Второе полугодие
Шрифт:
Так что на общественное негодование я не налетел. Оно если и будет, то неискреннее и только по команде старших товарищей. А пока… сегодня я прямо в классе нашел выход на поставщика императорского двора, то есть на торговца настоящими кроссовками, не из Еревана, не румынского «Томиса». Обошлись мне «Адидасы» в сто сорок рублей. Почему во множественном числе? Потому что кроссовок оказалось два. Или две? Правая и левая, очень удачно совпало, я считаю. Поначалу продавец из десятого класса вообще просил двести, но был грубо опущен на землю Денисом:
— Э, парень, ты не охренел? Советские адики по
— Да где ты советские увидел! Чистый импорт!
«Денис мне заранее объяснил, что как бы настоящие 'Адидасы» теперь делают по немецкой лицензии в Тбилиси, Ереване и Киеве. А я еще на «Масис» бочку катил! Так вот, одним из отличий является хреновая окраска кожи изнутри обуви. Типа, надел кроссы на белый носок, снимаешь с синего. Индикатором аутентичности стала послюнявленная спичка. И да, не просто мокрая, а именно со слюнями — они что-то такое содержат в своём составе. Сунул мокрую спичку в кроссовок, потер, вынул. В нашем случае спичка посинела — значит обувь советская. Вот и думай — покупать за сто сорок почти адики или искать за двести фирму? Кстати, тестировать джинсы мы будем той же спичкой, когда я денег наберу на них. Если спичка, потертая об штанину, посинеет… то джинсы настоящие! Я фигею, дорогая редакция, как трудно жить в СССР. Я на такой жизнь не подписывался, но и отказываться не стану, поживу.
— Так чего завис, Корчага? Берешь кроссы? Отдаю лично тебе за сто шисят, пользуйся моей добротой.
— Беру за сто сорок или ты больше ничего в нашей школе не продашь'.
— Это я чего я ничего не продам? Заложишь?
— Не-а! Просто расскажем всем, что ты грузинскими кедами торгуешь под видом немецкого «Адидаса». Думаешь, мне не поверят?
— А в зубы?
— Да не вопрос! Ты на рожу мою посмотри, а потом думай, чем пугать. И не факт, что мы тебя вдвоём не отметелим. Лично от себя фофан тебе под глаз гарантирую.
— Сука ты, Корчага.
— Это значит, по рукам? Тебе деньги, мне обувь?
— Сто писят?
— Сто сорок, сказал уже. Были бы германские, без базара бы двести отдал. Может, есть?
— Нету, бери эти за сто сорок, — со вздохом ответил барыга. — Джинсы есть фирменные. Возьмешь?
— На следующей неделе подойду, как бабки появятся. Я ж их не кую.
— Добро. А джинсы тебе обойдутся в…
— Посмотрим на товар, а потом торговаться будем. Вдруг ты индийские притащишь.
— Обижаешь, начальник!
«Так я стал капельку лучше внешне. А заодно подтянул харизму на пару пунктов. Не только потому, что стал брендоносителем, а еще и потому что показал себя человеком, умеющим торговаться. Да, комсомольцы восьмидесятых, они другие. А может и не было никогда этих романтиков, воспетых в песнях. Или были, но только те, что в песнях».
Общался я со стройотрядовцами советской эпохи. В откровенных разговорах люди делились тем огнем, который гнал их на БАМ. Заветной мечтой студента тогда было привезти из стройотряда тысячу рублей, заработанную за лето. У многих получалось. Песни у костра, комары, блины на лопате — это всё да, было. Но ехали не за комарами в тайге, не за дымом, поднимающимся над соснами. Три месяца ударного труда — и ты ходишь следующие два года по институту в фирменных шмотках, а не как комсомолец в костюмчике.
23
'Если бы я знал, что в понедельник мне придет с почты извещение о денежном переводе, то я бы… да ладно врать себе, всё равно бы пошли мы с Пашкой торговать на базар! То гонорар, а то выручка, не надо путать одно с другим. Гонорар есть нечто эпизодическое как комета Галлея, а выручка при правильном подходе накатывает на берег с неумолимостью морского прилива. И я заранее был готов к боевым действиям с мамой Верой, прошлая драка меня не смутила.
Дело в том, что в воскресенье она увидела мои новые кроссовки. Одно дело, когда ты видишь, что у сына какой-то мутный детский бизнес типа фантиков. И совсем другое, когда он притаскивает домой новые явно импортные кеды, которые даже на ощупь не наши. То есть по факту они советские лицензионные, но старательно прячут свою русско-армянскую душу под язычком и шнуровкой.
— Это что?
— Кроссовки «Адидас». Я уверен, ты и так видишь это. Так что, мама, давай уже выкладывай, что ты хотела сказать.
Может и зря я обострял, но иногда вот прямо коробит от этих наездов. Она считает, что вправе диктовать мне, как я должен жить. С какой радости? Родила это тело? Кормит, поит, одевает? Мдя… какие-то аргументы в защиту поведения мамаши получаются железные. Вот был бы я подростком, небось бы так не думал, а просто фрондировал в полный рост в ключе «свободу попугаям!» А так даже и неудобно как-то. Но надо. Надо искать способы донести до этих взрослых, что я лучше знаю, как надо. При всей моей личной неприязни к этому слову.
Практически вся прошлая жизнь прожита под девизом «Хочу!» Хочу стать сильнее, умнее, хочу быть востребованным, богатым, любимым… Признаться, и сейчас считаю правильным такой подход. Не заставляй себя повергать великанов и срывать горы, а заинтересуй. Сделай так, чтобы битва с чёртовыми великанами стала увлекательной охотой на них, а прорывание тоннелей сквозь горы — забавный квест. Лети по жизни, порхай по рингу, жаль, что ты осел. А вот не надо оседать, вскакивай и беги дальше, это так прикольно! Ой, у меня тут поединок с мамой Верой, а я в себя ушёл…
— Дима, ты слышишь, как твой сын со мной разговаривает!
— Верунчик, ну не начинай! Просто скажи, какие у тебя претензии.
— А у тебя к нему претензий нет?
— Ну да. Крутится парень, решает проблемы сам. Причём, не спекуляцией занимается, а собственными изделиями торгует. В итоге сам себе купил кроссовки.
— А что, я не могла ему эти ваши кроссовки купить? Если бы он попросил и обосновал их необходимость.
— А я предпочёл закрыть вопрос сам. Так, как считаю верным. Мне что, за твой подол до старости держаться?
— Что?!
— То! Нужно заботиться — вон у вас младший ребенок есть, пока почти полностью несамостоятельный. Вот за него и решайте. А я уже в состоянии и копеечку худо-бедно заработать, и потратить её тоже.
— Папа копеечку, как ты выразился, несет в семью, и мы вместе решаем, что с этими деньгами делать, что сейчас важнее, а что нет.
— Ага. Поэтому вы купили вот эту конфетницу.
— Чем она тебе не нравится?
— Тем, что стоит в серванте. Хоть раз мы ею пользовались? Для чего это?