Выперли в шею

Данилов Алексей

Суханов.(подобострастно.)Никак нет. Имею, таки сказать ещё пару фраз.Не могу понять, со всем уважением к администрации, но, почему она не пытается зарабатывать на рекламе, как это делают остальные сайты? Наверно, для того чтобы нанять техника чтобы он покопался в мозгах "Макулатуры", нужны денежные средства. Мне кажется, не зазорно будет обратиться к авторам о помощи. В конце концов, себе делаем. У меня хоть и нет лишней копейки, но на литературное дело немного найду. Сигать по сайтам, друзья, мы можем всю оставшуюся жизнь, только не правильно это. Не правильно для творческого человека. Ну отложил ты свои личинки там, там, ещё в пяти местах, а по сути дома-то у тебя нет. Я как автор пишущий сколько себя помню, член союза писателей, выдам Вам "тайну". Вариться в своём

творческом соку, получая редкие реплики читателей, это хорошо. Это хорошо до поры до времени. Наступает время, когда тебе необходимо общение с такими как ты, без этого просто не возможно. Лжец и вредитель, кто утверждает, что одиночество воспитывает гения, что читать классиков не нужно, чтобы выработать свой стиль. Это красиво звучит, но мерзко пахнет. Талант протухает наивностью и высокомерием. Общаться нужно, крайне необходимо. Не я говорю, мой опыт...

Неона.(нервно, продолжая массировать свою задницу.)Лучше бы твой опыт тебе скотина подсказал запастись анальным кремом, ну или хотя бы вазелином. Сволочь.

Суханов.(извиняюще.)Великодушно прошу прощения, но вчера сзади был не я.

Неона.(в шоке.)А кто?

Цибулько.(задумчиво.)Возможно, что и я. Ты курва там была не одна, так что утверждать ничего конкретно не берусь. А тебе шо, иносраночка, не понравилось!?

Неона.(пытается потерять сознание.)Скандал на всю Европу. Быть изнасилованной в анус - и кем!?
– дворником.

Цибулько.(жизнерадостно.)Не в анус, а в жопу!

Суханов.(перехватывая инициативу)Короче, нам нужен диалог, Друзья. Не на уровне фабулянской демагогии, а реальный взрослый разговор, что мы хотим?

Цибулько.(оптимистично.)Забаву хочу.

Петрович.(мрачно.)Хочу, чтобы мне оплатили стоимость разбитой вчера посуды...и ещё какая-то падла нагадила в фикус; цветок пропал, не мешало бы компенсировать его стоимость.

Окошкина.(мечтательно.)А я за Прусака хочу выйти замуж.

Лайно.(гневно.)Отвали дурында! Я первая около него местечко пригрела.

Окошкина.(вне себя от ярости.)Сама отвали к своему Какашкину. А то - я не видела, как ты ему тварь, вчера минет под столом делала.

Лайно.(в трасе.)Ложь - минет я делала Прусаку. Не могла я так ошибиться.

Шмуцкер.(гневно)Вайз мир. Заткнитесь дамы. Вы же культурные люди. Продолжай Сухарь, только в темпе вальса - у меня через два часа самолёт.

Суханов.(устало.)Я тут на выходных бегло обошёл наверно все сайты, ну уж точно многие. Сделал небольшой анализ для себя. В большинстве своём, сайты держаться на сладостях и на поцелуйчиках. Разница только в том, что одна группа предпочитает улыбаясь бить поджопники и целёмкать в дёсна, другая просто культурно унижает одних и вытаскивает других. Вот так за этой движухой, вперемешку с конкурсами, на которых побеждают одни и те же автора, и проходит творческая жизнь. Конечно, есть сайты где суровые критики с высшими образованиями занимаются разделкой работ так, что писать уже не хочется не только автору, ну и читателю читать. Повторюсь, для нас не должно быть лишних, графоманов и т.д. В этом случае, статус как раз обрежет это непонимание. А в основном, по сайтам, полная не интересная глухомань. Тяжело мне понять, иметь такие великолепные, красивые ресурсы и смысловую суть литературы подвести к обычным смайликам.Иногда мне кажется, если бы не плотная жизнь в реальности с её вечной проблемой в поисках того что положить на кусок хлеба, сделал бы выдающийся сайт. Наверняка и Вас такие мысли посещали.

Неона.(злобно шипя.)Меня сейчас посещает одна мысль: кто мне оплатит лечение у проктолога. А тебе сука я счёт перешлю и попробуешь только мне его не оплатить.

Суханов.(не обращая внимания.)Давайте уже конкретно, хоть поймем, что мы можем сделать, а чего нет. Давайте выберем ЛитСовет, не в кулуарах как это принято у высоколобых, а на людях, тем более все мы здесь друг о друге имеем представление. Поговорим о возможных конкурсах, их устройстве. Что кому нравиться, а что нет. Давайте уже выработаем общую концепцию нашего с Вами клуба и сайта. Уверен, когда проникнет сюда воздух творческой мастерской - люди придут. Не всё у нас так печально, как может показаться на первый взгляд. Но технарь нам нужен, как воздух. Пусть эта заметка будет стержнем развития...

Кармерина.(с пониманием.)Ты, меньше балаболь голубок за развитие, а скоренько неси свой "стержень" к врачам на трипер дачу. Видела я чем вы там все вчера занимались. Тьфу на вас всех. А ну-ка, выметайтесь к такой-то матери, мне ещё с Цибулей после ваших посиделок до утра убираться!

Действие второе.

Картина вторая.

Действие происходит возле заводского общежития, где проходило собрание членов литературного клуба "Макулатура". Возле подъезда стоит такси, а возле него, провожая на аэродром свою хозяйку, собрались все члены клуба. Пожав всем руки Шмуцкер, не сдержалась и прослезилась.

Шмуцкер.(утирая слёзы.)Спасибо всем за проделанную работу и за конструктивный диалог, что получился у нас с вами на этом собрании. Хочу дать вам совет и...

Прусаков.(умоляюще.)...И немножко денег...

Шмуцкер.(садясь в такси.)Совет - не наглейте и ещё активнее работайте. А вот денег, нет. Их нигде нет. Но вы держитесь здесь - здоровья вам и хорошего настроения!

ПЕРЕЗАГРУЗКА

Предисловие:

Человеческих отбросов не бывает - есть материал, с которым можно работать.

(из инструкции межгалактической разведки)

Пьеса.

В одном действии.

Действующие лица:

Гер лейтенант - шэф межгалактической разведывательной экспедиции.

Шмульке - куратор той же экспедиции

Драйциг и Цвайциг - био-роботы.

Действие первое.

Картина первая.

Действие происходит в центральной рубке звездолёта шэфа межгалактической разведывательной экспедиции. На пульте управления светятся приборы управления, а на большом экране видна вся межгалактическая система, с центральной планетой Касиопеей откуда и прилетел звездолёт. Вокруг стола глубоких креслах, сидят члены экспедиции выпивают и курят - внимательно слушая своего шэфа.

Гер лейтенант.(с чванливым выражением на породистом интеллигентном лице) Внимание господа, у нас возникло форс-мажорное обстоятельство - на планете Земля происходят социальные потрясения, в которых мы никак не можем разобраться.(отхлёбывая прямо из горла коньячной бутылки) короче нам нужен там свой осведомитель, так сказать - резидент. Какие будут предложения? Шмульке, Вы хотите что-то сказать?

Шмульке.(в свою очередь отпивает из коньячной бутылки)Предлагаю, гер лейтенант, послать на Землю, этих двух идиотов Драйцига и Цвайцига - чтобы они сформировали разведывательную сеть с агентурой из разных слоёв общества во главе с писателем резидентом.

Драйциг и Цвайциг.(в один голос)Уже.

Гер лейтенант.(удивлённо)Что уже!?

Драйциг и Цвайциг.(в один голос)Всё готово.Агентура сформирована. Сеть разбросана. Резидент уже и донесение прислал.