Вытхуянцы в Сочи
Шрифт:
Оркестр в сторонке играл танго «Утомлённое солнце».
— Какие милые, добродушные подданные! — умилился Бегемот, выкинул окурок сигары и нацепил на лицо выражение королевского величия и всепоглощающей любви к своему славному народцу.
— Что-то их больно мно-о-ого! — испугался Жирафф.
Тут он разглядел в первых рядах тучную женщину с улицы Роз и в ужасе спрятался за спины товарищей. Та все жё заметила советника и послала ему воздушный поцелуй.
— Ой! Что-то мне нехорошо-о-о! — пожаловался Жирафф. — Наверное, придется взять больничный!
— Товарищ главнокомандующий! — обратился Зебр к Председателю Советующихся. — Разрешите, я пока быстренько рекламку прогоню. Я тут со спонсором договорился.
— Какую рекламку? — рассеянно справился Бегемот.
— Да про средство от запора.
— Ты в своём уме-е-е?! — возопил Жирафф. — Нашёл что рекламировать!
— Профитроли, чего ты понимаешь в рекламе?! — обиделся Зебр. — Реклама — это такая хрень классная! Заставляет людей нуждаться в том, о чем они раньше и не слышали!
— Это правильно сказано, по-взрослому. Но дело в том, что запоры тут совсем не к месту, — поддержал Бегемот советника. — Вот что-нибудь от поноса — это, мне кажется, для Сочи весьма актуально!
Зебр в отчаянии прикусил губу.
— Жирафф, ты знаешь, что такое реинкарнация? — зашипел он на длинношеего. — Так вот, в следующей жизни ты будешь вонючим хорьком! Однозначно!
Хомяков, меж тем, при помощи микрофона в самых изящных и хвалебных оборотах представил нового губернатора.
Председатель Советующихся, подойдя к микрофону, было открыл рот, чтобы зачитать свою приветственную речь, но тут стряслось необычайное. На подмостки непонятно откуда выскочили юноши и девушки в майках с надписями «Greenpeace».
Дежуривший поблизости милиционер только и успел, что схватить одного из них в охапку.
Тем временем нарушители порядка бросились к Бегемоту и атаковали его тортами, которые держали в руках. Вскоре он и сам превратился в огромный кремовый торт.
Публика взвизгнула от восторга!
А молодые люди, меж тем, с криками (что-то такое про непоправимый экологический ущерб, который нанесёт строительство олимпийских объектов) соскочили со сцены и бросились врассыпную, как тараканы. Вырвался из рук милиционера и последний, залепив ему тортом промеж глаз. Вскоре хулиганов и след простыл.
Площадь агонизировала в приступах хохота.
— Кто это? — совершенно спокойно поинтересовался Бегемот у Хомякова, пробуя крем на вкус.
— Да это так, никто, местные экологи! — сконфуженно отвечал тот. — Они и в Михал Михалыча уже два раза тортами кидались!
Вытхуянцы окружили своего предводителя, принялись счищать с него остатки тортов.
— Да они совсем огринписились, сволочи! — возмущался Зебр. — Надо эту экологию вообще запретить к чертовой бабушке!
— Зебр, ты дурак! — покрутила у виска Белка. — Хочешь, чтобы планета превратилась в одну большую помойку?
Зебр было надул щеки, чтобы парировать выпад рыжей, но его опередил Бегемот:
— Здесь надо смотреть глубже, детишечки. В корень проблематики. Кто финансирует этих студентиков? С какой целью? Возможно, речь идёт о наших политических врагах, противниках Олимпиады! Законспектировали?
Вытхуянцы только открыли рты, поражаясь уму и проницательности своего гуру.
Вскоре Бегемот вновь приготовился выступать. Его поддержали отдельными хлопками.
— Дети мои! — начал Председатель, смяв в комок и откинув в сторону перепачканные кремом листки с приготовленной речью. — Славные жители города Сочи и всех его окрестностей! Внемлите гласу своего нового правителя! Верьте, я принесу вам благополучие и процветание! Придите в лоно моего страдающего за судьбы человеческие сердца! Я обогрею вас, я защищу вас от всех ветров и штормов! Будьте со мной, будьте за меня! Я не дам вас в обиду!..
Он говорил минут двадцать, с упоением, с надрывом, умело расставляя мощные акценты. Обалдевшая площадь замерла, затаила дыхание в лёгком шоке.
— Пипл хавает! — шепнул Зебр друзьям.
В напряжённых паузах между фразами Бегемота было слышно, как над толпой настойчиво кружит жирная черно-желтая пчела, словно выискивая — кто ещё не воспользовался услугами «Билайна».
И всё же вскоре в задних рядах кто-то хохотнул во весь голос:
— Что за чушь! Да это самый настоящий скоморох!
Впрочем, Бегемот вроде и не слышал этих слов. Он, последний раз воздев руки к небу, произнёс ещё пару душещипательных обетов и на самой торжественной ноте закончил.
Публике понадобилось не меньше минуты, чтобы прийти в себя, а затем площадь взорвалась рукоплесканиями. Говорят, канонаду этих аплодисментов слышали аж в Адлере.
Вдруг на сцену опять выскочили какие-то люди. На этот раз вытхуянцы не оплошали — грудью встали на защиту Председателя Советующихся. А давешний милиционер даже потянулся к кобуре. Впрочем, людишки оказались безобидными. Один из них, по виду крестьянин, грохнулся перед Бегемотом на колени и выговорил со слезой в голосе:
— О, господин губернатор! О, правитель наш добросовестный! О, надежда наша и опора! Не вели казнить, дозволь слово молвить!
Зебр надул грудь и выступил вперёд:
— Уважаемый, его высочество для всех открыт, всем рад помочь. Но давай ваще будем соблюдать распорядок! Просто запишись к нему на прием. Де-лов на копейку! Для этого сначала зарегистрируйся у его советника, — Зебр показал на Жираффа. — А чтобы попасть к советнику, иди на прием в отдел консультаций, — он кивнул в сторону Белки. — Ну а прежде, конечно, милости просим ко мне. Я принимаю чисто по вторникам, с трех до четырех. Естественно, по предварительной записи. Гарантирую, что к осени.
Однако Бегемот не поддержал полосатого:
— Пусть говорит! Не в моих правилах отказывать страждущим! Слушаю тебя!
Народ на площади, шушукаясь, прислушался.
— Спасибо! Огромное спасибо! — крестьянин поднялся с колен. — Рассуди нас, господин губернатор! Вот этот человек утверждает, — он показал на второго, такого длинноносого с бегающими глазками, — что земля, на которой стоит мой дом, и которая по совести принадлежала моему отцу, деду и прадеду — его имущество!
— От народец, а! Всё о себе, только о себе! — пожал плечами Зебр.