Выход здесь
Шрифт:
3. Не руководить
Ну, это сложнее всего! Практика показывает, что жена, вынужденно вставшая у руля и ветрил семейного корабля, подхватившая знамя из рук павшего в неравной борьбе с водкой, командира-мужа, очень быстро привыкает к роли домоправителя, вживается; сначала скрепя сердце, а потом она входит во вкус, хотя по привычке еще ворчит: «Ну вот, все на меня взвалили». Но деваться, мол, некуда, кому-то надо все решать! Она и решает, причем не только общесемейные дела, но и за мужа: куда устроиться на работу, что приобрести, что носить, как решить ту или иную проблему, а, главное, как разгрести все то, что напрямую создано его пьянкой! Не надо, дорогие мои! Пусть сам все приводит в порядок! Ваша помощь в этой ситуации приносит один вред! Пальцем не пошевелить в этой
И – главное! Очень важно понять, что здесь происходит подмена причин и следствия. Когда жена решает проблемы мужа, она думает: «Кто, если не я?» А на самом деле, муж ничего не решает, потому что ОНА все сделает! Практика свидетельствует: как только жена (мама) устраняется от этой ненужной, вредной активности, зависимый муж оказывается один на один со своими проблемами и вольно или не вольно вынужден «слезать с печи» – голод не тетка!
И вообще, в целом, когда мы постоянно думаем о том, «как бы он завязал», то таким образом снимаем этот груз размышлений с самого алкоголика (наркомана). Зачем ему беспокоиться о том, о чем побеспокоятся за него?! Все просто! Чем больше мы берем ответственности на свои плечи, тем меньше остается ему! Это Закон «игры с нулевой суммой»! И, наоборот, чем меньше мы будем переживать, где он, что он, как он, что будет, чем все закончится, тем больше о последствиях будет болеть его голова! Этот Закон работает всегда!
Зависимые и созависимые
(отличие)
В чем отличие зависимых и созависимых с точки зрения подходов к их исцелению? Вот в чем:
– зависимый не мотивирован, но самокритичен,
– а созависимый сверхмотивирован и не самокритичен.
Почему?
– Зависимый часто не мотивирован, потому что, в отличие от созависимого, он, бывает, страдает от собственной страсти не так остро, как его родственники. Во-первых, потому что «допинг» смягчает. Когда он «на веселе», тогда и жизнь представляется не такой мрачной, и он сам кажется себе не таким безнадежным. Во-вторых, все мы тяжелы на подъем, ленивы. И, может быть и осознавая временами проблему, не очень торопимся что-то менять.
– Созависимый сверхмотивирован именно потому, что он принимает на себя основной удар страсти пьющего родственника и все сопутствующие «прелести», и последствия. Он страдает больше всего. И, плюс, его боль ничто не смягчает, никакие анестезирующие алкогольные и другие вещества, в отличие от боли того, кто пьет рядом с ним.
Он (чаще она: жена, мама), созависимый, всегда несет на себе все проблемы, появившиеся или обострившиеся в результате пьянки мужа (сына). Ему (ей) выходить на работу в результате «потери кормильца» на алкогольном «фронте», ей заниматься хозяйством, детьми и пр., и пр. Потом она же занимается поиском для него работы, восстановлением документов, ремонтом машины, мебели, им поломанной, отдает долги, и делает еще много того, чего делать категорически не следует. Ну, впрочем, почему не следует, об этом подробно писали ранее.
В общем, главными потерпевшими в этой пьяной истории являются, конечно, близкие алкоголика. Поэтому их «все достало», и они сверхмотивированы.
– Зависимый самокритичен потому, что даже последнему эгоисту и себялюбцу сложно отрицать, что его пьянка приносит столько проблем. Даже у его внутреннего адвоката заканчиваются аргументы, когда факты вопиют сами за себя, и приходится признавать очевидное: да, проблема есть, и проблема – в нем! В конце концов, если уж человек до нас, до клуба трезвости, дошел, то сам этот факт говорит о том, что этап самоуспокоения и самооправдания пройден, и наступило некоторое осознание действительности. Да, и вообще, как известно, алкоголику в состоянии абстиненции («с похмелья»), свойственно чувство вины.
– Созависимый не самокритичен потому что он – «жертва», страдалец безвинный. Алкогольная проблема, как он считает, с ним никак не связана, от него не зависит и вообще: «Его лечите, он алкоголик, а у меня проблем нет, я не пью». Ему и в голову не приходит, что он, быть может, – не меньше половины проблемы, его поведение всячески провоцирует, подпитывает страсть близкого. И от того, как он будет себя вести, зависит очень и очень многое. Часто разумное поведение близких способно внести решающий вклад в спасение пьющего родственника. Ведь сам страждущий нередко, как евангельский расслабленный, не в состоянии, не только сделать хотя бы шаг, а просто восстать от одра болезни. И, в этом случае, только энергичная, деятельная, а, главное, умная помощь ближайшего окружения, готового «разобрать кровлю» и «опустить постель ко спасению» может что-то изменить.
А с другой стороны, близкие страждущего потому и называются СОзависимыми, что они серьезно повреждены, дезориентированы многолетней безуспешной борьбой. Они приобретают устойчивые навыки болезненного поведения, неадекватных реакций, беспокойной рефлексии. Да и вообще совершают тьму ошибок, создающих «парниковый эффект» для бурного процветания алкогольной зависимости родственника.
Итак, зависимый не мотивирован, но самокритичен, а созависимый сверхмотивирован, но не самокритичен. И для чего нам это знать? А ровно для того, чтобы понимать, что важно учитывать, на что рассчитывать и над изменением чего работать. Если совсем упрощенно, то так:
– зависимым (и по отношению к зависимым) прилагать усилия в направлении приобретения устойчивой мотивации бросить пить.
– созависимым понять, наконец, что «их хата не с краю», что у них тоже есть проблемы, и проблемы серьезные, и ими надо заниматься.
Цена первой рюмки
Пожалуй, главным препятствием на пути к трезвости, главной мышеловкой продолжающегося пребывания в сетях алкоголизма (наркомании, игромании) является непрекращающийся самообман в тот момент, когда поднимается первая рюмка. Если бы человек хоть раз представил себе, к чему она приведет… Да нет, даже не представил, а ВСПОМНИЛ, к чему приводит КАЖДЫЙ РАЗ эта небольшая, с виду безобидная, пустяшная рюмка! Он в тот же миг в ужасе разбил бы ее вдребезги, отшатнулся, как от чумы, бежал бы без оглядки от такого, буквально, убийственного искушения! А что на самом деле происходит?
Человеку предлагают выпить, или появляется какой-то повод. Что он думает в ответ, что представляет? «Ну что плохого в одной рюмке? Вот сейчас «накачу», тепло пойдет, «расслабуха», радость, эйфория, кураж, повеселимся, все будет душевно…» В общем праздник, именины сердца. И если какой-то внутренний голос робко напомнит, мол, помнишь, что в прошлый раз было, то его авторитетно задвигают: «Молчи, дурак, то прошлый раз, щас совсем другое дело, притормозим, когда надо… Да и «ваще», не ломай кайф». Иногда в роли такого сдерживающего голоса выступают родственники: «Не начинай, дорогой…» Им еще проще указать их место: «Ничего не понимаете, я справлюсь, да и вообще не лезьте».
Кто-то скажет: «Взрослый человек, а ведет себя, как дитя неразумное, зачем так беззастенчиво врать самому себе. Право слово, как младенец вырывает руку у мамы, чтобы выбежать на дорогу, так и алкоголик отгораживается от действительности горой псевдо-аргументов, псевдо-надежд, и псевдо— оправданий». Ведь это было миллион раз, дежавю это повторялось и повторяется много лет с периодичностью и ритмом календаря. Сначала рюмка, за ней вторая, третья… Потом все становится настолько «хорошо» и малозначимо (а-а-а-а!..), что последующие дозы уже льются «под гору», без всякой меры и счета. Где там обещания себе и другим?! Где мысли о последствиях?! Где тоскливые размышления после последней пьянки: «Все, хватит!.. Теперь ни капли, хоть режьте меня на части…». Все утонуло в первой рюмке, все смягчилось, размылось, затупилось и забылось, наконец! По принципу из анекдота: «Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло». В итоге, снова, как всегда: до вечера хорошо, весело, все проблемы уходят на второй план, какие-то из них кажутся пустяшными, в общем: пир сегодня – чума завтра.