Я ненавижу тебя – будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни

Новиков Дмитрий

1. Влияющие люди

Пожалуй, наиболее важным фактором являются люди, оказавшие на тебя максимальное влияние. Твои родители, твои старшие братья и сестры, твои учителя, твои наставники, твои друзья, твои враги. В среднем у каждого человека есть около пяти таких человек. Тебе нужно взглянуть в свое прошлое и подумать, в чем именно состоит влияние каждого человека в этом списке.

2. Определяющие моменты

В жизни каждого человека есть те моменты, в которых ярко проявляется его истинная природа. Есть моменты, приводящие к серьезному переосмыслению ценностей и смене поведения. Есть болезненные травмы и радостные достижения. Есть неизбежные падения и неожиданные удачи. Есть подвиги и подлости. Есть новые знакомства и потеря старых друзей. Таких моментов можно вспомнить

довольно много, но выделить следует примерно 10 эпизодов.

3. Важные решения (или критические выборы)

По соседству с определяющими моментами находятся важные решения, которые ты принимаешь самостоятельно. Вся наша жизнь состоит из череды событий, в которых мы принимаем решения. Но лишь некоторые из них, примерно семь, непременно оказывают влияние на твою личность и твое поведение в будущем. Эти решения приводят либо к тому, что мы ощущаем себя лучше, либо, наоборот, более несчастными. Среди тех выборов, которые приводят к разочарованию, наиболее распространенным является решение не принимать никакого решения. Среди тех, что приносят полноценное душевное удовлетворение, обычно вспоминаются успешные решения нетривиальных проблем.

Для того чтобы человек смог строить более счастливые отношения с близкими, ему нужно быть честным перед ними. Не выдавать себя за другого. Я опять говорю об открытости, которую мы уже обсуждали в разделе «Что важно для отношений». Чрезвычайно сложно переступить через тот забор, который ты и твое близкое окружение так тщательно возводили вокруг тебя, но по-другому – никак. Ты просто не сможешь построить честные отношения, если будешь нечестен(на) сам(а). Тебе придется полностью открываться и призывать к этому партнера. Безусловно, ты станешь намного более уязвимым(ой). Но, поверь, если ты будешь более целостным(ой), если ты будешь ощущать гармонию с самим(ой) собой, если ты будешь честен(на) перед собой, тебе будет гораздо легче пережить любое потрясение, связанное с тем, что кто-либо из близких людей злоупотребил твоей открытостью. Но прошу: не воспринимай мои слова как призыв открыто гордиться своими недостатками. Создавая семью, ты берешь на себя ответственность за то, чтобы твои действия соответствовали ее интересам, и, говоря об открытости в отношениях, я совсем не имею в виду, что нужно открыто им вредить. Тебе нужно воспринять партнера и отношения как часть себя, как свою вторую личность при ее раздвоении. Это то, что я называю родственной связью. Это единственный шанс к глубокому взаимопониманию. Только полностью открывшись, до последней нитки, до самого скрытого желания, до самого потаенного уголка души. Только так можно принять друг друга настоящими. Только так можно стать настоящей семьей, а не чужими людьми.

Конечно же процесс взаимного вскрывания карт болезненный и постепенный. Но у тебя все получится, если ты всем нутром ощущаешь, к какой цели идешь, как именно будут выглядеть те чистые отношения, которые ты стремишься построить. «А как же личные секреты, которые у каждого свои?» – спросишь ты. Если нет секретов, все книги раскрыты и прочитаны, где же искать изюминку? А для этого как раз и нужно развиваться, а не стоять на месте. И тянуть за собой партнера. Непременно тянуть и подтягивать, чтобы не оказаться в столь распространенной семейной яме, в которой оказываются миллионы пар: значительное опережение в развитии одним партнером другого. Чаще всего так происходит именно в тех случаях, когда каждый живет в своем мире, каждый сам по себе и никто из участников пары не прилагает каких-либо усилий, чтобы ухватить вторую половинку с собой или, наоборот, увидеть, чем именно его партнер живет, к чему стремится, в чем находит страсть.

Что такое открытые отношения? Это прежде всего отношения, основанные на дружбе. Это союз, в котором его участники ощущают себя единым целым и ставят интересы этого союза, этой системы выше, чем свои собственные. В таких условиях они ощущают, что станут слабее, если каждый будет жить в своих собственных переживаниях, в своих собственных желаниях, в своем собственном мире. О том, как строить такие отношении, я расскажу тебе в последующих главах.

Глава 2

КАК РАБОТАЮТ ОТНОШЕНИЯ

Любовь к себе и к другим

Все люди живут по одному девизу: «Любить нельзя использовать», но где поставить запятую, каждый выбирает сам.

Автор

неизвестен

Любовь – это то, что ты делаешь, а не то, что ты чувствуешь.

Автор неизвестен

Люди постоянно говорят о любви чаще как о чем-то, что сильнее нас, неподвластно нам и что невозможно объяснить и вызвать искусственно. Те люди, которые наиболее счастливы в семейных отношениях, мыслят иначе. Для них любовь – это инструмент построения отношений, построения жизни. Инструмент, которым можно управлять.

Хоть я на стороне последних, мне весьма симпатичны и люди первой категории, так как действительно не всегда полезно слишком много анализировать и раскладывать отношения по полочкам. И все же это становится полезным в том случае, если в развитие отношений вкладывается немало сил. Причем не только в развитие отношений, но и в развитие себя. Это удивительно, насколько любовь и уважение к себе важны для построения отношений с другими. Отношение окружающих к тебе – это прежде всего проекция твоего отношения к себе. Сплошь и рядом вокруг себя ты видишь людей, с которыми окружающие общаются совсем не так, как с тобой. Главная причина тому – их отношение к себе. Чем сильнее человек верит в то, что ему море по колено, тем более успешным он становится.

Однако убежденности в собственных силах зачастую мешает такая вещь, как внутренний диалог. По сути, это аргументы, приводимые подсознанием для того, чтобы уберечь человека от риска и от эмоционального дискомфорта. Учитывая, что подсознание не способно мыслить в долгосрочной перспективе, в некоторых моментах внутренний диалог помогает нам, а в некоторых – сильно мешает. Протестировать любое предположение внутреннего диалога на его полезность можно с помощью нехитрого теста, состоящего из четырех вопросов:

1. Является ли эта мысль правдивым фактом?

2. Отвечает ли то, что ты придерживаешься этой мысли, твоим основным интересам?

3. Отражается ли эта мысль положительно на твоей нервной системе?

4. Помогает ли тебе эта мысль достигать твоих жизненных целей?

Чем реже ты получаешь ответы «да», тем более важно для тебя научиться управлять своим внутренним диалогом. Как же научиться его контролировать? Для начала нужно в течение нескольких привычных для себя дней вести журнал собственных мыслей с определенным интервалом, например полчаса. Затем взглянуть на этот журнал, протестировать все записи по приведенному выше тесту, а также посмотреть, что занимает доминирующее положение в твоих мыслях: пассивность и осторожность или активность и решительность. В первом случае рецепт прост как две копейки: в течение последующих дней тебе нужно будет делать ровно обратные вещи, нежели те, что подсказывают тебе твои мысли, – разумеется, оставаясь в рамках приемлемости. Чем больше ты будешь перешагивать через себя и через свой страх, тем стремительнее будет твой личностный рост, тем больше ты будешь притягивать к себе людей, тем лучше ты сможешь нести ответственность за свои поступки и тем успешнее будет становиться твоя жизнь.

Притом, что «любовь» является одним из наиболее рейтинговых и часто встречающихся слов, используется оно чаще именно людьми менее самодостаточными, склонными к зависимости от других и фатализму. Само понятие является жутко абстрактным, и поэтому его трактовка каждым человеком будет уникальной и, как правило, довольно размытой. К тому же необходимо учитывать, что понятие любви применяется не только к представителям противоположного пола, но и к детям, домашним животным, родственникам, городам и странам. Мой друг, Дмитрий Веровский, подсказал мне определение, которое охватило все категории любви. По его мнению, ЛЮБОВЬ ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ ВЕЛИЧИНОЙ ЖЕРТВ, НА КОТОРЫЕ ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ГОТОВ ПОЙТИ ЧЕЛОВЕК РАДИ ОБЪЕКТА ЛЮБВИ. Данная трактовка также подразумевает, что любовь не является дискретной величиной – она имеет силу, которую при желании даже можно измерить. Страстная, спокойная, романтичная, молчаливая, слепая, рассудочная… Какой тип любви ни возьми, все равно любовью он может называться, только если мы готовы на многое ради объекта любви. Согласно этому определению, в отличие от влюбленности, главным фундаментом любви является дружба. Безусловно, любовь к себе, основывающаяся на инстинкте самосохранения, является одним из главных чувств, присущих всем без исключения людям. Но если при этом ты не относишься к человеку как к другу, если его интересы не становятся твоими интересами, то отношения с ним будут похожи скорее на состязание, нежели на партнерский союз.