Я придумал магию

Байтеряков Сергей

…вместо дракончика — кучка пластмассовых обломков.

Как должно работать заклинание? Два разреза по десять сантиметров — лишь один исчезнет? Нелогично, они вместе — меньше фута! Или логично? «Чинит одно повреждение или разрыв на предмете». Предмет в обломки превратился моментально — одно повреждение или нет?

Наденька так с этим дракончиком носилась…

…падает чашка со стола. Вдребезги! Должно чиниться одним заклинанием. Вписать: «…если повреждения нанесены одномоментно…» и «…общая длина по швам…» (зачёркнуто) «…общая длина по зоне разлома…»

Господи!

Чашка об стену. На стене — вмятина. Осколки на полу.

И ни капельки не легче.

А места на полях Книги Правил уже и нет. И между другими заклинаниями ничего не впишешь больше. Как не мельчил я почерк — текст должен оставаться читабельным. Маг же заучивает заклинание?

…Наденька, Надя, Надюшка…

Поганый хаотик-гудовый дракон!

Вроде ничего не забыл записать. На все вопросы ответил, все логические парадоксы расплёл… а толку-то? На столе — обломки дракона. Завтра или через пару дней мне с Надеждой объясняться… И если бы объясняться. Предстоит выбрать время, когда я доведу её до слёз. Сделать ли это завтра или через пару дней? Можно лично. Можно по телефону.

…мерзкий дракон с поганым именем… никогда не мог запомнить.

Перечитал заклинание. Накрыл обломки ладонями. Сообразил, что нужно сказать инициирующее Слово. Пусть будет… пусть будет… «Репейр». Вас мой английский бесит? Пусть. Мне как-то на вас покласть.

…с трудом нашёл на странице место для этой пометки.

Накрыл обломки руками: «Репейр»!

…не работает.

Плюнул. Пнул банку. Пошёл спать.

Книга заклинаний:

Починка [Repair]— Создаётся за одну минуту— Дистанция: касание— Компоненты: В, С, М (два магнетита)Это заклинание чинит одно повреждение или разрыв на предмете, которого вы касаетесь; например, разорванное звено цепи, две половинки сломанного ключа, порванный плащ или протекающий бурдюк. Если повреждение или разрыв не больше 1 фута в длину, вы чините его, не оставляя следов. Это заклинание может физически починить магический предмет или конструкта, но не может восстановить магию в таких предметах.

Глава 3

Я свою работу… Люблю? Ненавижу? Какой эпитет вы ожидаете услышать?

Я на работе зарабатываю деньги.

В прошлом году кабинки, где мы сидим, обновили. Звукоизоляция стала лучше, обивка цвета мокрого песка, помаргивающий монитор заменили на новый — работай не хочу!

— Фирма «Муж на час», добрый день!

Вероятно, муж на час — это я. Учитывая, что на заказы не езжу, пусть будет полумуж на час. Компания уже года три как продала подразделение, подарившее ей гордое название. Но бренд — дело такое… Мы нынче агрегатор! Амазон услуг, как гордо вещает на планёрках Ведьма Михална. Как в известном анекдоте: «яка держава — такий и Амазон!».

— Фирма «Муж на час», добрый день! У вас не получается проверить статус заказа? Вы на какой странице приложения находитесь?

Моя работа проста…

— …видите в правом углу монитора иконку с изображением шестерёнки? Как нет? А что там изображено? Ничего? Давайте ещё раз посмотрим…

Мне моя работа… Нравится? Не нравится?

Я здесь зарабатываю деньги.

С девяти до девятнадцати, с перерывом на обед — час и двумя «гигиеническими» перерывами по пятнадцать минут. Кстати, новые наушники совсем не давят — прекрасно! И ещё можно отдыхать полчаса суммарно, если каждый перерыв не больше десяти минут. Только в системе отметиться, чтобы

на меня звонки не переводили. Вполне человеколюбиво, два года назад было хуже.

Зарплата белая. Медицинская страховка, пусть и без стоматологии…

И наушники новые, ещё пахнущие солнцем: синий матовый пластик и солидные чёрные кругляши амбушюров…

А большая часть работы нынче — ответы в мессенджере. Вот и отвечай, Тирион, как на духу…

«…Я работаю честно со своими клиентами и, будучи человеком верующим, не намерен обманывать клиентов. Бумаги о неразглашении гос. тайны я не подписывал. В вашем посыле мною усмотрено:1) стремление к ограничению моего права свободы слова,2) клевета,3) призыв к бесчестности, что оскорбляет мои чувства. Ст. 128.1 УК РФ уголовная ответственность за клевету;ст. 148 УК РФ за оскорбление чувств верующих; свобода мысли и слова закреплена в ст. 29 Конституции РФ».

Порох и пепел! И чего он хочет — пойми попробуй…

Перерыв.

…Я хрустнул позвонками, выбрался из-за стола, вдохнул сладкий воздух свободы… на десять минут. Свобода пахнет лаймом, корицей и немножко пылью старых книг. Запахи, заставляющие забыть, что ты в офисе. Я подошёл к окну.

Лёгкие снежинки скользят по стеклу. Сквозь кружение метели заборы и приземистое здание цеха предстают чёрно-белым неоконченным наброском. Тонкая полоска собачьих следов пересекла росчерки рельсов и оборвалась внезапно. Пейзаж словно пикториалистическая фотография: чуть смазанная, с неуверенным светом и…

«Курлык-курлык… курлык-курлык…» — перерыв закончился, наушникам пора «по коням».

…Так я и не узнаю судьбу собаки, таинственно пропавшей посреди заброшенного депо.

— «Муж на час», добрый день! — Что сегодня за каллабс у вас случился? Зачем вы предлагаете мне онулированные заказы? — Э… — в скриптах, как говорится, всё прописано, но… — извините, какие заказы мы вам предлагаем? Гранулированные?

Я не нарочно, правда.

Грохот брошенной трубки слышен, кажется, и в «аквариуме», где засела Ведьма. Что грустнее всего — клиент третьего типа. Значит — будет жаловаться. Нет, не так. Он будет сутяжничать!

«СУТЯЖНИЧАТЬ <…> и (устар.) сутяжить. Заводить тяжбы, судиться с целью оттягать что-нибудь, добиться для себя выгод всякими, даже неблаговидными, способами». Словарь Ушакова

Вот именно.

Это «залёт», боец. Это — каллабз! Точнее не скажешь…

Перерыв…

Перерыв прошёл нервно. Ни кружение снежинок, ни блюз в моих личных наушниках-капельках — не успокаивали. Глаз то и дело дёргался в сторону аквариума.

…Ведьма Михална обновляла тушь, держа смартфон на вытянутой руке. А на её компьютере, кублом ядовитых змей, бился в мессенджере «каллабз», требуя выпустить его на волю.

…самозабвенно краситься — словно ты не в стеклянном ящике, а за своим туалетным столиком — это как публично мастурбировать… А чтобы клиент третьего типа не добрался до начальника (параллельно не написав жалобу в ООН) — да не бывает такого!

Впрочем, римские патриции трахались в присутствии рабов — и норм.

«Курлык…»

Чтоб тебя! Соль и смерть!

— «Муж на час»… — А если мне часа мало? Если я хочу ещё и поговорить?.. — Тогда полумуж на два часа!

Мне показалось, или в соседней кабинке хрюкнули? У коллег есть чувство юмора? Ставлю приём входящих на паузу.