому что они в часах живут.

… Как-то по осени забрал меня из садика отец и я ему поведал страшную историю:

– У нас сегодня Сема с Сашкой подрались!

– И кто победил? – Заинтересованно стал выяснять папа Сережа. Он и по телевизору всегда только бокс смотрит.

Я тяжело вздохнул и ответил:

– Воспитательница.

…Чтобы отвлечь меня от грустной темы, папа посмотрел на осенние пожелтевшие листья на деревьях и спросил:

– Сынок, а у вас в садике уже топят?

Я еще сильнее вздохнул и ответил:

– Нет, папа, пока только в угол ставят…

…На другое утро отец собирался на работу. К нему подошел я и на правах первенца спросил:

–Пап, ты куда?

–На работу.

–А зачем?

–Деньги зарабатывать.

–А зачем?

–Ну, как зачем? Тебя кормить.

–Пап, можешь никуда не ходить – я уже покушал…

…Потом прибежала взволнованная мама. И тоже с вопросами к отцу:

–Милый, ты не видел книгу «Как дожить до ста лет»?

–Я ее сжег!

–Зачем?

–Твоя мама хотела ее прочитать!

…Конечно, мама Маша стала возмущаться такому отношению к своей родительнице, и папа «пошел с козырей»:

–И вообще, ну-ка, покажи-ка мне свою дудку?!

Мамка удивленно:

– Ты че…сдурел? Какую еще дудку?

Папка принципиальным голосом и с ехидной улыбкой: