Я ненавижу тебя! Будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни

Новиков Дмитрий

Во-вторых, различаются сами критерии выбора партнеров. Инстинктивно мужчин в женщинах привлекают внешние данные, здоровье, новизна, женственность манер, слабость, в меньшей степени, энергичность и недоступность. Женщин же, в свою очередь, инстинктивный мозг побуждает выбирать доминантов, лидеров в группах, преимущественно, мужских, мужчин с высоким социальным статусом, мужчин уверенных, опытных и решительных, носителей завидного генофонда, обладателей именно тех личностных качеств, которые обеспечивают наибольшую выживаемость в экстренных ситуациях.

Вероятность сочетания в одном мужчине всего того, что хочет три мозга женщины, заметно меньше, чем вероятность сочетания в одной женщине всех желаемых мужчиной качеств, хотя последняя тоже совсем не велика. Это объясняет то, почему, несмотря на активное стремление друг к другу,

оба пола никак не могут друг друга найти. Именно поэтому как мужчинам, так и женщинам нужно сознательно работать над развитием в себе именно тех особенностей, которых им недостает и на которые есть спрос.

Помимо поиска партнера взаимодействие трех составляющих мышления человека, влияет на его поведение в множестве других ситуаций, например: выбор профессии, разрыв отношений, преодоление конфликтных ситуаций, взаимодействие с новыми людьми, планирование отпуска и т. д.

Сама концепция тройного мозга по своей сути не нова. Еще в древней Индии люди стали разделять стремления человека на влечения души, ума и тела. Однако сейчас очень мало обращается внимания на данные три природные программы, каждая из которых имеет собственный эволюционный возраст и выполняет собственную биологическую задачу. Задумайся об этом… Главная причина того, что люди совершают так много необдуманных действий, заключается в том, что они принимают решения не логическим мозгом. Все, что мы делаем, абсолютно все наши действия мы совершаем в поисках определенной выгоды. Иногда выгода бывает осознанной. Но очень часто, эволюционно более молодой, логический мозг не в состоянии обосновать принятых нами решений. Когда в игру вступают эмоциональная или инстинктивная составляющие, мы делаем те вещи, которые вроде бы не хотим или не должны делать, или, наоборот, не делаем того, к чему осознанно стремимся.

Предложенная твоему вниманию концепция позволит тебе взглянуть на мир под другим углом, объяснить многие сложные ситуации, возникающие в отношениях с противоположным полом, лучше понимать как своего партнера, так и свои собственные действия и мотивы. Я призываю тебя не смотреть на эту теорию, как на разрушающую твои представления о мире. Напротив — посмотри на нее, как на открывающуюся возможность, на появление нового строительного материала для конструирования твоей жизни, твоих отношений, твоей реальности.

1.2. Что важно для отношений

Мудр тот, кто знает не многое, а нужное

Эсхил

Мы более похожи на желудь, который содержит в себе весь потенциал, чтобы стать могучим дубом.

Джон Уитмор

Действительно. Что важно для отношений? Верность и преданность? Схожесть интересов и менталитета? Сексуальная совместимость? Нормальная семейная модель в детстве? Опыт? Отзывчивость?

Несколько лет назад я проводил соцопрос, одним из вопросов в котором был: Что, по вашему мнению, необходимо для построения гармоничных отношений с партнером? Ответы были не просто различными — зачастую они противоречили друг другу. Год спустя, анализируя свой опыт, опыт моих знакомых и опыт участников наших тренингов, я пришел к выводу, что в отношениях не может жестких правил и закономерностей, — это творческий процесс, обсуждая который, в сотню раз проще сказать о том, как делать не следует, нежели о том, как поступать правильно. И я призываю тебя перестать мыслить категориями: «правильно — неправильно» или «я прав — я неправ». Не имеет никакого значения, насколько правильно ты действуешь, — важно только то, что работает лично у тебя. Если двум людям удалось построить отношения, которыми они довольны, не имеет значения, каким путем они достигли этого результата, пусть даже этот путь совсем не традиционный. Напротив, большинство из традиционных представлений об отношениях оказываются неэффективными и разочаровывающими. Но большинство людей продолжают их придерживаться, потому что всегда проще делать сегодня то же самое, что и вчера, нежели попробовать что-то новое и неизвестное.

Такое положение дел связанно с одним из самых сильных страхов, свойственным всем без исключения людям, — страхом неудачи. Действительно, наше подсознание, а, точнее, эмоциональный и инстинктивный мозги, огромную часть своего времени тратят на обеспечение нашей безопасности,

соответственно, эмоциональной и физической. Подсознание работает намного быстрее сознания, поэтому никакое четкое понимание, никакое логическое обоснование не может нас остановить от того, чтобы мы избегали всего, что может быть отнесено к этому страшному понятию из четырех букв: РИСК. Подавляющее большинство из действий, направленных на улучшение твоей жизни так или иначе будут связаны с риском. Действительно, кто не рискует, рискует больше всех. Но одного внушения себе, что новые действия — это единственный способ изменить все старое, что тебе не нравится, может оказаться недостаточным для самомотивации. Тебе нужно превратить свое намерение по улучшению своей личной жизни в конкретный проект с четким планом действий и четкими сроками. Впрочем, о необходимости планирования мы поговорим чуть позже. В этой главе мы с тобой обсуждаем, что должно быть внутри тебя, чтобы вероятность построения прочных и гармоничных отношений была максимально высокой.

Большинство людей на нашей планете убеждены, что любовь — это нечто, что посылается неведомыми силами, удачей, судьбой, стихией, возникает без нашего ведома и участия и покрыто завесой тайны. Причин тому немало, начиная от отсутствия должных знаний, и заканчивая хронической неспособностью брать ответственность за свою жизнь и свои поступки. Однако есть на свете люди, которые считают любовь одним из способов сделать свою жизнь интереснее, богаче, осмысленнее. Сделать своими руками. И, как ни странно, такие люди сами по себе гораздо интереснее, успешнее и отзывчивее. К ним тянутся другие люди. А фаталисты, напротив, часто страдают от одиночества и депрессий. Окружающим очень сложно ожидать от них полноценной отдачи — ну, чего можно ждать от жертвы стихии?

Итак, мы подошли к первому критически важному для построения отношений качеству — ОТВЕТСТВЕННОСТИ. К сожалению или к счастью, люди по своей природе существа довольно безответственные. Ответственность формируется преимущественно логическим мозгом, который обычно уступает эмоциональному и инстинктивному карт-бланш в принятии решений. Человек может вести себя ответственно, только если осознает, что такое поведение в результате принесет ему нужные эмоции. Ответственность человека, его способность трезво и осмысленно принимать решения, являются критически важными элементами для построения прочных отношений. Знаю, что на первый взгляд именно люди, обладающие такими качествами, нередко выглядят эмоционально закрытыми и черствыми. Однако именно они, как правило, относятся к числу тех, кто строят прочные продолжительные отношения, они реже подвержены депрессиям, самобичеваниям, ревности, обвинительному и скандальному поведению, только они способны на конструктивные действия, когда отношения идут на спад.

Хотим мы того или нет, но в отношениях каждый из нас подсознательно стремится оказаться в зависимой позиции, кто-то — больше, кто-то — меньше. Некоторые из тех ярких ощущений, в которых испытывают потребность эмоциональная и инстинктивная составляющие мышления, могут быть испытаны только в позиции ведомого. И иногда единственный способ ощутить, что мы находимся под контролем другого человека, — это бросить ему вызов, проверить то, насколько профессиональным игроком он является. Внешне все может выглядеть, будто мы стремимся отвоевать власть, но, на самом деле, в глубине души ощущаем потребность столкнуться с более виртуозным оппонентом. Подробнее об этих механизмах мы поговорим в главе «Как работают отношения». А сейчас я завел речь об этих играх психологии, потому что нередко они способны нанести отношениям существенный вред, и только ответственность за себя, за своего партнера и за отношения в целом придает последним прочность и стабильность. Ценности гораздо стабильнее чувств.

Так же не стоит путать чувство ответственности и чувство вины. Обвинение себя или других, как правило, свойственно людям с низким уровнем ответственности. Рассмотрим простой пример. Допустим человек в новом для себя помещении сел на стул, который моментально сломался. Ответственное поведение подразумевает, что человек обдумает свои дальнейшие действия в этой ситуации, не тратя время на рассмотрение того, по чьей вине произошла поломка. Так же, в отношениях, ответственность подразумевает разработку плана выхода из сложных ситуаций, а не поиск объекта обвинения. По реакции на сложные ситуации большинство людей можно поделить на три категории: