Вы призвали не того... Книга 2
Шрифт:
– На, держи, вымогательница, - кинул он в руки тут же подскочившей на ноги девушки.
– Благодарю, - официальным тоном произнесла та, даже не заглянув в футляр, после чего уже тепло улыбнулась.
– А чаем не угостишь?
– Угощу, - кузнец хмыкнул, после чего достал из воздуха серую накидку и кинул девушке.
– Только все же оденься. И перед кем ты, доченька, в таком виде-то бегала?
– Да ни перед кем, - смутилась Нокс, набрасывая накидку поверх своих ремешков.
– Просто мать велела на задания одевать именно их. Почему, до сих пор голову ломаю.
– Ну, раз велела, значит, есть причина, - хмыкнул кузнец,
– А что за задания?
– Да обычные. Полетать, смертных попугать, - пожала Нокс плечами.
Они вошли в дом, сели за стол. Кузнец разлил чай из небольшого самовара по деревянным кружкам, поставил мед, варенье, пирожки.
– А шрам откуда? Неужели на божественное оружие напоролась?
– спросил парень, с улыбкой смотря, как его "доченька" набивает рот пирожками.
– Неа, - покачал та головой, с трудом проглатывая очередной кусок.
– Специально оставила. На память. Был там один...
– глаза девушки полыхнули алым, а зубы с легким хрустом заострились в клыки.
– Мальчишка. Пусть я была под ограничителями, но он все же смог мне напинать и остаться в живых. Ну ничего, скоро я до него доберусь...
Кузнец с хитрым прищуром посмотрел на злобно шипящую Нокс и пододвинул еще блюдо с пирожками.
– Кажется, я понял, зачем ей такая униформа...
– ехидно пробормотал он.
– Надо бы посмотреть, что там за "мальчишка".
***
– Вот так, Андрэ-сан, - Кеске залпом допил остатки вина в кружке и печально вздохнул.
– Они там все поехавшие. Поголовно.
– Угу. В этом ебанутом мире все через жопу, - согласно кивнул я, печально уставившись на собственную кружку.
А система радостно вывела оповещение.
Способность "идеальный иммунитет" успешно нейтрализовала токсичные соединения!
Бляяяяяяя... Слов нет. Одни междометия, и те нецензурные.
– Ладно, Кеске, иди, спи уже. Я подежурю.
– Благодарю, Андрэ-сан, - японец поклонился и, покачиваясь, пошел в повозку, к своей сестренке.
Я обвел печальным взглядом полянку.
Яршера, занявшая место Жанны, уже давно дрыхла на расстеленном на куче травы плащике, счастливо обнявшись с пустой бутылкой. Доська свернулась клубком рядом с ней, положив мордашку на ляжки Богини. Чуть в стороне в повозке спала укрывшаяся плащом мелкая Хикари, а ее братец, кое-как стянув доспехи, устраивался рядом. Стреноженные лошадки спали на краю поляны под неусыпным взором Кроконяшки. Кислотная тварюшка, как я уже понял, была способна днями обходится без сна - ей было достаточно немного подремать прямо на ходу.
Ну а я сидел и печально хлебал отличное вино из запасов толстяка-аристократа. И каждый раз, когда меня начинало хоть немного торкать, тут же вылезала системка об обезвреживании токсинов и я мгновенно трезвел.
– Эх, жизнь моя жестянка, - проворчал я, выливая остатки вина в костер.
– Живу я как поганка... А мне летать, а мне летать, а мне летать охота!
Ну да, "поганка" - это точно про меня. Никому не нужная хрень, которая сидит в темноте, жрет дерьмо и упрямо хочет жить.
Это я к чему? А к тому, что я нихуя не понимаю, что происходит, зачем все это нужно и почему все шишки валяться исключительно на мою несчастную жопу.
Взять, к примеру, этого Кеске.
Обычный японец двадцати трех лет от роду. С отличием закончил школу, досрочно закончил престижный универ, ни разу в жизни не дрался, ни курил, даже пить начал только с двадцати одного! У него была красивая девушка, с которой он встречался еще со школы, хорошая перспективная работа, любящая семья, послушная младшая сестричка... Не жизнь, а малина!
Призыв у этих родственничков тоже прошел как по смазке.
Их не сбивал грузовик, на них не падала тонна бумаги, их не пыряли ножом... Их просто призвали с небольшого семейного пикника, когда добрый братец повел сестренку погулять в парк.
Перед очаровательной Богиней с огромными дойками и фривольным поведением они предстали с бутербродами в руках. А потом эта похотливая самка еще и хорошенько "объездила" узкоглазого героя! Я чуть не придушил пьяного япошку от зависти, когда он заплетающимся языком расписывал мне прелести этой Афасишэль.
Потом благодарная за перетрах Богиня выдала ему персональный чит в виде бафа на доспехи, который можно было пробить только с помощью "божественного" оружия. И то, блядь, не считая персональных уникальных способок! Да еще и своим благословением его обвешала на прощание и обещала периодически навещать. И ведь навещала, сучка дойная!
Ну а дальше Богиня перекинула их в круг призыва лесных эльфов, по дороге немного подретушировав им внешность, так сказать, для соответствия.
А вот когда Кеске начал рассказывать про местное королевство эльфов, я уверен, старик Рональд Роуэл пять раз в гробу перевернулся, а потом выбрался из него и побрел искать местного Создателя, что бы хорошенько ему засадить без смазки! И было от чего!
Местные эльфы - это, блядь, самые натуральные расисты! В своем подавляющем большинстве они свято верят в превосходство своей высшей расы над всеми остальными. Есть среди них, конечно, отдельные фракции, которые не так повернуты, но их относительно немного и все они безжалостно гнобятся остальными. Я так подозреваю, наша графиня Лолька с труднопроизносимым именем как раз из этой "фракции терпил". Это объясняет, как она докатилась до жизни пленницы работорговцев - ее банально похитили и, чтобы не марать руки самим и помучить бедные сиськи подольше, продали людям.
В-общем, там тот еще гадюшник.
И что случилось, когда этот япошка попал к ним? Они заковали его в кандалы, взяли в заложники мелкую сестренку и начали пользовать во все дыры?
НИ-ХУ-Я!!!
Они с него пылинки сдували!
Как же, великий герой, с невъебенным потенциалом, охуенной потенцией, практически читом на неуязвимость и благоволением самой Афасишэль, которая у них там чуть ли не за Верховную Богиню считается! Да перед ним любая титулованная баба готова была ноги раздвинуть или заглотить хрен по самые яйца, лишь бы привлечь на сторону своей фракции!
Этот узкоглазый везунчик быстро вкурил ситуацию, благо мозги у него работают отлично, вот только не так, как надо... Что он сделал в такой ситуации? Трахнул принцессу и занял трон? Ага, щазззз! Он съебался! Придурок вдарил по газам и свалил из этого малинника, даже не понадкусывав хотя бы пару ягодок!
Ну и бегал он с тех пор по миру, творя "добро и справедливость", при этом активно съебывая от преследовавших его бешенных баб из эльфийских фракций и храня верность периодически навещавшей его Богине.